人要钝感力，顿悟出一些事会变得清醒，何必计较。
你计较的都已经摆烂在眼前，那就要消化和释然。
看着相册里的女儿已经四岁了，我就想起无数个夜晚，陪伴着她，那时候是幸福的，但也是认清了婚姻的真谛。
医生看着B超单:“你们决定好，我建议你们刨宫产，对孕妇和孩子好。”
陈一峰皱着眉看着我:“老婆，顺产对你恢复好，尽量刨吧”
那个时刻，我脑海里只想到的是医生说的严重性，她是妊娠高血压，如果顺产过程中，很容易发生癫痫症，这对他们都不好。
我不想因为一个手术而导致这样的情况出现，我的母亲文雅心疼的说道:“听从丫头的话，这对她好。”
我不明白为什么他们一家人为一个决定还讨论半天，我疼的已经恨不得上去扇所谓承诺爱我一辈子的男人。
更可恨的是医生还说必须有监护人签字，我宁愿他不存在。
这已经是多少个日夜颠倒，我烦躁的看着床上躺着的一岁的孩子，她张着嘴不停地哭泣。
那个烦躁的情绪喷涌而出，我告诉自己这毕竟是自己身上掉下来的，忍耐克己。
一看到老公陈一峰躺在旁边翻了身，打着呼噜继续沉睡时，我的脑壳疼痛不已。
将孩子抱起来拍了拍她的背，轻声轻语的哄着:“乖乖，妈妈在。”喂完奶后，我疲惫的望向夜色，一切收拾妥当后，汗流浃背的躺在床上睡过去。
清晨。
当陈一峰看着我乱糟糟的形象时，也会有一种让我感到异样的眼光。我开始变得不修边幅，吃个饭都是囫囵吞枣，我要给孩子收拾一天的粑粑，还要做饭，为了能有奶才能提供给孩子。
而我最为依靠的男人却犹如旁观者，他沉浸于游戏中无法自拔。我由原先的看不惯，先开始的会制止他，到最后他们一家三口指责我就是生了个孩子，脾气变得暴躁症，对我的控诉，慢慢的我变得一点小事就会焦躁不安。
这是婚姻的第三个年头，我们决定结束了两个人的甜蜜，要了一个可爱的宝宝。
本以为自己的婚姻不会变得一地鸡毛，最后演变的天翻地覆。我曾经憧憬过的美好也开始瓦解，我开始恐慌。
曾经的幽默风趣的我变得郁郁寡欢，开始婆婆妈妈的时候，看到孩子哭泣时，我有种想要逃离时。看到他们一家人跟我同一个屋檐下时，那种窒息感时。我一下子呆住，我已经开始排斥一切事物。
我开始遇人就控诉陈一峰的一切不好，他们也变得渐行渐远，我知道这样的我很讨人厌。
只有父母和亲姐妹开导我，让我尽量想着开心的事。可我甚至懒得回家，身边还有个可爱的女儿。是的，我在心情不好，我也得带着她。
家里除了键盘敲击和告知队友位置的声音，再无其他。
我只能沉受着这一切，把孩子放到沙发上，我已经累的疲惫不堪。
婚姻带给我的是枷锁，一个被父母宠的孩子永远体会不到的痛苦。
那个时刻，我的怒火攻心。我绝望着，我一下领悟到我进入了抑郁症的深渊里。
我用了两年的时光，不断的争吵，并告知他们我抑郁了。他们的不置信，不理解让我痛苦着。
突然有一天的夜晚，陈一峰变了，他开始觉醒，我知道他是需要成长的，我的耐心也有限。孩子已经三岁了，我也不期望他能多理解我，我只想安静下来。
至少他能陪孩子玩耍，想着孩子。我们彻夜谈心，他不敢言语，我不厌其烦的说着，但也累了，慢慢的也不想再说了。
在我最需要的时候，是精神上的安慰和行动上的作为，我已经走过来了，也释然了。
我意识到自己走出来那一刻，心情也变好了。我开始将孩子放到父母身边，寻找工作。
女孩永远要置顶自己的感受，取悦自己才是头等大事。
我还是期望着每个女孩拥有美好的恋爱，但婚姻要理智。
不要再以年龄大，就随便找个人结婚。不要在乎别人的指点，因为婚姻是你跟他。
更不要找不到合适的，就将就自己接受不喜欢的人，对双方来说都是伤害。
宁可单着也不要误了他人，单身的时候多给自己投资，不要将所有的希望依付男人。
可以在有限的情况下买个房子，或者多学习一门只是，技多不压身。
对于婚姻来说，原生态家庭氛围很重要，爱情的甜蜜是有保证期的，选对了，他就是一束光照亮你的人生。
如果他不能给你带来光那不要给你带来黑暗，一定要慎重。
