在和孩子相处的过程中，我们很难一直保持和善友好的状态，即便是作为一名咨询师，能够通过训练时刻保持有意识的状态，也会在某一个时刻忍不住对孩子发脾气。相信很多家长都会有这样的想法：“我知道我不应该发脾气，但是，我就是控制不住自己……”“明明什么道理都跟他讲过了，怎么他就是不听呢？……”“他怎么总是这样，明知道是不对的，就是改不掉呢？”
今天，我想要跟大家说的是，你其实并不是真的想对孩子发火，只是你在孩子身上看到了过去那个失败的自己，你害怕孩子重复你的失败，你害怕孩子成为另外一个你。然而，事实往往就是这样，你在重复你母亲或者你父亲的人生，而你的孩子在重复你的……
这样的代际传承总会让人感到很恐惧，因为我们明知这条路是可怕的，却要眼睁睁地看着我们的孩子一步一步踏过我们的脚印，重复我们走过的人生。到底怎么做，才能摆脱这样的魔咒呢？
在《真希望我父母读过这本书》中，作者菲利帕.佩里给了我们答案。
一、过往的经历让我愤怒的猝不及防
我们很多人都知道，孩子需要温暖和接纳、身体的轻柔触碰、你陪伴在身边、有界限的爱、理解、安抚、跟各年龄层的人交流，以及你的关注和时间。如果仅仅是这样，我们这些做父母的就不会遇到各种各样令人头痛的难题了，更不会有人忍不住对孩子发火了。
回想一下你对孩子发火时的场景，是不是每一次你对孩子发火的时候，都是因为他无意间触动了你过往经历当中令你不堪的那一个点？
因此，作者告诉我们，比起糟糕的环境、烦琐的育儿细节、金钱和工作带来的压力以及缺少时间和缺乏休息，更容易阻碍我们的，是我们在幼年时获得的亲子教养方式。这一点对于我们中国人来说是非常重要的，因为我们大多数的父母都没有经过系统地家庭教育的培训，我们的教养方式完全来自于长辈的传承。
在我们大多数女性怀孕之前，我们不会认为以母亲教育我们的方式教育我们自己的孩子会有什么错。幸好我是一名咨询师，在做咨询师之前，我接受了系统地心理咨询的培训，将自己的过往经历刨了个底儿掉，我看到了自己身上曾经发生过的事情，并且，清楚地知道，这些事情对自己产生的影响，因此，我改变了自己的育儿方式，希望我的孩子不再重复我经历过的创伤。
现实常常会出来打你的脸，如果我们不反思自己是如何成长的，以及上一辈在我们身上留下 的影响，有一天，你会赫然发现，那些经历会冷不防地跳出来 ，给你一记回马枪。
即便我是一名经过专业训练的咨询师，我也有过这样的经历，因此，我经常对自己说，不要让上一代错误的养育方式留在我身上的阴影，再影响到我的下一代。
花时间思考一下，在你小时候，或者是跟孩子差不多大的时候，你有什么感受？这样做可以帮你培养对孩子的同理心。
二、向孩子道歉，修复的不只有亲子关系
很多父母，尤其是我们中国的父母，是不会在孩子面前承认错误的，因为在他们看来，承认错误，意味着打破了他们在孩子心目中的权威，会为管教孩子带来阻碍，会让孩子不懂得尊重长辈。然而，现实往往事与愿违，即使你从来没有在孩子面前承认过错误，当孩子的青春期来临的时候，他依然会用他的行动告诉你——“你错了！”
当我们第一次对孩子发火的时候，我们之间的关系就出现了裂痕，如果裂痕不加以修复，继续发展下去，它并不会随着时间的推移慢慢地愈合，而是在你看不见的地方，持续恶化下去，它会成为孩子人格当中最无法抗拒的缺陷，跟着孩子一辈子，影响孩子的一生。因此，我们的重点从来都不在于关系破裂，而上要加以修复。
我有一位求助者，在他的童年，每次他和别人起冲突的时候，他的母亲都会不分青红皂白地先打他一顿，后来，他不管多么愤怒，都会压抑自己，在之后的很长一段时间里，他的母亲都会以此为谈资，展示自己的教育方式有多么地好。但是，当他有了自己的孩子以后，他的孩子遇到校园暴力的时候，他选择了逃避，不但不会去尝试去修复孩子在事件当中受到的伤害，还会阻碍妻子向孩子追问事件的原因……
无论孩子的年纪多大，他都会以行动来提醒你，你在他那个年纪时所经历的情绪。就像这位求助者一样，孩子的遭遇触发了他幼年时的情绪，因为当时他的母亲没有向他道歉，所以他本能地认为母亲是对的，是他做错了，于是，在孩子遇到同样情况的时候，他也认为是孩子做错了，他并不关心事件的起因、经过，甚至不会关心孩子的感受，因为他的母亲当时也没有关心过他的感受。他是爱孩子的，但是当孩子遇到了和当年类似的情况的时候，他选择的逃避，他逃避的并不是孩子或者妻子对事件的过度关心，而是孩子在他身上触发的感觉。
我们每个人都是这样的，我们必须先释放暗藏在心底的悲伤，然后，才能释放内心的爱。
孩子的本能会告诉他们，我们何时对他们不满，或何时我们对当下发生的事件不满，如果我们假装自己从来不会犯错，孩子可能会因此出现过度调适的情况，他会从自己的身上找原因，会过度相信你说的话，或者过度相信别人说的话，这种本能是构成孩子自信、能力、智力的一大要素，所以，我们最好不要破坏或扭曲孩子的本能。
