这些天来，我始终在为孩子的事情而焦虑着，很多时候，我的情绪是处于比较崩溃的状态下。只是自己内心压抑了这些愤怒和负面的感受。在一天之内，我的情绪也回像坐过山车一样的起起伏伏。
甚至可以说波动也是非常大的。其实，我也知道抑郁并不可怕，得了抑郁症的人也只是需要人理解自己、倾听自己、给予我们深深的共情，就足够了。我们的所需要的也并不多。
自责，是我们这个心灵比较脆弱敏感的群体所遭遇的最过不去的坎。我是从小在一个缺爱的环境中长大的，我现在身为人母之后，很希望自己能够与原生家庭和解。但是那种无意义的感觉，还是会反反复复地困扰着我。也许，在如今的大环境之下，抑郁症似乎并不可怕，但得过抑郁症的人都明白，这种人是非常容易情绪化和陷入突然的一种看起来“生无可恋”的状态之下。
因此，他们对于负面情绪也是十分敏感，只要识别到别人的一点点的失望或者指责，都会触发他们深层次的焦虑和加深抑郁。
有时候，我们也想像大家说的那样，对很多事情保持一定的钝感力，别这么慢敏感多疑，但是越是对我们有这样的期待和要求，我们的内心的压力和包袱就会越大，以至于常常在深夜里无法入睡，产生连续的怀疑人生，怀疑自我的漩涡中不能自拔。
相比起那些可以随意发泄自己愤怒的人来说，我们更容易与别人产生高度的共情，而忽略了自己的感受，甚至会为了满足别人而做出一些伤害自己的行为来。
前些年，我也会通过涉猎大量的心理学书籍来试图疗愈自己，进行自我疏导，我发觉我越是这样，身边的人反而越是不理解我。很多时候，我们的崩溃，也许就在那一刹那的言语和行动之中。所以，我们会常常陷入莫名其妙的恐惧和担忧当中。
有时候，我也只是想充满松弛感地做自己，好好爱自己，不要在乎别人的感受。
我觉得，我在做了一些看上去很自我的决定之后，过不了多久，只要别人又开始对我指手画脚，我就又会再次令自己陷入无尽的自我怀疑的漩涡中。我知道，我的很多表现，会令别人感到怪异，甚至觉得我是不是太小题大做了。但是她们是根本无法理解作为一名敏感、内向的抑郁患者，内心是多么地需要被看见、认可和无条件的接纳。
曾经的我，总是习惯性地压抑自己，甚至在很多时候都感到自卑、羞耻，因为我总是活在别人的期待中，把自己的核心情绪压抑起来，当遭遇人生的一些或大或小的挑战的时候，说不定就在哪一天，因为别人的哪句话，而让成了压死自己最后的一根稻草。
当然了，这些事件也许会在生活中接踵而来，我们不可能会一帆风顺地走完一生，所以为什么说抑郁症非常顽固和容易反复。因为这种病的特点就是会让人在一瞬间丧失继续积极努力生活的勇气。
现在，我通过每天与自己的对话交流，慢慢变得敢于表达自己的真实想法和意见了。我也和我的家人都分享了自己的想法和目标规划。他们也表示支持和认同。甚至对我开始有一种欣赏的态度。我确实也能从中感到一些安慰。
虽然我的抑郁症不算严重，我是属于中度的抑郁，但是如果不引起重视和治疗，或者自己不去主动调解，就会让自己活得越来越累，直到某一天不堪重负，而让自己的一切生活都失去意义，甚至将来会不会发展成重度抑郁想到死亡，也不敢太早下结论的。
现在，我的内心深处对于婆家还是积攒了很大的偏见，她们表面上看，是帮我带了孩子，但是孩子接二连三地生病和发生高热惊厥，我知道这也确实不能全部怪罪于他们，但是我想到自己如此孜孜不倦、甚至一丝不苟地生活和工作，却换不来他们的理解和安慰，反而是变本加厉地指责和厌恶。想起来，还是会令自己十分寒心。我的身心已经承受不住这样的压力，频频出现了熬夜晚睡的情况。
