外婆已经很多天不吃不喝了，去看她一次感觉这心碎一次。她的手背被针扎得青黑，说话都没有力气，岁数大了，这样活着对她是一种残忍至极的折磨。妈妈本来在外地打工，嘴上说着她不死就不回来的狠话，行动却很迅速，还是火急火燎的赶回来陪她。外婆，妈妈，我，我的孩子，在一起的画面并不温馨，我心里有太多的心事，我不舍外婆离开，但是我又不忍看她被疾病折磨得不像人样。看着妈妈的白发，我害怕，我其实早已经失去了家，我从小就怕妈妈，我爱她但是我做不到亲近她。其实我也是一个多么渴望爱的孩子呀，生活的责任压得我喘不过气，三个孩子事事都要我操心劳神，一次次崩溃，一次次自愈，一次次痛哭流涕，一次次擦干眼泪，没人懂我的心酸和无奈，一个个亲人的离世，让我变得麻木，我以为自己是一个钢铁巨人，不惧怕死亡，不畏惧艰难困苦。但是面对这糟糕的生活我还是破防了，我是如此脆弱得不堪一击。我需要爱人的拥抱，但是信息石沉大海，我的心碎了，我不要爱他了，只想逃离他，但是妈妈说为了孩子要忍得，就像她为了我们忍受爸爸的不负责任。可是妈妈，我就要死了一样，我感觉自己活不下去了，好累啊，我爱的伤我如此之深，我还要全盘接收他的冷漠，他的无情，他的一切吗？这一切都是在逼着我走向悬崖，我只想纵身一跃结束这被拘束的一生。我既然无法改变自己的命运，我就想结束这窒息的一生。
可是妈妈，心口好疼啊，我舍不得让你白发人送黑发人啊。所以我在想办法让自己快乐起来，但是眼泪总是不争气的流下。妈妈，书里说人生是旷野，可是妈妈，我的旷野是荒芜，我的轨道也是荒芜。我好怕，我一个人在黑暗里痛哭，我多想什么都不想睡着，可是妈妈，我毫无困意啊。我没有办法把欺骗我的人绞杀，我没有办法对这个世界的恶心怀感恩，我现在甚至没有一点点办法成为一个强大的女人，大谈特谈什么经济独立，人格独立。我深陷泥潭，我找不到人生的答案，我迷失在这方寸之地，如果可以，就让我替代外婆去死吧。我永远忘不了小时候在舅舅，外公，外婆家里住的时光，我不知道小表姐走的那天有没有痛苦，我那个时候不知道死亡是什么，姨妈和姨爹哭得昏厥我也无法共情，现在回头去看，我知道这鲜活的生命都脆弱得不堪一击，我们看似活得肆意妄为，其实真相只有一个我们都像被遗弃的阿猫阿狗，不值一提。
活着，努力活着，心像野草一样疯长，而人像蛆虫一样在阴沟里蠕动。妈妈，这漫长而又不甘的一生，没有意义，没有盼头，只是活着，真是好多遗憾啊。小表姐闭上眼睛的那一刻没有等到她妈妈，小舅舅闭上眼睛的那一刻两个表弟也没有在膝下，大舅舅闭上眼睛的那一刻有没有怨恨外婆呢，有没有对孩子们的任性妄为释怀了呢？只有外公，他对自己的身后事安排得明明白白，他要去最高的那座山，就葬在他妈妈身边。我最崇拜的外公弥留之际躺在硬邦邦脏兮兮的床上，像个小孩子一样说着胡话，有次很清醒，我去看他，他的眼泪留了下来，我还以为他不会这么快离开呢。我家二宝夜里啼哭是他治好了他的肠绞痛，外公的手有魔力神奇得让我很惊讶。他会做各种家具，他会中药看病，他还会叫魂驱鬼，我的外公一直是我最崇拜的人，他永远离开的那天我都是懵懂的，模糊的。而这次外婆的生病让我想起了原来我有这么多的亲人已经永远离开了，我把没哭的眼泪都哭了，其实我还是很在乎他们的，是我反应太慢了，他们离开了这么多年才知道好舍不得啊。妈妈，我好想去见他们啊，甚至有点迫不及待。可是，我不能让妈妈哭泣，我不能那么自私，等等吧。要等到一切尘埃落定，等孩子们长大。如果可以，我也会选择平静的老去，死去。可是妈妈，心痛得无以复加。绝望了，失望了，我的天空塌了又塌，身体是大人了，而心像个小孩子一样渴求着拥抱和安慰。神啊，我像你许一个愿望，希望你保佑你的子民幡然醒悟，能爱的时候用力拥抱彼此吧，不要再互相折磨，爱不是留下遗憾去怀念啊！
