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保护家庭，从保护自己开始
这次摘录的内容不少。说真的，里面的很多例子我也很想把它们摘录下来。但那样做就是抄书了，也失去了摘录的意义。
也许是东西方文化的不同，美国人更注重自身的真实感受。但看完书中这三章的讨论，我很认同这种观点，甚至因这种观点解开了困扰我的一些谜团。
首先，如何当一名情绪平和的妈妈？
那天读到一篇文章，知道当一个妈妈情绪平和时，对孩子，乃至整个家庭都是极大的福利。也觉得自己挺有牺牲精神的。可很多时候还是难以平和。今天似乎找到了答案：你在乎着身边所有人的感受，却唯独忘了最重要的自己，如何能平和？接受我们自己的感觉，尊重我们自己的感觉。只有学会尊重自己，才能真正尊重别人。就像我曾经悟到的：学会了爱自己，才有能力爱别人。一个被尊重的人，心才会宽，情绪才能平和。如果连你自己都不尊重，就别指望别人来尊重你。就算有，也不是尊重的感觉，而是被施舍了。
再者，为何那么多人有严重的奴性思想？面对不合理的要求，抱怨着又不敢说“不”？
妈妈们习惯隐藏自己的不适，不知道自己真正想要的是什么。凡事以家人需要我做什么为标准。习惯自我牺牲，又觉得不被理解，抱怨在所难免。孩子跟我们学习的处事方式也是这样。所以长大后也不能正确表达自己的感受，正确处理各种要求。
还有一个问题，为何我那个朋友付出那么多，她的公公婆婆却还不高兴？
我一个闺蜜很能干。在外人眼里，她家庭与事业都经营得很好，对公公婆婆更是悉心照料。但她的公公婆婆的行为举止却让人也不理解。仔细分析，似乎就是“当我们允许负罪感产生，同时也引发了恨。”或许她太多无私的付出让她的公公婆婆有了负罪感，也引发了恨——或许没那么严重，但肯定让两个老人家心里不舒服。
我曾跟她说不要以为自己多重要，有些事可以放手让别人去做。让别人也有价值感，兴许会好些。但她总是担心老人做不好。而当她特别累时，又会唠叨一下。我想，如果她看了这几章的内容兴许会有所触动。
好吧，对自己好一点。保护家庭，从保护自己开始。准备休息。
《解放父母 解放孩子》摘录
坦白自己的糟糕感觉其实是一种释放。——P.149
我们也需要独立于孩子之外的生活。——P.149
为人父母的首要职责应该是：对自己负责。——P.149
父母应该尊重自己的限度。
我们可以表现得比自己感觉的更和蔼，但不要过度。
重要的是接受我们当下的实际感觉。
最好能够真挚地对待我们的孩子。——P.151
无视自己的负面情绪，会让全家人跟着遭殃。——P.163
坚持强调自己感受的重要性，就是为孩子做了好榜样。——P.163
我努力学着如何更好地保护我自己——捍卫自己的善意。这是为了大家好，我会试着小心地调整自己的真实感受，试着不要付出太多，唯恐失去控制；珍惜时间，甚至有些小气，但这样我就会节省出很多余暇；保护我平和镇定的心态，就像保护我的力量源泉那样——也是全家人的力量源泉。——P.166
吉诺特博士经常指出，这样做是为了父母的精神健康不受到孩子情绪的影响。他说：“如果医生对病人的每个小症状都要感同身受的话，那么他对这个病人就没什么用处了。”——P.168
“现在，我们回到你最初提出的问题，当双方的需要冲突了怎么办。当我听到孩子说自己需要某样东西时，我就问自己：‘这样东西是他需要的还是想要的？'要区分这两者并不总是那么容易。孩子有很多可以也应该被满足的真实需要，而他的欲望则是一个无底洞。例如，他想要和父母一起睡，而他需要睡在自己床上。圣诞节，他想要电视广告里的每一件玩具，而只需要其中的一两件而已。”——P.176－177
“如果你允许孩子看到你为了他而受苦，这对他没有任何帮助。你用自己的例子教他学会怎样不去保护自己，教会他软弱而不是坚强。”——P.177
这些父母想要的报答只是孩子的爱和感激。但是他们的孩子并不觉得感激，反而觉得恨。父母把属于自己的痛苦、烦恼和牺牲也带给了孩子，孩子根本承受不了。——P.177
我没有给她我的负罪感，我让她专注于解决问题——P.180
孩子会让父母为自己做的事情感到愧疚。你知道我们会对那些让我们觉得愧疚的人最终产生什么情感吗？是恨。当我们允许负罪感产生，同时也引发了恨。——P.180
对我来说，什么都比不上下次我做得好一些。——P.182
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