一晃眼，九零后这一代年轻人的婚姻成为一些父母长辈们的心头大事。昨天，隔壁的林阿姨来我们家串门儿，与我婆婆说起了她闺女的婚姻大事，急的一把鼻涕一把泪，原来是小女儿已经26岁，却从未谈过恋爱，问她的意思，她却说一生都不嫁了。

细细攀谈，才知道女儿这话是气话。原来，林阿姨在此之前断断续续都给女儿介绍过人家，但她却没有和女儿沟通商量，便直接自作主张将女儿的联系方式给了对方，甚至直接告诉对方女儿的上班地址，让男方直接过去找她便是。几次之后，女儿觉得很不受尊重，便开始大发脾气。且那些所谓的对象她看过之后，也完全无感。

后来，林阿姨便消停了一段时间。直到近日，一旧相识找到她，说自己儿子也已26岁，也到了婚嫁的年龄，知根知底的，不如两家就结为亲家？对方有楼有车，开着连锁餐厅，家业夯实，她从未想能和对方联姻。于是瞒着女儿，找了个机会让两家人包括两年轻人一起吃了顿饭，两对父母都看重了对方的孩子。小女儿也没有抗拒，还和对方有了一次约会，这下林阿姨大喜过望。隔三差五就追问二人进展。

可毕竟是初次与男士约会，小女儿只表示得了解了解，先从朋友做起。这下林阿姨不干了，和丈夫一同给女儿做思想工作，无非又是，她已经不小了，再挑，就没这个条件好的能看上她之类的，一副你不马上嫁，人家就跑了的架势。这才让女儿说出了一生都不嫁的气话。

我在一旁听着，不免试想着那小女儿估计就真不嫁这户人家了，即使她原本有好感。

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我想起，大伯家的女儿琴姐姐生得非常美丽，80年代那会，附近年轻男儿常结伙结队的跑去他们家的窗口往里瞄，富裕阔绰的好人家也时不时过来有提亲的意思。因而大伯与伯娘对女儿的婚姻把关的特别严格。琴姐姐当时却和一个乡间小伙子谈恋爱，论条件和为人都入不了大伯的眼，于是二老破口大骂，说什么也不许二人来往。本没想着那么早就嫁的琴姐姐，恋爱第一年就气呼呼的嫁了。

后来，她却过得并不幸福，大伯每提起这个女儿，都唉声叹气。也成为了街头巷尾长辈们眼里的反面教材。

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包办婚姻的时代已经过去很久远了，但父母干涉儿女婚姻的例子却比比皆是。很多时候父母在了解孩子的基础上，帮孩子们把关对象，可以为他们提供一个参考意见，但决定权应该交给他们自己。

逆反心理并不只存在于十七八岁的青春期，实际上，自一个生命有了自我独立的意识，他就不愿意遭受外界的控制和逼迫，如果不能和这些冲突化解，要么无意识的用惩罚自己来反抗，要么让自己的生命活力在层层的控制之下消亡。

面对控制型的父母应该如何沟通？

有开明的父母是件幸福的事，如果父母本身从小就喜欢控制操作自己的人生，无论是从前的学业，后来的工作，现在的婚姻，都喜欢强加干涉，从他们的角度出发选择，这也并不意味着，一生都只能过得如同傀儡一般。

控制，过度干涉，是父母们内在的恐惧。他们用让自己觉得心里舒服的方式来爱你，你不必去承担他们的恐惧，活成他们眼里的“乖乖女”。你要想信自己已经具备足够的判断力，有足够的能力活出自己。因而在生活中的沟通表达上，不必过分压抑，生怕说出大逆不道之言，说你想说，做你想做，不用沉默封闭来逃避，也不必言辞过激行为过分来抗议。

如何知道自己的选择是否正确？

你若仍为单身，面对父母咄咄逼人的相亲，不打算独身一辈子，有合意的对象，不妨见一见。你若已有钟情的相好，不用盲目拒绝父母的“把关”，毕竟在此之前，最了解你的是父母，但凡有点阅历的长辈们，多少都有点儿有看面相的本事，且男人待你如何，爸妈一眼就能看明白。他们提出的不满，你一定想清楚，是否能承担可能会有的后果。比如，母亲不满他抽烟喝酒，你是否能接受日后他有可能的酒疯和室内的乌烟瘴气？不用妄想婚后一个男人会为你做多大改变，你就当没这个可能性。

我和我先生当年隔着千山万水，母亲并未仔细打探对方的家庭背景，仅仅是见过一面，观察到他对我疼爱有加的种种细节，和我永远一副沉溺在爱河中甜腻的模样，便只是含泪祝福我，再有不舍，也只能为我的快乐而快乐。我便常常心想，如果我不能让自己过得幸福，才是对不起他们的生养之恩。

我们看过很多条件非常好的女人最后就是死心塌地的嫁给了父母最反对的男人。如果她坚持的婚姻让她内心快乐，一般父母过了一段时间也就不再纠缠陈年旧事，多半还能释怀，毕竟他们的内心深处，是希望儿女真心幸福。若是日后这不被祝福的婚姻不幸，儿女与父母的矛盾，大概会伴随彼此终生了。

我愿你仅为快乐坚持自己的选择，而绝非对抗父母的控制随意的交付一生。

对于不那么开明的长辈们，其实他们的初发心都是希望孩子过得好，纵使为你物色他们眼里条件非常棒的人家，也仅仅只是因为，他们认为，这么好的条件，可以让你过得无忧无虑，过得快乐。因而，如果你自己有能力嫁给一个让自己快乐的人，这已经就达到了父母们的心愿了，谁还在乎他有没有房？他是一米六还是一米八？