今天一天感觉好忙，好累！做冥想练习的时候，有眼泪喷涌而出，我看到了自己内在那个脆弱的小孩好委屈，好伤心，好孤单！
我越来越不喜欢这份形同鸡肋的工作，尤其是今天，忙的脚不沾地，除了自己的上午四节课（共五节）外，下午的时间全部占满了，教研组互听课三节，年级组会议一节，晚上的晚自习，从七点二十上到八点四十。
除了中午12点四十到2点四十，回家午睡了一会儿外，算一下在校时间，早上7点到学校看早读，中午12点40到家，下午2点50到学校，晚上8点50到家，我在学校共待了11个小时40分钟。
而我还只是两个班的英语老师，不是班主任，如果再加上班主任，每天的工作量要增加三分之一，也就是说带九年级毕业班的同事中，还有不少比我工作量大很多的。
当然，一天里花这么长时间做一份工作，如果是自己喜欢的工作，那还没什么，关键是这份工作，让你感觉很无奈，很压抑，像个机器人一样被人摆布。
很多工作都是在搞形式，教师工作的创造性无法彰显出来，一天的时间就那么多，除了上课外，各种上级安排的学习任务，学校的各种大小会议要参加，早，午，晚自习必须准时到，很多时间被占用。
同事们大都很疲惫，家里有孩子的照顾不到，心情很容易焦虑，紧张，教师看起来是一个光鲜亮丽的职业，其实很多人压力山大，身心健康堪忧，平均寿命远远低于其他职业群体。
最近一个同事找我做课题，需要晋职称用，这个课题是我去年参加学习的时候，选的一个比较新颖的题目，结果被刷下来了，有熟络门道的同事暗示我要表示一下（送礼），才可以申报成功。
当我今年辞职的念头越来越强烈的时候，我真的再不想花费时间，精力，金钱去创造晋职称的条件了，做了二十一年的教师，我越来越想逃离这份工作。
2008年前的那两年，我的职业倦怠很严重，那个时候的我想通过考研，离开这份工作，结果阴差阳错，又回到了原学校。
读研期间，跟随华东师范大学的叶澜教授参与“新基础教育”一年多的我，对这份工作保持了两年多的热情，后来慢慢发现，这份工作中有太多我不喜欢的东西，热情逐渐减退。
去年调到这所新学校的我，第一学期的四次考试，有三次考第一，最近几次，因为我学习身心灵花费的时间与精力增加，加上想辞职的念头更强烈，学生的成绩退步明显，我成了领导，同事心目中那个不好好干工作的人。
曾经我对这份工作投注过很多的热情与努力，也算是领导眼里的骨干教师，但我却很少获得各种表彰与荣誉称号，中教一级的职称是因为研究生学历直晋的，中教高级的职称条件，对我来说还遥遥无期，课题要花钱找关系才能评上，模范教师每年就那么几个名额，全校几百个教师，需要的那么多，竞争力大到令人发指。
家长，社会对教师的期待越来越高，但生活在其中，才发现很多的无奈与心酸。很多人选择这个职业是图个安稳，真正爱这个职业的凤毛麟角。
在我从事教师工作的二十一年中，我待过三个学校，算是同事中比较爱折腾的那个，去城里的学校应聘，离职进修，读研……可我还是没办法喜欢上这个职业。
尤其是当我接触身心灵成长之后，看到了自己的情绪模式与限制性信念，逐渐明白我之所以待在这份不能活出我天赋与热情的工作中，是因为我有太多的恐惧与又依赖又嫌弃的关系模式。
我还讨厌被各种比较，在每学期的大大小小的考试中，各种排名让我倍感压力，最近学习成长后，开始理解并接纳那个成绩退步的自己。
我也讨厌各种形式主义，因为学校要生存，要以成绩来说话，要接受上级领导部门的各种监督与考察，加上中国官本位特色的管理体制，学校当然也不例外。
还有每天上下班的考勤，把人完全桎梏在一个像笼子一样的校园里，周末学校安排上课，平时难得出去，三点一线的生活让很多人失去了生活与工作的激情。
我不想把工作的牢骚发出来，因为觉得会掉能量，可是我需要好好理一下自己在工作中的情绪与思路了。如果我想离开，我需要有力量，我现在有足够的力量离开吗？
