【那些，温暖你我的回忆】
也许她不知道她的父亲也是爱着她的，只是有时所谓的爱，所谓的恨都是由然而生。那些疼痛的遭遇只是她未曾遇见。她和她母亲一样，有着一种被人疼惜的感觉。与生俱来，她都是这样。也许她注定是个孤独、忧郁的女孩。从小她就没有父亲，然而她却从不在母亲面前提到过任何有关父亲的话题，她知道那样会伤母亲的心。
深夜，院子里静悄悄的，俨然一息。母亲早已沉睡，而她却失眠得像个无家可归的孩子，找不到回家的路，害怕。仿佛某一天她一闭上眼，会失去很多她很在乎的人和重要的东西。所以她很少沉睡，总是喜欢坐在院子里抬头望夜空发呆许久，直到睡意生起。
遇见她时她是个孤独的孩子，多的是寂寞与沉默。少的颜笑，和她相识是在那场华夏之声的论坛的帖子里，我看见了一个名叫孤独女孩所发的帖子【温暖如春的岁月感谢有你】里面写的全是有关母亲的话题，我不惊以怀疑的心态回了一句难道你没有父亲吗？第二天再去的时候我看见了她给我的留言，里面回复到，被你说中了，我没有父亲，从小就不知道父亲是谁，在哪儿。可是，我有一个世界上最好的母亲，我一样很幸福。
那样不期简单的一句话拉近了我们之间的联系，此后只要我们有时间，我们都会相遇在那个属于我们的圈子里，数落我们的时光。谱写我们的乐章，携手共赴一场盛世轮回。也许正如她所说的，虽然她没有父亲，可是她还是一样幸福的，因为她的母亲给了她最无私的爱。
与她相见是在前年的盛夏，我很想见见这个平日在网络里以妹妹相称的她。我们约好在深圳某家KFC，我们约好是夜晚的七点在门口见面，我6点30分就赶过去了，我等了差不多二十分钟看见一袭白色裙子的女孩朝这边走来。打量着她一分钟时间终于开口问道：是孤独女孩吗？她没有回答，只是点头。我想打破这种平静而拘束的局面，我说：我们进去吧！我还没有吃晚饭呢？你也一样吧！她依旧点头，其实有时候，两个萍水相逢的陌路人相见于此，自己本身也是紧张而拘束的，只是我不想让她觉得我和网上的我不一样，我希望我不管在哪儿，在她心里我都是她开心快乐的姐姐。
在KFC我们选了一个不是很耀眼而吸引人的座位，我问她，这里好吗？暗亮的灯，来回的人也少，她依旧还是点头。我们点了一个双人套餐，我问她喜欢吃薯条吗？她拿了一根就塞进了嘴里，我笑，我问她：你也不喜欢沾番茄酱吗？她看着我还是点头。我哑然，我不知如何解开那烙印在她心中的伤痛，或者是初次见一个网络朋友吧！然而出乎我意料的是，当她吃完第三根薯条的时候，她朝我说了一句我至今都无法忘怀的话：谢谢你，鱼姐。你是除我母亲之外对我最好的人。
突然的对白，我一时默然，我并没有对她怎么样啊？何况我们是第一次见面，为何她要说这样的话来感谢我呢？我没有问她有关家里的任何事，因为我知道那是她心中的一个痛，永远无法逝去的伤，我不想揭开也不想她回忆。我希望在她有生之年多的是欢笑，更多的是幸福。这些都是我将来想给她的。
我们聊了很多有关幸福，青春，文字的话题。她是个喜欢用文字来述说一切的女孩，我也是。所以我们很谈得来，那晚我们一直聊一直聊，聊到KFC的服务员走过来对我们说，他们要关门了，我一看时间的确已经很晚了。无奈的我们只好走出那家店，然后很失落的挥手和对方说再见。遇见，就不要说再见，记不清是谁说过这样一句话了。但是终究还是要离别的。
【流逝的青春我们把它找回来】
自从那次现实见面过后，网络更拉近了我们彼此的友情。我们在那里不停的发贴数落着我们的青春。记得那时有一个心情日记贴吧，每个人都可以注册一个帖子，每天讲述你的故事你的心情。我发了，就在那一晚，我们在那个叫【爱哭的鱼与孤独的心情驿站】帖子里不停的回帖聊天，不停的讲述以后我们要做个怎样的女子。她喜欢画画，所以希望成为一个引人注目的画家，把所有人世间美好的东西画在那一张薄薄的碎纸里给人留念。而我什么也不没想，只想陪着她一起长大，一起数落我们的青春和我们的未来。
青春似一首歌，一句简单的话，一本永远看不完的书，一个永远无法预知的未来。我的青春遗失在一座空城里，而她的青春遗落在这个盛夏里。我们流年往返的不停的保持着联系，每半个月都会和对方见上一面，尽管我们平日里没有时间碰面。但是一到周末我们一定会和对方见上一面，找回遗失在以往的青春岁月。因为我们不得不为将来可供回忆的青春留一点资本，至少不能让它一片空白。也许，多年以后，当我们一个人独自坐在公园的长椅上，在日落时让嘴角露出一丝笑意。所以我们努力的找回有关我们的青春记册。这个孤独的形象似乎会让过往的路人同情，然而，谁又能体会到我们彼时彼刻的美妙旅程？
【她的病魔，让我束手无策】
