今天我看了两段短视频。
第一段就是：生男孩的家庭，从小要对他好一点，态度上的好一点，也就是说，允许男孩慢慢成长，要接受他的木讷，接受他的调皮，也要接受他开窍晚，家庭从小要对他好一点。
之前我内心比较脆弱，对孩子没有站在孩子的角上去顾及他的感受，一味的去抱怨，一味的去给他发脾气。孩子现在16岁了，我反思了一些事情，今天看到这个短视频，我觉得男孩子就是在妈妈跟前的那一段时光，是他一生中最大的力量源泉，也是爱的源泉，所以我在这一点做的不好，这句话我去触动了我的内心。从现在开始，不管我的家的男孩，他现在怎么样，我要无条件的爱他，跟他化解我们之间的不良关系，爱他，包容他，温暖他。他才有爱自己爱他人的情怀。“亲密关系科学”的一位年轻博士讲的这一段话：关系的三重境界，第一重是，你伤害我我伤害你，打死你，打死我，我什么都没落下。第二层，好，我温柔了，我不争，我不怼了，哎，我激发起你的温柔和怜香惜玉了，但是我依然受伤啊。第三重是什么？当你打过来的时候，我不怼你了，我顺着你，先顺，再带着我要的方向，先顺后带，先夸再改。打个比方来，大家看一下这个女孩子就这样，翘起二郎腿，打个比方现在，现在你是个六岁的女孩，我是一个一年级的老师，这个时候我说：哎，开学了，我一看这六岁的小女孩，一边翘一边抖，一边扣着鼻孔，这种情况是老师想看到的吗？是不是这明显不是他想到的？所以请记住：有效果比有道理重要，我们要改变他不良的行为，却不加情绪的伤害，所以这个时候我会用什么样的沟通谈判三角形和教育三角形跟他讲呢，就叫爱——规则——爱，先给他爱，再给他规则，再给他爱，改变他不好的行为，却不加情绪的伤害，包括夫妻和恋爱的关定，一定是这样。我会这么跟他讲，比如说你看六岁的小孩。这么讲，哎呦，小刘你知道吗，你今天穿的衣服好好看，而且第一天来就坐第一排，老师好喜欢你这样啊，哦，先给爱，先夸，接下来再给他客观的数据，你看坐第一排的小姑娘哈，我们把膝盖放在这里，可能学校不太允许啊，老师也不太开心，宝贝儿，把膝盖放下来，拜托拜托，好不好？两个膝盖并在一起好不好，脚尖并在一起好不好？这样能不能够坐15分钟？可以哈，来嗨翻！老师好喜欢你这么乖这么配合，请问会不会持续很久？大家说，不是别人不听话。是我说话不好听！给他好心不如给他好脸，他没有好感受永远没有好接受。原来你以前别人怎么对你，是你的的方式方法和价值的问题。
这一席话，对我感触特别深，尤其，是最后的那句话：不是别人不听话，是我说话不好听，对他好心不如给他好脸，他没有好感受，永远没有好接受，原来你以前别人怎么对你，是你的方式方法和价值的问题。之前，我为了孩子，为了老公，不断自我牺牲，但是嘴上还不停的发牢骚，发脾气，这对他们的伤害比我提供给他们的便利，更遭糟糕。我确实得做出改变，否则家里的重要人物都受到了伤害和影响，我从说话好听，给他人好脸，从方式方法和价值上去注意，我希望从我这里开始改变，做更好的自己，让爱的人，靠拢我，我们共同幸福生活下去，这就是今天我所见所闻，我的感受！
