从很小的时候起，小到我无法找到年龄的参照，我就知道我有很多痛苦情绪，我不知道我因何苦痛，我就知道我总在忧伤落寞地独坐屋旁石墩上，目光幽幽地穿过小溪、田野，到达远处的树、山峦，又穿过肉眼可及的山峦，企图到达更远的遥不可知的山那边的那边。我总是不断地追问：为什么会有一个我？如果没有会怎样？会不会有另一个人他也会这么感受、这么想这么问等诸如此类的问题。我每次好像都会陷入无从求解的迷思。
让人迷思地不仅仅是哪些无解的问题，还有“我为何会这样忧伤这样问？”小小的脑瓜小小的身躯如何跟别人不一样？
我也曾尝试跟人描述过这个场景，终究是发现我们确实不一样。
直到，咨询室里，领说：那好像是一个难以描述又很深刻的画面，你愿意把那个画面画出来吗？再把那个画面补全。
我很疑惑，我感知到的场景，难道还有画外画吗？我收起我的疑惑，只说：我试试吧。
我在脑海里勾勒出那个画面，用意念打了个草稿，那是一幅写实画。谈不上画工，但我觉得我的画笔应该能粗略勾勒出那些线条。
在那个略带杂乱的晚上，我拿起笔想将意念兑现，却边下笔边不满，也一边安慰自己：意念嘛，何须写实的严谨？信手几笔，就这样吧。我想勾出老房子侧面，呃，这不像我的画功。小小的“我”被画大了，因为太小描不出“我”的神态，可是，放大的“我”依旧没做到。中间空旷的一大片，那是我视野得以延伸的地方，本觉得空阔的空间，一不小心寥寥几笔，突然发现有些装不下我远方的树与山了，见不远处的学校也只能被压缩了。
画已至此，就为它注上些长短句吧。信笔写来，已是二十余行。嘿，字比画好办。
小小的身体里，
为何有那么多痛苦？
我总孤伶伶又忧伤地注视远方
一次次叩问：
这世间为何有一个我？
没有我又会如何？这世界可会有什么不同？
可能什么影响都没有。
可是，我不甘心
就算没有我
在另一个身体里，是否也会有一个思想
不停地如是地问
像我一样质问
像我一样思考
像我一样忧伤？
如是，是否我就不会消失？
可能注定有那么多痛苦
不在我的身体里，也会在另一具身体里
就算我不这么问，也会有另一个灵魂如是问，
如此，我好像可以承受这些忧伤。
这悠悠的风啊
可否将我的思与忧，
吹向另一个人，
那个跟我一样的人。
落笔，我仿佛觉得那个跟我一样忧与思的人是存在的，只是，山峦叠嶂无处觅而已。
文字比画满意。如此想着，我是否应该重新画一幅？我又在脑海里打着草稿。
这次，不用写实地想把什么都加进去，用明暗的阴影在一角画出老房子吧。大片空旷，我想勾出小溪、学校，田野，远处的树、山。抛开那些无关的杂乱，这画面仿佛干净隽永起来。嗯，山的另一边，应该有一个跟我一样的人！她是怎样的，是否也是个小孩，像我一样的处境？如是想着，我脑海里的画面被缩至一半，另一半是那人的空间，它是否是对称的？不，她的境况可能不一样，甚至，她不一定是个孩子。
不，她是现在的我！那个涉过水翻过山走到了山那边的我。
小时候，当烦恼苦痛堆积，我像卡壳死机的电脑一般。这时候就幻想可以将烦恼打包，一股脑寄给未来，未来会因此交通堵塞吗？我不知道，也无暇顾及。
跨越数十年，我收到了自己打包过来的情绪包裹！跨越时空，我似乎开始勾到了那茬解不开的迷思。
