写于2015.9.13，记得好像是在图书馆一边流泪一边敲下的。那时的文笔太过稚嫩味同嚼蜡，然而感情却那么深挚，如今我一笔一划写出来都是五彩斑斓的字句，却无论如何再也不会写到动情，写到哭泣了。我每天每天浮夸地去写窗外的景和心中的事，忘记去触碰那些埋藏在记忆深处的东西了。很久没有拿来怀念的人，竟然连相关的记忆都变得稀薄了。我他妈真不是个东西，爷爷你离开几年了。我活的好好的，我每天吃鱼吃肉呼呼大睡捧腹大笑，我忘记去想你了。
原文如下：
不知不觉爷爷走了已经有好多天了，此刻，我在北方干燥酷热的天气里，突然放下手中正在学习的书，想起了爷爷，其实，每时每刻都是在想着的呢，我亲爱的爷爷。在这里，离家狠远狠远的地方，才会淡淡得忘记爷爷躺在那里的情形，才不会像刚开始那几天一样总是不停地落泪，心里痛得难受。很多时候我在想是不是自己变得越来越绝情了，越长大，越坚强得哭不出声了？叔叔走的时候，我上高一，抱着爸爸哭得身体在打怵，那是我第一次看到自己最亲的人离开，默默得躺在那里，永远的睡去。后来，上大学了，爸爸妈妈来送我，临走的时候妈妈哭得稀里哗啦我却在想着怎么样快点离开她们怎么样和新同学好好相处，没有一滴眼泪，正如现在，仍凭我如何如何的想念爷爷，却是怎么也哭不出来。所以我恨死了这个地方，让我一步一步得抽离我所有的感情，把我变成麻木得自己都不敢相信的人，可是我却更不愿意回家，再也不愿意回了。一想到回到家看不见笑眯眯的爷爷，只剩奶奶一个人端着粥碗，孤独地坐在门口，一口一口慢慢地喝着孤独与寂寞，她再也开心不起来了，就像我一样，因为心里装着一个再也回不来的人，我终究不会再如以前那样快乐了。以后再也不是5个人了，数筷子再也不用数5双了，奶奶蒸的鸡蛋黄，泡的芝麻糊，放到猴年马月也不会有人抿着嘴，小口小口得慢慢吃掉了。不好了眼泪掉下来了，原来想起这些才是会让我落泪的，想起原来的一切场景中都不再会有你，那才是最让人痛心的。可怜的叔叔，可怜的爷爷，我根奶奶说让爷爷去找叔叔让他们两个一起玩，奶奶说不知道什么时候才能找到，传统而又迷信的奶奶这一次没有相信鬼神，没有相信人死了魂魄还会到处游荡，她只说找不到，我也才真正意识到人死了就是死了，再也没有了，他不会在冥冥中保佑你，不会听到你说的任何一句话，你烧给他的所有东西只不过是变成了大地上的一粒尘土，或者是污染空气的一缕青烟罢了。可是奶奶还是一直不停的给爷爷折纸元宝，我看到她端着饭和菜给爷爷上供觉得又可笑却又更加迫切的希望爷爷能吃到它们，并且多吃一点。不那应该不算是希望了，应该是奢求了。爷爷在世的时候就挑食什么东西都不吃，现在他走了，一个人孤零零的更不会自己照顾自己，给他这么多肉肉，鱼鱼，他又会调皮的不给它们吃完了。如此说来，再回去的时候已经是寒假深冬了，爷爷应该已经出殡了，奶奶或许头发已经全白了，我好几次都在想，经受了这么多打击她会不会疯掉，或者得个老年痴呆什么的，然后天天在家里盯着爷爷的照片发呆，在给爷爷上供之后自己弄一碗开水泡饭，边吃边流泪。一个人睡在床上，身边少了另外一个人，一个人在田地里忙东忙西，再也没有人开着电动车带她回家煮饭。对着没有打开的电视机傻傻的看，不会打电话不知道爸爸妈妈什么时候回家，农药水不知道要怎么兑，养蚕的说明书怎么看也看不懂，怎么办怎么办，奶奶的生活从此没有了爷爷，再也不完整，再也不幸福，一想到这里我又哭了。现在的眼泪是一阵一阵的，或者是没有任何征兆的，我自己都不知道自己什么时候会哭，只能尽量让自己不要去想，却又尽量让自己努力地回忆爷爷的样子，努力地想爷爷躺在那里一动不动的样子，有一些却是怎么也想不起来了。今天写了好多，哭了好几次，亲爱的爷爷，我想你了。你在那里要好好的，多吃饭吃肉，再也不要这么瘦小了，不然我让奶奶不要你。