去年盛夏，我们又见面了，而此时的她俨然多的憔悴。我真的很难过，当我们在附近的公园里散步时，她突然转过身告诉我：鱼姐，我得了白血病，是晚期。然后背过身去。我一时的茫然不知所措，僵立在那儿。我从来没有想过上天会那样的作弄人。她，一个正值青春天真活剥可爱的女孩，却被无情的上帝来考验。我哭了，可是当她再次转过身来的时候，我看见她朝我微笑，我知道，她一直是个坚强的孩子，所以我应该比她更坚强，给予她更多的支持。
第二天，她在网上告诉我，她要随妈妈去广州的某家肿瘤医院接受治疗，叫我不要担心。我告诉她不要灰心，你一定可战胜病魔，重新找寻属于你的阳光。因为我会一直在这里等你。
我一直在那个帖子里写有关思恋她的心情，期待她会出现。可是时间一天一天的过去，终于我看见了她的QQ上线，我马上回复她，孤独，是你吗？她回答：恩，姐姐，你真的一直在等我。我说当然，因为你是最让我担心的女孩。她说她每天都要抽血化疗，吃好多的药，她说她的头发也开始一点一点的掉落，我看着那些她发的文字，我的心在疼痛，眼泪莫名的流下。妹妹，我的好妹妹，你不是很坚强吗？你不是还要实现你的梦吗？你不是答应我一起数落我们的光年和未来吗？你不可以就这样放弃自己，要不然我会讨厌你的。
半个月后的一天，我决定去广州看她，顺便给她一个惊喜，等我到那家医院的时候，我去大厅查询了一个叫叶梦的女孩的名字，护士告诉我她在后面那栋楼四楼的四零八房间。我快步的朝那个方向走去，我买了她最喜欢的苹果，因为她说苹果有助于消化和美容。当我从电梯里面出来看见四号楼的时候，我犹豫了，我要不要进去呢？我该如何面对她呢？我只是想见见她，看看她的病情怎么样了，我想她了。所以我朝四零八号房间走去了，我看见了一个瘦弱的中年女人坐在她的床边一直拉直她的手在抽泣，我想那位一定是她的母亲吧！我敲了一下门，推开门朝她走去，她看见了我，叫：鱼姐，你怎么来了。然后望向母亲。我说：傻丫头，因为我想你啊，所以我来了，你不想我吗？然后朝她母亲问好，她母亲望向我一眼，然后对我说，你们聊吧！我去下家里，刚好我还要办理一些事情。我们点头。
她看上去好像老了很多，比半个月前更憔悴了，以前那样美丽的头发瞬间脱落，脸上多了些许无奈神伤的面容。可是在我面前她依然还是表现得很坚强，我知道她一直都是一个很坚强的女孩。我陪着她，一边说一边拿出一个苹果给她削皮。然后小口小口的喂给她吃，她现在很多东西都吃不下，吃了就想吐。如果上天可以给我一次选择的话，我希望我可以分担一些她的痛，可是，有些事不是我说是就可以的。那天，我们说了很多我们过去的回忆，她有时笑了，一如夏天的野百合一样美丽。
回深圳一星期后的傍晚，我接到了她的电话，但是打电话的不是她，而是她的母亲，她母亲告诉我，因为无法找到适合的骨髓，她在今天早晨离开了这个世界，她走的时候告诉我一定要告诉你一句话：鱼姐，谢谢你给过我快乐，幸福而温暖的流年。电话那头更多的哭泣，我挂掉电话，跑到房间里放声大哭，我和她的回忆，和她的约定全部在这个盛夏消失不见了。只留给我一个人继续着这个轮回。
【最后的盛夏，我们两个人】
最后，收拾行囊，打包我们的青春，停留在那过往的岁月里予以我最爱的她。‘二’代表的是我和她，我们是双数，今年我们都是二十二了，我把刻印在我心里的她写在了这空间日记里。只为她而写，只为她而停留。事过一年了，我依然还是忘不了她，忘不了那个一袭白色裙子，轻舞飞扬的她。
我一直在想如果她没有离开的话，不知如今的她会是怎样？是一个人继续着她的画画旅程，还是已经步入社会的圈子成为一名打工族。再或者她会不会放弃当初她的梦想，然后开始努力工作，或者组合一个属于自己的家呢？
我依旧还是一个人徘徊在这座城市，深圳的天空依旧妖艳如夏，盛夏光年的岁月里我们流逝的青春早已在昨日的那个盛夏里寻回，只是如今只剩我独自一人不停的在徘徊，在前进，网络里她的QQ一直保持着隐身，空间里早已没有了她的足迹。而那个论坛也早已荒废，属于我们曾经的温暖小窝如今也只能细数回忆。可是我还是想把对她的思恋写出来，想写给你们看。哪怕我知道写的不好，我知道她会天堂里看见的。天堂里的孩子是幸福的，如果有来生我一定不要和她分开，不会让她离开这座空城，我们一起驻足这座空城里，细数我们流逝的青春，流逝的时间，流逝的爱。
那时我们会记起一切与青春有关的记忆。那么，多年以后，我们再次面对这本纪念册，所要做的只是把这些泛黄的纸页轻抚，然后，望着午后的阳光，微笑。
最后，我期待上帝可以给我一次机会让我来生再遇见那个名叫孤独的女孩，然后对她说：遇见，就不要说再见。
