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小雅跟我哭诉，说她老公对孩子特别没耐心：“小时候不照顾陪玩也就算了，反正那会儿娃啥也不知道；现在孩子都大了，他还总是一副‘我是老子我最对’的死样子，根本不给孩子表达的机会！我最受不了的就是他那句‘大人说话，小孩子别插嘴！’凭什么呀？他凭什么看不起我女儿！”
一边说一边哭、情绪激动的小雅，不太像是“孩子受了委屈、替孩子打抱不平的妈妈”，此刻的她更像一个“自己遇到了事儿、心里过不去的小孩子”。
后来，平静下来的小雅说，每次他老公表现出对女儿的“敷衍、不耐烦”都会让她瞬间陷入情绪失控的状态，最明显的导火索就是这句——
“大人说话，小孩子别插嘴！”
这话听起来很熟悉，很多大人都会对孩子讲，似乎算不上特别过分。但显然，在小雅心里，这是一个“愤怒开关”——虽然看起来她像是受不了老公对女儿的态度，实际上她强烈的情绪反应显示：是她自己（而非女儿），在这个过程中受到了冲击。
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婚姻是个既温暖又复杂的话题，她带给我们温暖，也让很多人深陷矛盾之中。很多人觉得，婚姻不幸福是因为“没有找到对的人”，但很多新的理论认为，婚姻出问题并不在于你选择的“那个人”是否合适，婚姻只是一面镜子、一个钩子、一段导火索，它折射出的不是当下的问题，而是我们的童年、甚至婴儿时期曾经经历过的事情。
有一对夫妻，他们两人都是婚恋家庭方面的咨询师，分别有二三十年的婚姻咨询辅导经验——这样的两口子，总该是相处融洽、情投意合的典范吧？
实际上，他们同样也曾经历过长时间的碰撞、烦恼、爆发、冲突……他们花了14年的时间，终于发现了决定相爱知道的隐秘力量，不仅为自己的婚姻迎来了巨大的变化，还把这种内在规律写成了这本名为《炼爱：How We Love》的书——
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从开篇起，这本书就提出一个令人震惊的观点：
相爱的功课不是从结婚开始的，而是始于婴儿期，并且贯穿我们与父母一起生活的岁月。
是的，你没看错。
每个人的婚姻都会出现各种鸡毛蒜皮的问题，善于反省自己的人会认为，或许是自己缺乏沟通技巧、倾听能力，更多人则倾向于认为“都是对方的问题”，到最后，大多数人会以“我找错了对象”为终结，停止了对夫妻关系的思考。
但在《炼爱》的作者，米兰·叶尔科维奇和凯·叶尔科维奇——这对资深的婚恋家庭咨询辅导师看来，这些都是对婚姻的肤浅误读；它们并不是没有价值，但并不是真正的问题。
如果仅仅停止某些做法，换种方式，那就简单了。但是只解决表面问题就会忽略根本问题。
真正的问题是什么呢？作者说，是童年留下的“爱的模式”。
（童年和父母相处的方式）或好或坏都会在灵魂深处留下持久的印记，这将决定我们的观念及对爱的期许。
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小雅或许从没想过，老公对女儿说的那句“大人说话，小孩子别插嘴”，唤起了她自己作为小孩子的体验。
曾经，幼小的她也是这样被父母呵斥着，在想表达自己的时候不被允许、甚至不被看见——不是因为她的想法不对，不是因为“应不应该插嘴”，而是因为她是“小孩子”。
是小孩子，所以天然跟“大人”地位不平等。不管你有没有自己的想法，无论你的想法有没有道理，甚至不必向你解释“什么时候可以表达想法而什么时候不行”……谁让你小呢？就是不能像大人一样享有表达自己的权利！
童年时诸多被粗暴打断、不被接纳的经历，让小雅心中对“大人和小孩子”之间的“不公平”深深反感、对抗。可是，小时候的她无力反抗，只能被迫接受；长大之后，虽然不会再有人对她这样说话，但听到老公对女儿这样说，那种感觉瞬间又被唤醒了。
婚姻是所有人际关系中最具挑战性的。日复一日地与别人生活在一起让你无处可藏，弱点会显露出来，过往的感觉复燃。和配偶身体上的接触激发这些感觉，但那本是父母应满足你的，现在你却指望从配偶那里获得。