向孩子承认错误，不会有负面作用，孩子需要的是父母真实可信，而不是十全十美。我们常常会因为愧疚而感到惶恐，然而，愧疚不是坏事，因为它会提醒我们需要改变，我们应该为我们的愧疚而感到庆幸。
三、修复过去，让自己以更好地姿态面对孩子
作为父母，对于我们来说，真正具有重要意义的，是和孩子轻松自在地相片，让孩子感到安全，让孩子觉得你想要陪伴他。我们需要在孩子清醒时，表达对他们的爱。
现在的父母素质都很高，中国近30的教育体系培养了一大批具有学习能力的父母，这一点是我国教育改革过程中的成就，我们必须承认，这一代人的成长，也让他们的孩子获得前所未有的福利，他们更清楚学习对于成长的重要性，更懂得反思自己的过往经历给自己带来了什么，更知道自己的孩子可能需要什么，但是，因为受到过往经历的影响，他们依旧缺乏与孩子进行良性互动的方法。他们曾经受到的创伤没有办法得到修复，于是，这些过往依旧在伤害着他们的孩子，尽管，他们有极大的意愿想要将这样的伤害降到最低，但事实上，他们无能为力。
这是一个非常残酷的现实，无论是对于成年人，还是对于孩子。
父母试图与孩子修复关系，对孩子来说意义重大，即使孩子已经成年。
在《真希望我父母读过这本书》中，作者以案例的形式，给我们很多提示。
首先，他告诉我们，我们如何具有对过往经历的自知力，这种自知力是通过自我对话的形式体现出来的。
我们每个人的内心都有一个内化的父母，这个内化的父母会在我们的心里不停地唠唠叨叨，评判着我们的一言一行，我们已经习以为常，以至于根本没有注意到它的存在，但是，他无时无刻不在影响着我们的生活，甚至影响着我们孩子的生活。它会放大低落的情绪、打击信心，使我们感到自己样样不如人。
阻止这种内心批判的声音可能很难，但当我们有足够的能力，可以注意观察自己是何时开始自我批判的，请给自己点个赞，肯定一下自己的觉察力，因为这样的觉察力，会让你有更多的选择，并决定自己想用哪种方式来倾听那个声音。
作者将如何应对那个内在批判的声音分为以下几步：
1、找出那个声音
2、别理会那个声音，也不要和它争论，把它视为一个难相处的人就好。它讲什么，听听就算了，别放在心上；
3、走出舒适区。去做内存批判者说你做不到的事情 ，你会因此找到更多的自信；
4、意识到你把自我批评传给孩子的危险。
我们每个人都是这样的，我们必须先释放暗藏在心底的悲伤，然后，才能释放内心的爱。
四、不做“好父母”，把选择权交给孩子
大多数为人父母者都希望并且努力成为“好母亲”或者“好父亲”，所以，我们常常在给自己“打分数”，用世俗的标准给我们贴上“好父母”的标签，殊不知，这样反而会阻碍我们成为真正的“好父母”
无论是“好父母”还是“坏父母”这些评判都是极端的，这些标签对我们也毫无帮助。在和孩子相处的时候，我们不可能时时刻刻与孩子保持和谐相处的状态，即便是出于好意，我们也常常无法控制局面，我们会时常犯错，但是，我们还要维护自己“好父母”的形象，于是，为了避免被贴上“坏父母”的标签，我们会假装自己没错。
如果我们肯承认错误，那些错误是可以被弥补的，这样才会让我们的亲子关系更加和谐，才能将我们给孩子造成的伤害降到最低，但是，如果我们觉得承认错误就意味着我们是“坏父母”，我们就永远无法纠正任何错误，给孩子造成永久的心灵创伤。
就像我们不该给自己“贴标签”一样，我们也应该尽量避免给孩子“贴标签”，因为“聪明”“文静”“害羞”“内向”“笨拙”“吵闹”这些标签，会给孩子的健康发展带来很大的阻碍。
人是随时改变和发展的，尤其是小时，他们的发展和成长速度超乎我们的想象。描述你看到的孩子的具体行为，并及时赞赏你欣赏的优点，这样做的效果远胜于笼统的评判。
在心理咨询的过程当中，我们时刻对我们的来访者进行积极关注，这样的态度也适用于我们日常的亲子关系，积极地关注他积极的一面，并给予及时地赞赏与肯定，让孩子从你对他的态度中获得自信与自尊，从小培养孩子的自我价值，就是从你的一言一行开始的。
《真希望我父母读过这本书》中，一开始就把焦点放在了父母的身上，因为孩子是一系列与众不同的基因和环境混合而成的，所以才会那么独特，而你——他的父亲或者母亲——就是那个环境最重要的组成部分。
我们说孩子在0—1岁的时候，他们全部世界就是他们的父亲和母亲，因此，我们如何看待自己，以及我们对孩子的反应能够负起多少责任，是亲子教养的关键。检视你如何应对孩子在你身上触发的情绪，如何进行自我对话，如何做一个不“贴标签”的父母，会让你在教养孩子的时候更清楚地知道自己该做什么，不该做什么。