现在，我可以很明确地发自内心坦白：我不是一个情绪的垃圾桶，我不是可以随便任人打压和责骂的。善良如果没有盔甲，就会变成让对方变本加厉的软肋，受人拿捏。
以后，如果再有人对我进行无缘无故地指责和打压，我也会毫不客气地拿出自己的武器，坚决捍卫自我的边界。作为我的个人边界来说，我没有理由让他人来强加干涉。我本就可以自由地做自己，自由地爱，为什么不可以呢？
就算对方是生养我的父母，我也没有理由成为他们无止境地道德绑架的傀儡和木偶。以后要是谁再敢对我不客气，就别怪我翻脸不认人了。无论对方是谁。
如果没有理解、体谅和安慰，那就不配说爱和喜欢。真正的爱，是建立在发自内心的欣赏、认可和接纳中的，而不是鸡蛋里面挑骨头。
余生，请好好爱自己就行了，孩子和其他都不能再成为我的羁绊。因为如果我不觉醒和看见自己的需求，如果我连自己都不爱，那我还有什么能力去真正理解和爱别人呢？
孩子，就让该共同承担责任和义务的人去承担责任吧，也不能全部都是我自己一个人的义务。不是我不过去照护孩子，而是婆家人不理解和支持我，处处想着打压和指责我，就像昨天晚上雷老头发泄自己的怒火在我老公身上一样，我也是会反抗的人，我也没有那么多的好脾气。该忍的我忍了，但是忍耐也是有底线的，我不会永远无底线地忍耐下去。
以后的我，也不会再让自己活在别人的期待里，我就是我，做自己喜欢的事，看书、写作、与同频人交流，靠近真正滋养自己的人就好。何必去和讨厌和对自己指手画脚的人去争论。做自己喜欢的事，滋养自己，爱自己就好。过去我已经承受了太多的责难和非议，接下来，我会坚持以牙还牙，别人怎样对我，我也会怎样对别人，人若犯我，我必犯人！
我再不会怕什么撕破脸面了。如果一段关系只剩下一个人毫无意义的坚持，那何必再苟延残喘地维持下去呢？我受够了！再也不会去讨好任何人，我只想做我自己，只想靠近真正滋养自己的人。
那个雷老头从来没有把婆子妈以及我的老公当成是自己的亲生儿子对待，虽然对于我来说，他的确没有做太多过分事情，因为我没有得罪过他。他在家里很喜欢对婆子妈以及老公碎碎念，但是对我倒还好，并没有什么太大的问题。
也许这个是他们自己应该去解决的内部矛盾，我不应该被过多地牵扯进来。我还是继续保持我自己的中立比较好。谁对我好，我就亲近谁，谁对我不好，我就拿出自己的底线和原则来。其实由此我也看出，婆子妈和雷老头的关系并不和谐，就像那个年代的大部份夫妻一样，都是为了孩子在勉强维持着表面的婚姻关系。
但我作为无辜者和受害者，我也要积极捍卫自己的权利和义务。不能因为他们感情的不和睦，而让自己去承担那些不必要的责难和非议。做好自己就行，何必再去受别人的干扰？
他们的生活陷入狼藉，那是他们自己应该去解决的困境，与自己又有什么关系呢？我既不是他们情绪的垃圾桶，也不再去想着怎么改变他们，每个人都有他们自己的课题，我的课题就是做自己就好，至于别人会怎么看我，那对我来说又有什么关系呢？
他们自己过不好这一生，我也不是拯救者。接下来，我要做的，就是如何让自己开心，如何让自己承担该承担的责任就好了。
放下对别人的期待，放下那些不堪的过去，也是放下自己。每个人都是生来需要承担自己的责任的，我也不是要成为职业性地去帮助别人的人，当我自己的能量都还不够的时候，我又哪里有能量去更好地做自己呢？
所以，我还是首先管好我自己就行了，我也允许他人做他自己。只是，以后的我，再也不会轻易受到别人言论的影响了。
在明确了我的边界之后，我就再也不会去干预孩子、老公、公婆以及亲戚朋友们的自己的生活了。我要做的，就是余生，勇敢活出自己，同时也允许他人坐他自己就好。这样，可能才是最大的成全。既是成全了自己，也是成全了他人。
