感赏自己已经很努力了，努力的查，努力的发邮件，该努力的都努力了。
感赏的同时我也接纳我对宇宙有点儿失望，为什么两个教授都退休了呢？我很难接受！
其实难接纳的不是教授都退休了，而是同样一件事儿，别人都容易偏偏到我这儿就很难，这是我最难接纳的一种模式。
我能感觉到发完邮件我的心都在狂跳。
首先承认，接纳自己的低频吧。
现在我比以前好在，发生了一件事儿虽然也抗拒，但至少明白要爱自己！静怡姐说过，爱自己就是要自己陪伴自己，所以我不去找任何人倾诉，而是练习坐在这儿陪伴自己，写舒缓，想想如何能让自己开心。
因为我知道，即使我对宇宙失望，也一定是我不够爱自己吸引来了这样的人、事、物。原来我认为我自己挺爱自己的呀，又舍得给自己买吃的，又能一个人去玩儿，这还不叫爱自己吗？但实际上，我的内心是不够爱自己的。我很难活在当下，也很难正面的面对失败和别人的批判和指责，总是让自己哭，这大概就是不爱自己。
之所以我觉得有时候我明明信了也往我要的地方想了、但是结果却事与愿违，原因其实很简单，我不够信。
我一直都非常明白我要什么，所以不容易迷失，但是太清楚了反而它不实现我马上就崩溃了。
其实还有一点我比较难受的是刚才的教授回我的信说我如果想研究这个就得从研究生开始，直接考博名校根本考不上。
虽然我承认我难受，但至少要比以前我遭遇到打击的情绪要强多了。我知道那是他的想法，他那样说你之所以难受，是因为你认同了他。你难受是因为你认为他说的是真的，如果他这样说别人你会难受吗？肯定不会！修炼了两年，我已经明白这个道理了，虽然难受，但我也会努力去不和他共振。
说实话，这个教授这样说，我的感受可比当年鸟类说我要好多了，原因很简单，我不太在意他，虽然也难受，但是还是可以舒缓的。
今天的状态写的舒缓都是东一句西一句的，没什么逻辑，唉，允许自己这样，很正常。
好像现在我卡在这个点上，感觉很微妙，说难受，没难受到不行的绝望的程度，说不难受，实际上也很难受，感觉最近一直在做没用的行动，本来我就抗拒行动，就是因为我行动了，结果却不好。
现在我也不知道如何舒缓了，先放空吧，用心的陪伴自己，听自己的心跳。
