七夕，海峰老师发朋友圈说：不同的人对于爱，有不同的表达方式，不论你给对方什么，一定要先知道他要什么。
DISC 同学杰彬和美玲画过一幅手绘，图中植物可怜兮兮地说：主人，我们是多肉，不用那么多水。
这幅画直观地诠释了“懂比爱更重要”，也在表达“缺懂的爱，是伤害”。
海峰老师说：想要懂得对方，先要了解 DISC。而P.E.T 父母效能训练有不同的角度来“懂自己，懂对方”。
亲子沟通中的冲突就是鸡同鸭讲
沟通是要有效能的。两人讲话，要懂得彼此在说啥。往往争吵，其实根本不在讲同一件事，用四个字来形容，就是鸡同鸭讲。
可以说，未经训练的父母，跟孩子之间有着不同的语言系统。
我们社会常常要求孩子听话，然而，往往不是孩子不听，而是我们成人词不达意，言不由衷，根本没有表达清楚自己。
1 不一致的想法和说法
孩子成绩糟糕，父母说“你考成这样还有脸回家？”
父母真实的想法是让孩子吸取教训，认真学习，考取好成绩。而在孩子听来，却是“我很糟糕，我回家不受欢迎”。想的和说的不一样，孩子听不懂父母的真实需要。
2 不一致的态度
孩子一个人玩得全身脏，父母会很生气；孩子跟老师去玩，其他同学都一身脏，父母却能接受，可能还会高兴孩子能跟老师同学玩得来。
一时是高兴，一时是生气；一时是可以，一时是不行。前后不一致的态度，让孩子搞不懂。于是，冲突就来了。
都是父母的错？不不不。父母需要训练，但不需要被指责。
效能训练核心原则之一：不一致原则
此一时，彼一时。父母前后不致是再正常不过了。
A.孩子相同的行为，会因父母的不同心情而被接纳或不被接纳。（父母高兴的时候孩子可以玩手机，父母不高兴的时候却不可以。）
B.孩子相同的行为，会因环境的不同而被接纳或不被接纳。（在自己家，孩子吵闹，多数是没问题的，而如果去朋友家，看到孩子吵闹，父母则不太能接受。）
C.孩子相同的行为，会因时间的不同而被接纳或不被接纳。（早上起床后看一会儿电视，还行，要半夜还在看电视，那就不可以。）
行不行，可接纳还是不可接纳，这些行为在 P.E.T 里都纳入行为窗口。不同的心情，不同的地点，我们对同一个孩子的同一种行为有不同的接纳度，甚至我们对不同的孩子其实也会有不同的接纳度。
例子：三岁孩子看书几分钟就跑了，没事，可十三岁孩子要是坐不住，我们会暴跳如雷吧。自家孩子不吃饭不行，别家孩子来做客不想吃饭，我们不会给脸色。
我们的态度是无法一致的，我们对孩子的要求也是会变化的。不一致原则提示我们：孩子的行为无分对错，只是我们当下是否接纳。
沟通的敌人不是对方，不是孩子。争对错，必定是无效沟通。
效能训练核心原则之二：问题归属原则
不讲对错，要讲“问题”。
比如，孩子在公共图书馆喧哗、打闹，我们是不能接纳的。也就是孩子的这些行为给父母带来了问题。我们会希望纠正孩子的行为。
这种情况下，P.E.T 说“父母拥有问题”。啥？明明孩子做错事，还说“父母拥有问题”？
“父母拥有问题”指的是父母有情绪，有困扰。这个案例中的孩子玩得可高兴，他没有处在问题区。父母感到被打扰，周围的人感到被打扰，都并非孩子的“问题”。
谁有情绪，谁有未被满足的需求，谁就承担表达与解决问题的责任。
当父母直接要求孩子停止吵闹，或指责，或命令，或建议别的活动，或转移注意力等等，这些方法很朴素，也许还管用，可是治标不治本。因为父母的要求，决定了孩子的行动，可能满足了父母的需求，却忽视了孩子的需求。
孩子需要什么呀？需要玩耍的愉悦，需要行动的自由。请注意，在这里孩子不需要安静，不需要专注，需要这些的是父母或者周围的人。所以，是我们的需求和孩子的需求有冲突了。
彼此有不同的需求，凭什么孩子就一定要听父母的呢？凭什么父母的需求就要优先呢？
不懂对方的需求，鸡同鸭讲，由此而生。
父母与孩子是平等的，彼此的需求没有对错之分，沟通是为了满足双方的需求。
这个案例里，我会根据当时自己不同的情绪和需求去表达：
“孩子，我看到你们跑得很快，我担心你们会撞到东西。”（指向安全的担忧）
“孩子，我听到你们吵闹的声音，我觉得我也不能专心看书了，好烦呀。”（指向自己被打扰的烦躁）
“孩子，我注意到周围的叔叔阿姨他们都很安静地看书，而你们的声音有点儿大。我担心影响到他们。”（指向影响他人的担忧）
不同情况我会选择不同的反应，但是三句不同意思的话其实有着共同的要素——观察和感受。
这种表达也被称为“我信息”，是 P.E.T 沟通的基本模式。把我看到的、听到的、想到的和感觉到的，传达出去。“我信息”是为自己的需求负责，围绕的是我自己。
反之，“你信息”是那些指责、建议、要求、命令等等，围绕对方去表达。
非暴力沟通的四要素是观察、感受、需要和请求。而P.E.T 里强调把改变和行动的责任和权利留给对方。所以，P.E.T 的沟通模式没有请求这个部分。
在 P.E.T 里，明确表达自己的观察和感受之后，父母还可以进一步说明自己的需求，比如“孩子，我现在需要安静地看书”“孩子，我希望不受干扰”。
不带请求，没有决定孩子的下一步行动。
当我们这样表达了，有的孩子马上反应过来，会停止吵闹，做别的事去。这样的孩子就是仍然没有问题，没有困扰。那另一种情况，孩子很委屈地哭了，或者很生气地撒泼。这时候，孩子就进入了问题区，他有情绪有困扰了。
莫问对错，谈情说要
孩子不爽，父母也不爽的时候，双方都处在问题区，也就是双方的需求有冲突了。第一，莫问对错，判断问题归属。第二，分析各自的情绪、感受和需要，开始“谈情说要”。
如果孩子委屈了，我会说：“其实你没想打扰别人，你觉得很委屈。”
如果孩子生气了，我会说：“你真生气呀，你很想可以继续自由地玩。”
这样子“谈情说要”的沟通模式，是帮助孩子表达他的情绪和需要，孩子被懂了。
不论你给对方什么，一定要先知道他要什么。
不同的情绪，链接不同的需求，我们沟通前，先要在脑子里转转圈：我们的情绪代表我们想要什么？孩子的情绪又代表孩子需要什么？
如果双方都处在问题区，除了彼此理解外，还要寻求能满足双方需求的解决方法。P.E.T称为第三法，具体方法介绍推荐阅读原著《P.E.T 父母效能训练》或者参加相关的工作坊。P.E.T第三法也跟正面管教中的家庭会议有相似之处，可以做比较。
沟通模式相当于数学公式，有效的沟通都是有套路的。
“莫问对错，谈情说要”这八字真言，基本上能避免鸡同鸭讲，大大提高沟通效能。
懂比爱更重要。父母接受训练，掌握方法，就能懂孩子，就能让孩子感受到爱，而不是伤害。
