今天开启曼陀罗第25天呼拉库的绘画，画出了各种问题，画红色出现了很多笔屑，画白色的时候出现了很多暗红色的条索、蓝色明显不上色，画黄色有断笔，绿色差点画到白色的位置，这对于画了两年曼陀罗的我来说已经是很少见了，现在我的呼拉库几乎都可以做到深匀亮美，于是我把今天画出的状态发到我们的群里，我的辅导员说你自己也在学习曼陀罗分析师你结合你最近的情况进行一个分析。我静下心来分析我这幅曼陀罗，我发现特别特别的应景，因为25-0蓝风暴就是打破固有格局进而蜕变，这不就是我的现状吗？

    这是一本儿童疗愈基本绘本，而这已经是重启的第三本了，第一本1-1画错，第二本28-55画错，而第三本在25-0蓝风暴画出的这些状况说明我在打破原有的格局而进行蜕变。

      我的原生家庭在我的人生大致分为三个阶段：

      第一个阶段是从我出生到我结婚之前，在这个阶段我认为我很幸福，在那个物质有一些匮乏的年代，父母尽其所能的给予物质上他们能给予的，精神方面：送我学特长、爸爸只要下班回家都会陪伴我，我和爸爸的关系特别好，大概是五年级的时候我们去看了一场关于重男轻女的电影，回到家以后我对爸爸说了一句话，我说爸爸我本来是个男孩，因为你重男轻女，我就在妈妈肚子里转了个圈变成那个女孩，气死你！这大概是我在那一个阶段唯一感到不满的地方。

      第二个阶段是我刚结婚到去年，我觉得我和我爸爸妈妈是一个共生体，我爸妈妈妈对我很好、很爱我、对我付出了很多，所以对我来说最重要的人就是我的爸爸妈妈，任何人都不可以替代，连老公也不可以。我觉得我爸爸妈妈做得都是对的，都是好的，我婆婆做得不好，我老公也做得不好，我永远要站在爸爸妈妈这一边。直到我来到德风心里工作室学习，我也慢慢地看到了爸爸妈妈对我确实是很好，同时他们也有一些局限性比如说他们说话的方式。有一天跟工作室的伙伴在交流，说到我老公买了几斤猪肉（猪身上某一种那种器官）然后我妈妈看到了就噼里啪啦的说了一大通，大概我们家从来不吃这个，然后我爸爸回来了，爸爸又很严肃很大声地说了他。当时我和小伙伴表达了我觉得我爸说的有点过分，我妈还好。他说天哪，你爸妈竟然这样说你的老公呀，那你应该要帮你老公说一句话，你先生这样一句话都没有说呀，那如果是我先生的话他会掉头就走啦，他才不会听你爸妈说那么多。那是我第一次觉得我爸爸妈妈做得过分了，但其实这种事情己经不是第一次了。他们在家一直是用他们的标准来衡量我老公和孩子们。有了这个觉察我再去观察的时候，我发现原来我爸爸妈妈说话是不太顾及他人感受的，甚至可能还好伤人。同时我看到了其实我也是这样一个人，我说话做事也是不考虑他人感受的，情绪来了的时候，就让自己的情绪爆发，不管他人是否能接受，说话难听刻薄。其实我就是父母的复印件。他们身上的不足我通通都有。现在想来我们夫妻关系紧张，跟我的表达方式也是有关的。

      第三个阶段，当我看到我与父母共生这一点后，不在和他们统一战线，我就成为了他们的功击对象，批评、指责甚至恶语相向，什么难听的话都说的出来，对此我内心很不满，愤怒、对抗，但我不敢表达。我害怕，因为我的父母他们是真的很爱我，从小对我就很好，那怕我的爸爸非常重男轻女。我的孩子生下来也一直是他们带。这10多年他们任劳任怨扶持我这个小家庭，我没有底气，我不敢去表达我的愤怒我的不满，但是哪怕我没有表达岀来，但是底层色彩我相信他们也是接收到了，所以这个家里充满了无言的对抗。这一段时间，我一直在这个情绪中徘徊，我甚至想，他们干脆回去算了，天天在这里给我甩脸色，我太难受了，我宁愿自己洗衣做饭，自己带孩子，自己辛苦一点，不想再受气，我想摆脱，我想逃避，我想我自己说了算，我想当我人生真正的主人。然而上个星期我爸爸妈妈回老家去了，我一个人在家带孩子，洗衣买菜做饭搞卫生辅导作业讲故事，哄睡觉，天哪！我早晨6点起床到晚上12点上床。我想看下书没有时间，我想画曼陀罗没有时间，我想停下来一个人呆一下没时间。这个时候才发现，原来爸爸妈妈真的为我们做了很多很多，在他们本应该安享晚年的时候还在为我辛苦。他们在老家一个星期又过来了，尽管他们并不愿意过来，尽管他们也想休息，也想打个小牌娱乐一下。但他们知道如果没有他们的帮助，我会很辛苦，所以哪怕他们不愿意他们也还是来了。这也许就是人们常说的血浓于水吧！虽然骂着却又想着。

    我想说这一路我从傻白甜（父母把我保护的很好）到与父母共生（与父母同仇敌忾对付婆家、老公和孩子）再到与父母断了共生关系（父母与我的拉扯）真的真的不容易，可是我却发现不一样的我了，我更加笃定他们是爱我的，我也是爱他们的。虽然我还没有找到与他们更好的相处模式，但我相信我的底层能量变了，他们一定也能接收到，我们一定会越来越好的！所以我说今天画的这个曼陀罗太应景了一——蜕变！