大学毕业后，我便加入了备考大军中，不断做卷子，时常幻想能有个单位直接录取我。最后还是排队，等待考试，最终没能进入面试。失败给我的打击简直了，然后给自己找各种理由，甚至责怪社会风气不好，绝对有人找关系了。我在这样的抱怨里，越来越不相信自己，不相信社会。最后临时找了个工作，浑浑噩噩地上班，下班。
工作的第一年，我将所有大学里对未来的幻想打破，甚至摔碎。我要考入体制内的想法，始终如一。从农村出来的小丫头片子，想在城市里站稳脚跟，简直是白日做梦。用我们村里人的说法就是，第一，城里没人帮你拖关系。第二，父母都是农民，没有钱帮你找关系。第三，就一小丫头片子，并且重点是长得不好看，根本不可能。所以，毕业后，我们村里的人基本对于我工作的事根本不会抱有任何想象。唯一的可能就是回到小县城找个普通的工作。
我打小就立志要去城市工作，原因就是想走出农村，走出他们对我的议论，每每想到这里，我便发誓，给自己两年的时间，做不到，我就认命。然而，我真的很努力，并且做到了，是的，我考入正式的单位，也就是所谓体制内的人员。
当这一事实不再有争论时，我又该结婚了，凭我的长相，我们村的那些人是绝对想不到新郎居然是又高又帅的，也许他们在那一刻对我真的是刮目相看，而我并没有理会那么多的无端猜测。有些人嘲讽我，结婚后我会看不住老公；也有些人会说帅哥往往找的都是丑女人。我没有时间去想象自己在他们眼中有多么糟糕，仅仅是因为长得难看吗？我不否认我并不属于漂亮的姑娘，但是我拥有所有女孩子所拥有的，可以恋爱，还可以结婚的权利。
工作顺利，恋爱结婚顺利，每一次我都铤而走险，跨过鸿沟，一次次告诉自己，我可以做到。 我站在办公室的顶楼看着窗外，被人群簇拥着的车辆，马路两边的树木干枯无力的直指苍穹。我迷惑的眼睛里闪现着小时候背书包的样子，纯净自然。亲，同事喊我，我楞了下，又回到工作中去，每天的工作就像机器，在工资面前常常是羞涩和理直气壮，不管怎么样，我工作了，这就是我的回报。其实我并不快乐，甚至有点悲观，也许我这辈子不出意外就是这样了，一辈子看到头是多可怕呢？我不喜欢说这样的词语。但是每天抱怨加上忙碌的加班，使我没有力气挣扎，也没有时间谈谈未来。这样的日子大概是过腻歪了吧，总想翘班去另一个地方，哪怕在同一个城市里也好，省得领导喊我，一时半会回不来呢？
回到家，老公歪坐在沙发上，腿翘在茶几上，没看我一眼，对着电视说:“赶紧做饭，我饿了。”我看着他频繁换台，我刚要脱鞋的瞬间，一股邪劲直冲脑门，“大爷的，想吃自己做去，我消失一会儿，别找我。”我摔门而去。
一直以来，我想要爆发的勇气深藏心底，为了所谓的稳定，我进了体制内，想证明给那些看不起我的人们。为了挣回所谓的面子，我找了又高又帅的老公。然而这一切的到来让我感到恐惧，害怕，担忧，我所谓的证明给他们看，其实就是错误的赌气。我在为他们想过的生活买单，活成了他们所嫉妒的样子，为什么？我是谁的谁，我究竟来自哪里？
请允许我消失一天吧，我可以过我想过的生活，做我想做并有意义的事，完全听从自己内心的声音，我，爱，我，我是最好的我自己，我要活成我自己。
