你永远不知道，下一秒，会抽到哪一张牌。茫茫未来，漫漫前路，却被迷雾一般的光晕悄然笼罩，模糊了边界与棱角。一切未知的人和事，究竟是毫无规律的随机事件，像一枚色子一次次在命运的赌桌上被抛起？还是冥冥之中，早已预示安排好的劫数，按照生命的剧本如期上演一幕幕剧情？
可是，如果不幸遇到了或是注定发生了，又能怎样呢？我那脆弱的生命只能被强行夺走，我没有办法，没有机会，没有选择，甚至没有时间去后悔，去遗憾，去不甘。因为，没有什么能逃离死亡的巨大魔掌。
我从两三岁时就开始游泳，小时候的夏天里，有一半的时间是在水里泡着度过的，自以为水性还不错，速度也很快。今天，我又去市内那所大学游泳馆游泳，一切都很平静，很正常，也很熟悉。我和往常一样，换好衣服后活动手脚，先用水拍打胸口后背，然后下水热身。刚好游了快两个来回，就在离泳池另一头还有5米的地方时，我感觉有人碰到我。这本来很正常，游泳时胳膊和双腿都要舒展划水，加上我本来就腿长臂也长跟猴子似的，小时候买秋衣都要请人另接一截，所以我也经常碰到相向游来的人或是相邻泳道的人。可是下一秒，我感觉那个人抓住了我的衣服，我感觉到不对劲，他这时一把把我拉住，另一只手按住我另外一边的肩头，随即把我的上半身紧紧抱住，我的双臂也被死死摁住，动弹不得。我本能的双腿蹬水往上浮，挣扎着想把头露出水面呼吸，可是身上被铅绳绑住，试了两次都无法挣脱，还在下坠。不一会我又呛了一口水，感觉快要窒息了。那一刻我才反应过来，头脑变得清醒，而之前的动作则全部出于本能，因为毫无防备始料不及。我知道下一秒就可能失去意识，我拼命踢了他一脚，然后一把抓住了旁边的栏杆。有那么一刹那，我清晰的听到神经纤维上电流的传递，我的两边，一边是间隔泳道的浮排，而另一边，是隔着身浅水区用的栏杆，我该试图挣扎着抓哪一边呢？浮排离我较近，但漂在水面上，而我被拽在水下至少半米的地方。我与救命栏杆之间正好隔着那个人，相离较远，但是栏杆面积大，比较稳定，我果断选择了栏杆。就在抓住栏杆的那一刻，我使出全身的力气，将我的身体和那铅块向上提起。就在我的嘴巴离开水面的那一刻，我听见自己惊慌大呼救命的声音，然后终于把头完全露了水面。
出水后我的第一感觉是：好险好幸运，我活下来了，我还可以上大学去！转头看到一个脸色苍白的男生抱着我。我由于呛水又有点窒息的原因，感觉嘴巴鼻子耳朵和脑袋里全都是水，胸腔发呛，开始剧烈咳嗽。我觉得很奇怪，我居然一点也不生气，也不怪那个铅块，我只是想着我活过来了，在那生死一瞬间，真是幸运无比。扒在栏杆上时，我居然好像还问了一句，你没事吧？然后我把那个男生拉到泳池末端的平台上后，我竟然很平静的问他是不是脚抽筋了，果然正是。我这时才说刚才要不是我抓住了栏杆，我今天就要死在这儿了。那人又道歉有道谢，自称是这所大学电气系的学生，我看他惊魂未定面色惶恐，嘴唇发乌双眼茫然，且知道他也并非有意，也不想追究，说了声“不用谢”就走了。
在那天晚上夜深人静时，当我的脑海里一遍又一遍切换那一幕幕惊险可怕的场景时，当我感觉心惊肉跳头冒冷汗时，当我的眼角疼得快裂开鼻子又酸又涨时，我回想自己当场的表现，感到十分不满意！赔偿什么的倒不用，人家出于本能也不存在非礼什么的，但我至少应该骂他几句吧，免得他以后再祸害别人。你说你脚抽筋又不是什么大事，很正常呀，你离旁边栏杆那么近，很安全呀。你喊一声或者扶我一下绝对就没事了，但你死死把我抱住，可见你当时是多么慌不择路，你有必要那么怕死吗？可是你这种行为也太蠢了吧，今天要不是运气好，我还真有可能要冤死给你陪葬了，虽说反应出自本能，但也彻底的暴露出你是一个思维混乱逻辑不清，容易惊慌遇事则乱的人，完全折射出你内心的自私阴暗和胆小怕死到了极点，我今天遇到你真是倒了血霉，你这种素质以后千万别来游泳池了，你说你跟别人无冤无仇的，你来不就是给别人带来潜在危险吗？真是跟地雷一样，谁踩你谁倒霉。真是悔的我肠子都青了，咬牙切齿悔不当初。
可是当时我觉得很平静，很幸运。我找到救生员，清楚详细的告诉了他们事情的经过，并建议他们合理分工划定区域提高警惕认真盯着。一个挂着牌子对其他救生员吆五喝六的领导跑过来，他估计是看我脸色不好，怕我闹事，一开始态度很不好，表现的满不在乎，还反问我，“你是不是说你来游泳我们就要专门派个人盯着你？你是什么人啊？”我平静告诉他我的意思、并表示因反感他的态度而感到生气所以有意投诉后，他便一秒变脸，赔笑道歉，东扯西拉，废话连篇。我也懒得理他，径直走出了游泳池。
