所以，我几乎是抱着一种猎奇的心态翻开第一页的，再然后一口气读完整本书，用时两个小时，有囫囵吞枣的嫌疑。读完这本直面死亡的书，我当时并未做过多深思，而是随手把它放在沙发上，然后起身穿羽绒服，拿包，锁门，去菜市场购置食材，为晚餐做准备。
为晚餐做准备，也就是为活着这个事实忠实服务，既然活着，那我就不能让我的躯体忍受饥饿。
这是好好活着的一种态度，也是我很久之前就已具备的一种生活理念。
第二天我参加了一场很隆重的婚礼，人们欢声笑语，新人一脸幸福；
第三天我连续工作8小时，喝了3大杯咖啡，微信运动上显示我走了11063步，word左下角显示我写了4108个字，晚上二刷《七月与安生》，依然被她们之间的爱深深打动；
第四天，老妈打电话给我，要我排出时间参加三天后的葬礼，因为一直很疼爱我的邻家爷爷猝死了。
我很冷静地问我妈，啥叫猝死？怎么就猝死了？
我妈说，他去街口买馒头，去的时候还好好的，提着馒头快走到家门口时就一头栽了下去，人当场就不行了。
我依然很冷静地发表对这场死亡的看法，我说，平静而无苦痛，也算是善始善终。
我妈说，我想起你姥爷去世时对我说的话，他说，一定要好好活着，把它当回事儿。
我妈一句话让我想起了前几日读过的那本关于死亡的书，也一下子把我拉回到曾经的一段岁月。
也是关于死亡的。
……
我出生那年，我妈失去了她的母亲，我12岁那年，我妈失去了她的父亲。
我去参加她父亲的葬礼，她轻轻把我搂在怀里，不嚎不叫，冷静地仿佛局外人，过了好一会儿，她才对我说，去，去跟姥爷磕个头，告诉他我们会好好活，让他别惦记。
我一向听她的话，立即就跪在姥爷的遗像前，乖巧地说，姥爷，我们会好好活着的，您放心吧。
话音刚落，她就冲到我身后，又把我搂在了怀里，这次是狠狠地搂，那种隐忍而强悍的力道让我的骨骼发了疼。
姥爷一死，她就彻彻底底成了孤儿。
后来的日子，我多次尝试把这段伤痛的记忆从脑海中擦除，实际上我也确实做到了，因为我至今记不清刚刚经历了丧父之痛的她是如何日复一日，勤力而麻木地生活的。我在那一段时间失了孝义，不曾真真切切感受过她的感受。
我猜想妈妈那段日子的基底色一定是黑色，她也一定用了很大的力气来抵抗这股黑暗的侵袭。与人聊天时，她的神色似乎总是欢愉的；选择每日所穿衣物时，她也总刻意挑颜色鲜艳一点的来穿；即使是看已经看过很多遍的电视小品，她也会捂着嘴巴夸张地笑。我的妈妈，在她的父亲辞世后，好像变成了一个明亮闪耀，特别爱笑的人。
现在回想起来，她哪里是在笑，分明是在哭啊。眼泪在心里流淌，苦痛被勉力隐藏，她不预备让丈夫和孩子发现。这个倔强而又让人心疼的女人呐！
写到这里，我忽然想起那时爸爸说过的一句话，他说，你妈总不哭，我很担心。
是呀，在之后的漫长岁月中，我妈一直没有哭。
再后来，我上了大学，结了婚，爸爸也退了休，表面上我们的日子和别人家没有什么不同，好像真的岁月静好了。
2014年，我妈60岁，有一天突发脑溢血被送进医院，当时我正在外地，接到爸爸的电话立即就飞了回来，万幸的是，因为送医及时，她并没有留下多大的后遗症。
但说实话，这次意外事件的整个过程我心里都是极为害怕的。我不敢说出潜藏在心底的某些念头，但我必须承认我的确有想过可能出现的任何一种结果。
毕竟，我的姥爷去世时也只有六十多岁……
病愈出院，我妈执意要到姥爷的坟上去看一看，我和我爸拗不过，只好陪着去。
现在回想那天的情形仍很感怀，我妈对着墓碑说了几句话，然后便突然嚎啕大哭，哭声悲恸凄厉，我眼眶酸涩，不知该如何安慰。
姥爷去世时，我妈44岁，2014年，我妈60岁。
这场恸哭，她忍了整整16年。
这场宣泄，我和我爸也等了整整16年。
我爸说，哭出来就好，哭出来了，人就能真正快乐地活下去了。
写到这里，忽然写不下去了……
……
接上文。
今天我去参加了邻家爷爷的葬礼，看见他的老伴一直在默默地流泪，这就好。
那种失去至亲的疼，可能一辈子都没法消融，可既然生命还存在于我们的躯体之中，我们就得好好活。
什么叫好好活着呢？
我想也许就是，我们要把平常习以为常的一些事物、行为、情感郑重拎出来，用最敏感最细腻的心，仔细观摩，认真感受，不辜负生命赋予的每一次馈赠，这就是了。