看似在替女儿发声抱不平，小雅真正想要表达的却是从童年起就一直积累在自己身体内的、对于“不公平”的愤怒和抗争。
只是，找错了对象。
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“这就只是我的问题吗？我老公这么对女儿，难道就是对的？”即便心中隐隐发现了问题所在，小雅还是心有不甘。她想辩白“老公做得不对”，似乎这样就能缓解内心对于自己这样“神经质”的抗拒。
有句俗话特别有道理：家就不是个“讲理”的地方。
婚姻的“不讲理”，很大程度上在于，一旦陷入强烈的情绪对抗，人就无法正常思考了，这时候再谈“对错”都已经没啥意义。
当和配偶争论时，我们会充满负面情感。对话急剧恶化常常是因为某个人激活了触发器（过去没有妥善解决的事和情感），结果就是强烈的焦虑、生气、沮丧或逃避。我们会被一些无法否认、既熟悉又不快的情绪保卫者，开始维护自己的权利，或者对配偶更加不满……我们会被某种情绪笼罩，无法耐心倾听也不能清醒思考。
老公对女儿粗暴、没耐心，当然是个问题；但当小雅想由此借题发挥宣泄自己的不满时，她看不到自己的问题、不可能解决自己的问题，这时候还想在一团乱麻的脑袋里解决老公的问题……根本就是不可能的。
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按照《炼爱》中给出的方法，小雅当下最重要的任务，是“认识自己”。
任何事情都可能是触发器。它可能是说话的语调、态度、行为、观点，甚至是配偶的真实情感。
我们需要了解情绪触发器如何运转，以及触发后该做什么。
“大人说话，小孩子别插嘴”——显然，这句话就是小雅的“触发器”。但要她自己要意识到这一点，却并非易事。
如何发现是什么出发了内心深处的情感反应呢？首先，请注意你的（过度）反应；其次，看看是什么引起了该反应。
虽然小雅已经隐约感觉到每次都是老公的这句话“点爆”了她，但她并没有觉得自己这时的反应有什么不对。如果一直理所当然的陷在“这就是老公不对”的想法里，她就不可能回头反思自己有什么问题。
消极情绪暗潮涌动时，人们常会把责备转嫁到别人身上，尤其是配偶，因为配偶很可能会触碰到我们过去的伤疤或不快经历。但我们不太能意识到，真正该承担责任的是过去的某人。
因此，“认识自己”最关键、也最难的一步是：愿意停下来，放下习惯性的投向别人的指责，把目光转向自己。
当你注意到自己对某事或某人反应强烈（即便别人没有注意到），请深呼吸，平静下来，问自己3个问题：
（1）我过去什么时候有过这样的情绪？
（2）当时和谁在一起？
（3）哪些情感词可以表达这种强烈的反应？
只要给自己一个机会，小雅就不难发现，每一次当老公说女儿“大人说话，小孩子别插嘴”时，都会激起她小时候听到类似的话时那种情绪；当时对她说话的当然不是现在的老公，而是当时的父母——他们仗着自己年长有权威，轻而易举地压制了她表达自己想法的需要；当时她对于“你是小孩，不能享有和大人平等的权利”的不公平，感到深深的愤怒、抗拒、委屈和压抑。
而现在的她，不过是在一个相似的场景中忽然“穿越”回了曾经幼小无助的自己体内。
看看配偶现在的行为、态度、期望或说话的语调使你想到了什么，这会帮你了解为什么自己会反应过激，从而缓和情感困惑，大大减少冲突。
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也许你要替小雅怀疑：知道了自己的愤怒从何而来，就可以减少冲突了吗？老公什么也不用做吗？那不还是说是我不对吗？
要知道，亲密关系原本并不适合“讲道理”，更应该讲的是“爱”。
只要小雅走出“跟老公争对错”的牛角尖，她就会发现——
配偶没理由承受从你过去经历带来的过激反应。把这些消极情绪引导到它们该去的地方，是减少过激反应的关键。
也不用担心自己不争对错就会被老公“占了上风”——眼前这个人，不仅不是你的假想敌，而且……他爱你。
