找对象、谈恋爱、结婚应该找一个与自己互补的人，这似乎成了一种共识。
这背后的原因之一，就是人们默认每个人都有不足的地方这个事实。所以，我们需要一个跟自己在某些方面互补的人，比如，我是一个穷孩子，最好去要找一个富人结婚；我是一个刻薄的人，最好去找一个厚道的人在一起；我是一个懒人，那么我最好去找一个勤快的人。
这对“互补”和“适合在一起”就有了一个默认条件：对方的特点和优势刚好补足了我的缺陷，允许我把我的某种特点保持下去。这种亲密关系中的双方，就像两块天生就可以完全拼合在一起的积木。
于是，在互补的关系里就出现了这样的双方：感性的一方和理性的一方，强势的一方和顺从的一方，任性的一方和宽容的一方，不靠谱的一方和负责任的一方。
在这种互补关系中，如果一方停止顺从，宽容或者负责，那是不是说另一方就孤掌难鸣了？如果一方持续去顺从、宽容和对对方负责，那从另一个角度来说，是不是就是对对方疏于改变的一种纵容？
这时候，有一方就很容易成为另一方生活中的拐杖，异化为对方所依存的某种工具。有些人喜欢付出被需要，但有时也难免有一种无奈和被捆住的感觉。
在亲密关系中，处于互补位置的人，有时就会扮演“受害者角色”，久而久之难免感到委屈，心生怨愤。
在家庭心理治疗中，有一种观点认为有些特点看似是属于一个人的，实际上是多个人帮助他维持的。一种典型的特点就是“懒”，因为有人为自己营造了舒适的环境，自己的懒惰可以靠他人的勤奋来维持，所以懒得改变。比如我没有耐心去照顾老人，但我又不得不去照顾；而当有人能够替我去照顾老人时，我就可以不去照顾老人了。我自己不工作，不努力，坚持不了多久；但如果有人养我，我就能一直不工作。一个人的精力和承受力总是有限的，如果长期在某些事上站在互补的位置，经年累月总会厌倦。所以，很多一开始很“合适”，很幸福的婚姻，到后来也会厌倦，也是有这个原因的。
我觉得健康的亲密关系，未必要求两个人必须互补。健康的关系是双方持续成长的，而有时的互补，会将一方拖入无法自拔的泥潭，另一方却仿佛事不关己，无视自己的不足，因为有人替他承担了他本应承担的东西。
真正健康的关系是两个人都能独立地扮演好自己的角色。在建立亲密关系之外，两个人本就是各自独立的、可以自我成长的个体，双方可以互相帮助，可以互补，但绝不互相依赖和娇纵，成为对方偷懒省力的拐杖。互相指出，各自改变，这才是亲密关系中良性的互动。
