我出生在上世纪90年代，现在三十多了。
人到中年，没有成家，没有工作，没有积蓄，读了一个假的最高学位，还没毕业，要延毕了。说是假的，是我自己认为的，我目前没有锻炼出与之相匹配的能力和学识，写到这里又心虚心慌起来，我的文字杂乱无条理，没有深度，没有逻辑，甚至废话连篇，怕别人看到讽刺我，鄙视我，都这个学位了，比大多数人都高了，还在矫情什么，这不是在无病呻吟嘛，给这个学位上的人抹黑，给学校和老师抹黑，怕给其他人带来不好的影响，想了想，的确有非常多的东西不能往外讲，但是我的确是这样的状况，我之前活得太憋屈卑微怯懦了，太虚浮太假了，这是我自身的问题，和其他人没太大关系，林子大了什么鸟都有就是这个道理，我以前也那么想，对于高于自己的不了解的那些人或物，都天真地以为已经那么好了，还有什么可计较的，对那些轻了生的硕博们也是难以理解，都硕博了，还有什么事活不下去的，轻生真的是最差劲的一种选择，大不了后退一步，以本科身份继续啊，再不能的话回老家种地啊。后来吧，当自己也身处其中，体会到了真相定律，我也一度想轻生，到了这里就继续写下去吧，这个世界上的人都是一样的，都是为了活下去，活得好一点，后代更好一点，那些有更高追求丁克的人也是如此，他们只是没有为了后代这一条，其他的都是一样，为了追求点什么，让生活有点意义，没那么大能力的时候就是为了活下去，一日有三餐，头有片瓦，脚有锥地。那些站在更高角度的人会批判我们，占着资源不干实事，你们说的没错，可是，并不是有了这样的头衔就一定有想匹配的能力的精力，“360行行行出状元”，的确有很多优秀的人，也有我这样不够优秀但运气较好的人，虽然一直迷糊但也被裹挟着走到了现在，本身有非常大的问题，只是客观条件加上自己刻意压制很多东西，并用心维持和周围人差不多，所以没有到爆发的程度，后来因为一些事件和压力导致原有的问题爆发，引起连锁反应，一爆再爆，从内里直接将人击破，毁了所有。这不是我们的本意，我也想好好的，一路风平浪静下去，我不怕苦，也不怕难，只是，目前我无能了。

2021-4-19百度世界人口数

我是一个痛阈值极低的人，割腕是接受不了的，因为疼痛下不了狠手，留个疤就像是流放刺字，时时易被他人过分“关切”，给自己心灵上一道道可能有的沉重枷锁干嘛呢，吃药也接受不了，因为吃药很难死，还会被像个猪猡一样洗胃，被参观，除非难喝的不能回救的百草枯，可是死得太慢，那几天万一后悔得多憨批，燃煤中毒而死的也和吃药差不多，死不了的话起码也是半残，上吊也是不可能的，不仅死相难堪，眼突舌伸，死前也是痛苦万分，什么咬舌自尽更是个笑话，现实中从没见报道成功的案例，舌头是厚重的极有弹性的肌肉，费尽力气咬断了也大概率沦为一个没舌头的残疾哑巴，我最佩服的是触柱撞墙的人，那得多大的勇气，得多大的决心，最重要的是得多大的力气，才能把自己脑袋给撞碎掉，撞到不能回救的地步，但凡有一丝些微其他念头，就做不了这么刚烈的事情。跳水么，前几年学会了游泳，虽说淹死的都是会水的，但故意去找死还是很难的，怕危急时刻的求生本能，怕死不了又呛出个啥毛病，这就到可行性非常高的跳楼了，只要楼层够，跳时也不需费大力气，不用附加条件，一脚踏出去，在重力加速的那几秒，也不够回头，不用眼睁睁看身体被折腾，可事总有万一，万一没死成，还成个残废，估计难有勇气死第二回，还给亲近之人的生活加上了沉重的负担。林林总总，从无万全之策，不如我还是苟活一段时间再说。
说白了，我不想活是不仅因为懦弱逃避，也是内心没有足够力量去对抗这个世界的残酷，内心每日都在凌迟自己，我的内在是稀碎无力的，死不了是贪生，没有足够的勇气舍下这唯一仅有的生命，又怕疼，又想东想西，又怕失败会更糟糕，那还不如现在这样，暂且继续苟活。我的杂念总是极多，写到这里觉得自己太写实了，虽说要真实，也不能这么不加修饰，但是写出来我的心里便没那么闷了，反刍回想也少了些。
太宰治在一篇文章中写道：“我本想这个冬日就死去的，可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻质和服，是适合夏天穿的和服，所以我还是先活到夏天吧。”我没有那么明确且坚定的想头，可是我怕疼，最近开始贪吃，所以我还是先活在这个世界上吧，几十年后总会死的，史铁生先生说，死是一件不必急于求成的事，他总会到来，那么，他爱来不来吧，在我还贪生怕死的时候，我且凑活苟且下去，一会儿去市场买水果，蔬菜吃得少总会遇到便秘的烦恼，先解决它吧。