出了游泳馆，我感觉鼻子涨，眼睛疼，头发晕，脸很烫。橙红色的夕阳把云朵染成了上好的丝绸，在天空的一角拉着绚丽的横幅。微微的夏风细细穿过发梢和指尖，却吹得我全身发冷。那十几秒钟，有惊无险，冒险之后，我深深的感觉幸运，心里也不觉着害怕，但现在回想起来却很是后怕。如果说那个人把我抱的再紧一点，如果当时我反应再慢一点以致错失了时机，如果我处于靠近水中间一点的位置，如果我一把没有抓住栏杆，如果我不是游在一边是栏杆的旁边水道，而是两边都是浮排的中间水道，恐怕，事情的结果，都要改写。
从小我就认为，平淡安逸的生活单调乏味的让人难以忍受，是最痛苦的煎熬，所以内心深处总是渴望探险，渴望冒险，甚至渴望危险，时时刻刻渴望命运的波澜壮阔，情节的跌宕陡转。总觉得唯有这样，才活的真实，获得有味，获得够劲，才能活得摇曳生姿，活出生命的独特本色。若不能这样，简直白活。然而，这恐怕只是叶公好龙罢了。在水里突然被束住手脚险些窒息的那一刻，我惊的瞠目结舌，这可是电视剧里坏人要害死善良的女主角一样的场景呀，这就进是怎么发生的？可是，生活不是古装连续剧，我不是那个智力天赋超群，嫉恶如仇又铁骨柔肠的江湖女侠，没有几个温情脉脉的皇子王爷帮主掌门之类的厉害人物一有危险就从天而降，保驾护航。少了掉下悬崖却永远也摔不死的套路，没有中毒中箭也总能活过来的的主角光环，剩下的，只有我要用一生去品尝体的味白开水人生，去承认接受的平淡无新奇。或是更糟，如遇不测，如临危险，便一命呜呼，没有人会救你，你只能靠自己，或者说，这时自己也已经靠不住了，你没有机会，何寻奇迹？一切，再也不会重来，就像买彩票不会中奖。从前，我时常幻想，如果我也生逢乱世就好了。那么我就可能成为时势造就的英雄，或辗转江湖，行侠仗义，或金戈铁马，征战沙场，或运筹帷幄，决胜千里外。可是，也许这并不是我真的想要的，我更想的，是守住性命这张底牌，而这些无数次装点了我梦境的幻想，恐怕今天就要完篇了，那些让我心驰神往的向往，今天就要全剧终了。
我突然觉得，生命中充满了不确定，这些不确定，像是驿道上必经的路障，无需回避，也无路可逃。突然觉得生命其实是平淡与离奇的共存体，潜藏着四伏危机。突然觉得很多重要的东西我却无法预示，更无法掌控左右。人，生如草芥，如浮萍，如飘絮。寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。在命运这个强敌面前，人是多么渺小，又是何等无力。也许，当面对命运的宣判时，我根本无权上诉，去问一个究竟。当面对命运的裁决时，我根本无力还手，去讨一个说法。
而我的心里还是充满了庆幸与感激，我突然觉得生命不易，容不得我浪费青春，挥霍时光，而应该悉心擦亮每一小块时间的碎片，让它们闪闪发光，熠熠生辉，重新换发出明丽的色彩。我更应该侧过耳朵，认真倾听自己内心声音，俯下身来，仔细洞察灵魂最深处的窸窣细响，我要做我真正喜欢衷心热爱的事，而不是人云亦云随大流。我应尽力过好我自己的生活，而不是盲目艳羡别人拥有的一切。我突然觉得活得快乐开心才是人生的终身大事，是毕生的追求和最美的归宿，它远比金钱更诱人，因为和生命比起来，钱能买到的东西大概都不能算贵。突然觉得有些烦心小事没必要花时间计较，就随它去好了，有些鸡毛蒜皮的争吵，一旦放入时空的长河里，只显出无力，变得可笑。突然觉得内心的真实是我最珍贵的礼物，而所谓的面子则一文不值，别人的眼神根本不重要，别人的想法又与我何干。突然觉得虚荣和虚伪像是糊在我心房上的尘垢，欲望和地位像是搅混了我心河的泥沙。突然觉得生命也不是那么理所当然，伸手可得。它值得我加倍珍惜，用心呵护，我不能辜负，所以我应该主动去寻觅，去发现，去追求人生路上更美丽的风景。
反正，游泳池这个地方我是不敢再去了。老师曾告诫我们不要下江游泳，（可游泳池也可能会淹死人啊）说水淹死的都是会游泳的（就算你不被水淹死，有些人也能淹死你）。什么游泳啊，包括漂流，冲浪，潜水，已经被我列入了黑名单，已经背叛了死刑立即执行。虽然这样因噎废食绝非上策，但这一切还是等到我下辈子或者是哪天车祸失忆后再说吧，阴影已将我笼罩吞噬。
然而，当我终于冷静下来时，我也在想，游泳时有人抽筋，然后向救命稻草一样死死抱住你，这种情况这是可能发生的，按理说我完全可以预料到，但是我又完全没有想到会正好发身在我的身上，根本毫无防备。如果我事先多一种意识，多一份敏感，多一分警觉，在他刚一碰到我时就立即做出积极反应，会不会也就多了一份生还的机会呢？
即使是可能性极小的事情，如果我们能在心底对危险有一个预案，是不是就像给生命买了一份保险呢？
