记得还没结婚的前两年我基本是生活绝望的，现在回想起来那时候应该是人生中最精华最高兴的年纪。经济独立，年轻有精力，无金钱压力。但是但是，现在回想起那两年真的是我很不高兴的两年。整天做着自己非常不喜欢的工作，每天面对的人每一件事都让我不开心。当然最重要的一点是没有对象。这两件事加起来，让我觉得这辈子基本就完蛋了。

尤其是每一次相亲之后，那种挫败感真是爆表。遇到的人不是我不喜欢就是别人不喜欢我，特别是被我不喜欢的人也不喜欢我之后，真是双重打击。我人生那个灰暗啊。然后，邢大海就出现了，我们两都被单身这件事折磨得伤痕累累。然后一拍即合，可以结婚。

一直到现在对那段时光我都心有余悸。我对邢大海的爱中也都抱有感激的成分在，是他让我成为骄傲的已婚已育妇女。不然就会成为三十岁的老处女。这是没有错的，但我自己也是很不想要的。在这个年代能如我一样三十岁前安稳结婚，真的好像从一场战争的硝烟中历劫而归。能结婚已经很不容易，谁还在乎爱不爱。

至今我们家里人说起我们俩这配对是天作之合缘分使然，但是只有我们俩心里知道这种“合”也是有许多遗憾。遗憾之一就是有些为了结婚而结婚的味道。从对结婚仪式这件事上就可以看出，我们两根本就没有一点喜欢这种仪式。他和我简直是备受折磨，为了结婚的事我臭骂他不知道多少次。他一次也没有说什么，甚至不表达什么。我们都知道快点把这事弄完是我们的共同目标。谁也不考虑好还是不好。

当然，他以前说“我爱你”三个字的时候，我也是没有什么感觉的。没有感动，只是觉得他在开玩笑或者迁就我。当然，我很少说这句话，恩~~~不知道如何说。早先我在自由写作中提到过，刚开始可能过于目的化。这个人能出现跟我结婚真的很好啊，学历家庭都符合我妈的标准。而且，他是真的好。学历好，人好，直男单纯，关键是他愿意容忍我。我知道我有时候真的是很差劲，胡搅蛮缠的时候让人受不了。而且我秉承我妈的天赋，自己不舒服能把别人也弄的死去活来，他死去活来我看着不只有自己一个人受罪，我就爽了。

之前的2017年，我就是这么对他的。他吵不过我，自己一个人也没办法排解，最终就会崩溃。我最过分的是有一次把他逼到打电话跟我妈大哭。就这我还是不依不饶跟他大吵。现在想想真的很抱歉。他生气的时候，被我气到没办法时，只会坐在我旁边气呼呼喘气。然后过一会过来哄我。他对我最大的苛责就：“你都对行了吧，你赢了可以了吗？”当然不行，我怎么会饶过他。他就会一边发脾气一边哀求我：“不要再说了。”

2016年我生小钧钧在婆婆家坐月子。反正就是整个一个不爽，不顾大姐二姐和婆婆把我伺候得跟大爷一样，我就是要发脾气。那时奶水不足，邢大海睡梦中无意中说我：你就是没有奶。让我整个大崩溃。有点借题发挥，当时最根本原因是他无意中告诉我，在我辛辛苦苦痛得死去活来在产房的时候，他跑去睡觉了。妈的，想起来就想锤人。现在想来他就是个直男，直男的思路是单行的，他觉得我在产房也帮不上什么忙，与其在外面干着急不如自己养足精神去睡觉。但是在我会觉得，我在生死边缘生我们俩的孩子如此辛苦，你竟然跑去睡觉。真的太生气了。于是闹得鸡飞狗跳。那画面还在我眼前：他抱着刚出生的小钧钧莫名其妙地坐在房间离我最远的地方生气，喘着粗气。如今忍俊不禁，现在想那个画面应该就是爱我了。

我总是神经病一样找他茬，在他远赴万里给我们带了好多好多吃的之后，我会煞风景地问他贵不贵？邮寄费贵不贵？那么贵还买？他兴高采烈跟我说要从德国给我买包的时候，我跟他说我不喜欢，不用买。反正他要给我什么东西我都说不喜欢。现在想想我真的就是我妈的翻版。总会用莫名其妙的方式弄得大家扫兴而归。其实我就是想表达，我是一个节俭的人，我不是爱浪费的老婆（那个时候还在家里带钧钧，没有工作没有收入，花他的钱让我愧疚）。可是他不在乎我挣不挣钱啊，他在乎我是不是因为他而快乐。一个老婆因为老公而快乐，那么这个老公才是最有才能的，最快乐的。

今年过年他把单位发的三只松鼠带回家，我说这个都能买到啊，干嘛从那么远带回来。他说还不是觉得你们会爱吃。我内心骂自己TMD白痴，难道我不知道他为什么带回来吗？难道不是我一直没有安全感怕跟他越差越远，所以一直让他重视自己，提醒他时时刻刻需要感激我。他做到了，但是我真的感觉到很抱歉。我把我的爱沉重地加到他身上。

他说得对我就是自以为是，总会把自己弄得伟大而善良，漂亮地把所有责任都推干净。掩耳盗铃而已。这段时间慢慢发现自己和母亲的关系，这些都是我最讨厌我妈做的，但是我也在做着。

我想告诉他我是爱他的，但是一直告诉他我是重要的。用各种畸形的手法提醒他我的重要性，包括让他惊心和痛苦，痛苦让人记忆深刻，所以我采用这种带给人痛苦的方式去延续我们的感情。

现在他对我抱着很多愧疚感，觉得自己没有给我很多想要的，所以拼尽全力去做一个好先生好爸爸，他更不可能要求我苛责我，只要我有一些些贡献他就大加赞赏。想想由于我的“调教”，我的利益算是最大化了。

现在想想我也只是欺负老实人罢了，他一直用直男的思想用善良对我们，只不过愿意让我压榨让我觉得舒服罢了。这些不愉快不舒服都是在婚姻中我带给他的大多数感受。反过来如果被这样对待我一定很不舒服。这就是他爱我的方式。

婚姻中我还能给他什么，是我应该思考的。

我和我自己爱着这个世界，我和这个世界爱着我自己。