真的很喜欢一边开车一边听一些东西。星期天虽然下了一些小雨，但听着家宁老师的课程非常宁静。家宁老师的声音非常温柔，有亲和力。她分享了处理关系的一些小诀窍。我没把这些技巧列为原则，是因为我认为它们更像是一些生活技巧类的诀窍，并非深入研究后系统的原则。但真的让我受益匪浅，也一直让我反思我那段失败的婚姻。
家宁老师提了处理关系的三条原则，一是保持舒适的关系，（其中还有几点：与同事保持点到为止的关系，要有自己的圈子等）；二是不要太在意对错，三是所有的关系都是与自己的关系。
听完后我感慨真的后悔没有早听，我感觉我婚姻中最大的失败就是太在意对错了，自认为老公或者公公婆婆不对的，就非要纠缠，仿佛非要他们给我一个结果一样，更坦白的说，是希望他们能主动跟我说“他们错了，他们对不起我”。就算离婚几年后，我都从内心深处渴望听到前夫能认认真真对我说一句“对不起！”我希望他能看到我对孩子付出的心血。就是因为这种太在意对错的心态，我每次有理的时候就不饶人，特别是那次19年1月份知道自己怀了第三个意外的孩子时，我自己是非常恐慌的，希望老公能给自己依靠，能让自己妥善处理好这个问题，是生还是不生。可是因为老公不愿意请假陪我去检查，并扔下“不就是为了钱吗？我转给你五百”，然后把我推到沙发上自己去上班。我觉得他是错的，就给妇联写信状告他，结果也导致他更加对我冷暴力，连流产以及产后休息都只有自己一个人面对。对了又怎样，不是最后自己受苦受罪吗？
无论什么关系，只要想维系这关系，就不要太去在乎对错。家宁老师的比喻太准确了，有些人喜欢把黄瓜切片，有些人喜欢把黄瓜切条，有些人喜欢切块，还有些人可能压根就不想切，这又有什么对错呢？世界就是这么神奇的舞台，并不是什么非黑即白的钢琴键。或者我们无法理解别人的“错”，但是只要把重心放在处理问题上，理解不理解似乎也不那么重要。就像前阵子前夫来又抢又闹的事情，我就一直会在心里鄙视他，觉得他做错了，甚至希望让大家知道他“错”了。还好，最终我没有跟任何同事提起这事。因为无论前夫怎样的人，最终买单的只会是我的两个孩子。我希望两个孩子健康成长，受人爱戴，起码他们得有爱他们的 积极向上健康的父母。从这个角度看待后，我发现他来闹这事也没那么可怕了。如果今后碰到这事情我是不是能更平静地与他沟通交流，只要能为孩子好，又有什么绝对的对错呢？
前几天妈妈跟我们讲，她右眼前面总是有蜘蛛丝这样的东西一样。我们马上意识到肯定她眼睛出问题了。好担心父母身体不好呀，因为我们根本没有任何承受能力。如果父母没有劳动能力，我们既要担心经济问题，又要担心带娃问题（主要妹妹那边）。我和妹妹就一直抨击她明知道有糖尿病还不注意身体，饮食不控制、没有规律生活等等叭叭说了一堆。其实换位思考，自己身体不好的时候，最亲近最值得依赖的人都一直指责我，感觉真的会丧失生活兴趣。我们总是觉得自己是对的，他们是错的。以后在父母需要的时候，真的不要去指责，不要去揪对错，重要的是解决。
与孩子也一样。我总觉得孩子不认真写作业是错的，所以能理直气壮站在道德至高点去批评她，就是要让她羞愧、难受。所有对错的问题都能转化为沟通的问题，以后在辅导作业中或者任何与孩子的相处中首先应该提醒自己怎样沟通对于关系建立更加有利。首先得有健康的关系，才有有效的沟通，才能形成良好的合作。
让生活从黑白变成五彩缤纷的吧。
