文｜今夕何夕_奥莉
用了两天的时间，逃离了自己原来的住处，搬到了朋友家，因为这段时间恰巧她回国，所以我可以暂时住她的房子。焦虑的感觉已经纠缠我很久了，直到前几天看到一位简友分享了一篇关于自己得抑郁症的故事，我惊讶地发现文中所写的症状自己几乎都出现过，在文章还没看完时，我就赶紧关掉了。而那晚，每每想到那些症状我就会翻来覆去的睡不着，无疑它又加重了我的失眠。
在法国留学的这两年多的时间里，平心而论，不快乐的时间几乎占据了80%，这种“不快乐”也可以等价为“过的没有任何感觉”，生活过的就像一湾死水，平静到没有一丝涟漪，而在日常生活中，我像其他人一样，过着充实而又单调的生活。每天努力学习，课后会去健身房锻炼，或者参加各种社交活动，假期会和朋友一起去欧洲其他国家旅游等等，只是......我仍然过的不快乐。在起初，我单纯的以为自己仍和以前一样，只不过换了个地方生活罢了，其实....现在想想，我只不过是在强制性的让自己快速接受现状。没错！在过去的两年多，我以一种心如死水般的心境，做着自己手头上杂七杂八，各种各样的事情，我很清楚我不喜欢这样的生活，但我仍在坚持。
而那句我一直很信仰的“每一个你不喜欢的现在，都有一个不够努力的曾经”，似乎对我也不奏效了，因为我清楚地知道：走到现在，每一步我都走的很用心，很努力。现在的生活，是我曾拼命努力的“梦想”，只是当拥有以后，才失望的发现，我并不太喜欢或者适应这个“梦想”，它真的太沉重，沉重到让我常常有一种超负荷的感觉。
圣诞节的两周假期，哪里都没去的我，感觉漫长而又折磨，直到我实在觉得自己的房间待起来太过压抑，就搬到了朋友家（她的家有一个更加安静的环境），我会间断性的出现些许烦躁，这种感觉让我感到很不舒服。而这一切，我始终不敢告诉国内的爸妈，怕他们因为我，原本就难眠而变成彻夜失眠。
我真的怕，怕一直紧绷的那根弦，就突然断了。
直到今天中午，我回到自己家去收拾行李，一瞬间莫名的头疼让我蹲了下来，半天站不起来。我还是忍不住给老爸打了电话。
“怎么了，姑娘，想我了吗？是不是知道广州天气变冷，想要提醒我和你老妈注意保暖？你果然是老爸的小棉袄啊。”能听出他的心情很愉快，只是电话这头的我，瞬间哽咽，我不知道该怎么回答，只感觉喉咙一阵阵发紧，并伴随着一种苦苦的感觉。
“爸，我.......我不太好。”说完这句话后，泪流满面，就像一个被压抑很久的自己，突然被释放一样。
“你怎么啦？遇到什么事啦？是不是没有钱花了？还是被人欺负了？"电话那头的他很焦急。
而我却什么话都说不出来，一个字都说不出来，眼泪一滴滴落在手背上，我知道不该让父母担心，只是这一次，我实在撑不下去了，因为我消化不了这个强劲的“消极情绪”。
老爸在电话那头，开始自言自语起来，“你说，我这手机是不是有问题，还是信号不好，那边儿没声音了”，显然他在询问身边此刻也在关心着我的老妈。
我趁机挂断了电话，擦了擦眼泪，然后用手拍了拍自己的脸颊，“冷静一下，没事的，不能让他们为你担心，哭出来就好了” 我对着镜子自言自语，而那双红红的眼睛，看起来有些疲惫，而又让人心疼。
我又赶紧打了妈妈的电话，接通以后，故意笑着说：“刚刚信号好差哦，说到一半，就听不到爸爸在说什么了。”
“我就说嘛，信号不好，怎么半天你没反应，吓了我一跳。”妈妈长叹一口气，然后电话就被爸爸拿了过去，应该是开了免提，我觉得。
“刚刚你说你不太好，还没说哪里不好呢？我只听到了一半”老爸焦急的追问。
我苦笑着说：“爸，这是我长这么大以来，第一次跟你说，我不好，对不对？”
“你向来什么事都自己撑，也不告诉我和你妈妈，我们知道你是个报喜不报忧的孩子，所以这次可以告诉我们吗？”能感觉到他仍然很着急。
“我就是莫名的感觉焦虑，并伴随着控制不住的难过，还有我一点也不喜欢现在居住的这个城市，因为没有我留恋和可以依靠的人，我也找不到一点点的归属感。”电话这头的我，边擦鼻涕，边强忍泪水。
“我知道你一个人在国外很辛苦，丫头，爸爸都知道。下个月我就让你妈妈去申请法国签证，让她去陪你一段时间，爸爸工作太忙，实在没法去看你。”而妈妈在电话那头，和爸爸三言两语的说着，不知道申请签证要等多久，去了也只能待一个月等等。
我听完一下子故作轻松，大笑说：“爸，你们不用着急，我就是这几天状态不太好，可能孤独感太强，你知道的，我可以处理好自己的情绪。”
“我怕你一个人过的太累太辛苦，让你妈妈去陪你，给你做做饭也好啊，爸爸一个人待在家里，没事的。”（爸爸）
“你知道吗？爸，能够支撑我独自在国外努力学习和生活的，就是你和妈妈，没有你们，我自己可能真的撑不下去！每当我遇到什么事，或者心情特别不好的时候，听到你们的声音，我就觉得什么都不是事了，我没问题的！爸爸。” （我）
“丫头，你终有一天是要学会彻底独立生活啊，爸妈没法陪你一辈子，你知道爸爸在25岁那年，放假回家的第二天，早上你奶奶还给我做了早饭，吃完以后我就去看你外婆，结果没想到这就是最后一次见你奶奶，下午的时候，你爷爷给我打电话催我赶紧回家，说你奶奶突发性脑溢血，等我再见到她的时候，她已经走了，那时的我崩溃而又绝望，但是我还是撑过去了，因为我知道自己还有很多责任和义务。我希望你在任何时候都能照顾好你自己。”（爸爸）
“爸，在有限的时间里，我还想依赖着你和妈妈，因为不管是在心里还是精神上，你们都是我的全部。我会继续努力，因为想给你们一个幸福的晚年。”（我）
“爸爸不想你给自己太多的压力，你只要自己过得开心就好，傻丫头！” （爸爸）
就这样，结束了长达58分钟的通话，第一次直白的告诉爸妈，我的心病，而他们无疑是我的心药，让我轻松了很多，原谅我的自私，让你们为我担心。而我也选择把这个“第一次”放在‘简书’里。不知不觉已经到了法国的十一点，我仍会像往常一样，在睡前的半个小时看那本我还没看完的书：《我不惧怕成为这样强硬的姑娘》，我知道这条路走的很痛苦，但是我仍然想强硬的走完。
原来人在崩溃的时候，曾经喝进去的那些“鸡汤”就像孟婆汤一样，让人什么都想不起来。但我仍会选择继续喝鸡汤，直到我能成为那个“给自己煮出鸡汤的人”。
我是奥莉，一个可爱的小傻子，谢谢你看到这里，这是我的故事，也期待你的故事。
