没去吃喜酒说加班，没去吃火锅说去吃喜酒了，没去夜聊说去吃火锅了，我躲起来把《牛蛙》最后看完了。无论这个世界是丑恶的还是不会好的，三十岁和五十岁也是一样的，我们站在每个时期的路口，走向哪里。未知，不确定和迷茫，传统和非主流，别人眼里的你和你认为的自己和完全的自己。有尖锐观点讲求逻辑寻根问底同时又温柔的人不冲突。

饥饿和一种无知觉的痛苦充斥着所有人的童年，有人说人都是愚蠢和无知的，人和人的区别就在于是否知道自己的无知。有的人觉得怎样努力也是不会好的，就放弃了世俗眼中的循规蹈律，程式化的生活，反对一切美化的东西，每个阶段都有每个阶段要做的事情，这个所谓的阶段是约定俗成，是世世代代生活的经验，真理。

不要为了过去折腾自己，要全力以赴的活着。看似是鸡汤式正能量话语，过去现在和未来，何为折腾，谁又说得清呢。全力以赴的活着，是在活着，还是在逃避，逃避真实的自己。那些上路的人，徒步的人，他们在逃避世界，逃避工作和他们对这个世界的不满，坐在办公室的人在全力以赴，是这样吗。放下一切的枷锁牵绊，去寻求内心，这才是直面，面对自己，所以他们才有勇气，才是绝少部分，才被世人称赞，才成为“逃避的人”。我们不知道是在抵抗这个世界，还是在抵抗自己。

我一直觉得自己的自负是种无知的表现，不愿意去说服和争辩，觉得什么都毫无意义，进入一种自我的漩涡当中，当我真的意识到自己的无知，一无是处，所谓的一塌糊涂，我仍然没到达认识到自己完全是个蠢货的地步，如果到那时，我便不再自负下去，无法沾沾自喜，带着侥幸活着。同时，所有的偶然都是必然，没有侥幸。人生从头到尾都是随机的，这随机也是必然，不在数学的组合排列之内。消极的说法是我们抵抗不了任何事物，包括自己，只是事物规则的一部分。

每个人都是活着的受害者，若你幸福得觉得自己是生活的宠儿，你是侥幸，是偶然，是必然。迷宫可以解决痛苦的问题，因为在迷宫中要找到出局的办法，自然将痛苦的情绪消解。但迷宫带来的恐惧，无力，压迫，是否比痛苦的痛苦更少。

麻木，空洞，滑稽，罪恶。

释怀。这个词已经走出了我的视野。自己和自己相处，和自己和解才是世间的美好，孤独是人的常态，连无常也是一种常态，没有什么是不可接受，也没有什么是不可失去，事实上，这是一种不可不说的说法，当失去的无可挽回，没有什么不可接受，这世间的一切和不得不得的东西只是一阵风，一缕云，吹过了，飘走了，不再回来，不再挂念。

有一种消极说法。我们活得差不了多少，只是有些人见过那些美丽的东西，痛苦的是，那些美好的事与我全无关系。你的生活不够美好是你不够努力，够努力就够美好。这，是正相关的关系，是这样吗。

我现在依然清晰的记得到达拉萨的那个下午，而且这种感觉后来一直萦绕着我。一个人躺在酒店的床上醒来，天快黑不黑，想说话旁边也没人，醒来睁着眼睛就这么躺着，看着天花板，眼泪从眼角流出来，不知道是什么情绪，只感到冰冷，空洞。心里好像缺了一块什么东西，不知道被拿走的是什么，我原本拥有的是什么，我想要什么。

我关上窗，看到在前方，后半生里一巨大的团虚无还矗立在那。

有个朋友，第一次见他，从他眼中完全看不到一个人的生机，似乎有些不属于这个世界的感觉，事实上相处以后觉得正常很多。他才二十岁，“我应该会活到四十岁左右”，听到他说这句话我有些难过，我祝福他能找到一个更好的自洽的状态。他跟我说“万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。”无论如何，他说这些的时候，我想，他是有期待，有向往的。

似乎从离开校园那一刻，生活才刚刚开始，生命才开始呈现他的色彩，黑白或是绚丽，才有意识的感知。听过很多故事，依然过不好一生。经历了很多经历，就会过好这一生吗。依然稚嫩，依然未知，依然。

经历的经历只有自己一人知道，任何人都是，感同身受这个词本身就带有主观性，自然就不能感同身受，对于这点，我是个悲观主义，坚信“一个人，没有同类。”似乎经历了，看见了，感受了，得到了，失去了，又失去了。很多次在楼顶的夜聊，篝火，月亮，还有凌晨的雨，遇到很多人，不一样的人，温暖的人，善良的人，尖锐的人，我仍然无法也不想给自己下定义，我是怎样的人，其实也不重要，无关紧要。积极，消极，努力，堕落，假装，毫不掩饰，直白，暴躁，安静，温和，虚无，话说三分还是说十分，任何一面，都是真的我。

时间过得很快，晃荡，流浪，漂泊。生命里来来往往的人，有的就此留在生命的长河中，有的被冲刷得销声匿迹。我们告别拥抱，说再见，然后奔赴下一场告别。

祭奠。

我想让一棵树变得更好

也想给那些衣服，贴上云的边

想在电梯口，划一艘船

该去哪

写于2020年1月17日

就唱歌吧

就老去吧

原本已经编辑好半个月的文字，一直没发出去，最近活得行尸走肉一般，浑浑噩噩，不思考，不烦忧，将所有感冒症状都经历了一遍。思考生死，这也不是第一次了，人活着意义为何，不盲目留恋，看透了好，只是我还没有看透。小时候没有心爱的洋娃娃被人抢了去的难过，长大后还要承受不能守护所属之物的痛心，好好哭了一场。自上次冬日蹲在地上很多种情绪高压下哭了一场后。我以前挺讨厌流眼泪的，但似乎我又是个泪腺发达的人，后来不强让自己忍了，背下里是允许自己流泪的，这也是人的本能之一，或许这也是老了的标准之一。光阴易改，但高兴难过那些情绪是无法改变的。十年记忆，也就成为了记忆，零星的片段，模糊的记忆，真的就成了箱底的东西，拿出来的时候落了灰，泛了黄，字迹看不真切了，才称之为过去。

近来浑浑噩噩，似乎也没有比现在更清醒的时候，思考生死，反观自己失败得一塌涂地，又一事无成的自己，惭愧是一方面，恬不知耻不知悔改是一方面。骨子里的倔强和随意自由撕裂。

不知所云，而而。

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