一个成年人是否具有足够的安全感主要取决于他在童年时期是否得到父母的悉心呵护与照顾。

如果他的父母在孩子处于依恋阶段时经常缺席，那么这个孩子长大后是很难对周围的人产生基本的信任的，即使进入了亲密关系，也会经常出现患得患失的情绪，关系难以长久。

我认识一个朋友，他有过很多段恋情，但最终都是无疾而终。表面上看是因为过往的恋人爱得不够深情，不够坚定。但仔细剖析，每一段恋情的结束都主要是因为他太过缺乏安全感，在亲密关系里他总是想把对方抓得紧紧的，结果适得其反，他抓得越紧，对方就越想逃离。

但他从未意识到自己的问题，反而怪罪于昔日的爱人太过冷漠和自私，对爱情缺乏忠贞。他常常很沮丧地说，他已经做好了孤独终老的心理准备，但我能感觉到在他的内心深处，他更渴望身边有个满眼都是他的爱人，无论他有多么严重的疑心病也能始终包容、体谅他，并且对他不离不弃。

从心理学角度分析，人们渴望建立亲密关系主要有两种原因，要么是渴望在亲密关系中再次重温童年美好的情感体验，要么就是希望通过亲密关系来弥补童年的某些情感缺失。

我的朋友就属于后者。他的父母在他很小的时候就离婚了，他跟着父亲一起生活，但是他的父亲是一个只知道整日忙着赚钱而忽视对孩子情感抚养的人。所以在他的记忆里他很少见到他的父亲，大多时候他都是整日孤独地呆在空荡荡的房子里，又或是和很多小伙伴一起游荡于街头巷尾直至深夜。

因此当他成年后进入亲密关系时，他每时每刻都渴望从爱人那里得到更多的注意力和关爱。他恨不得把自己与爱人完全捆绑在一起，因此他会在关系中表现出极强的控制欲和占有欲。

他或许也弄不明白自己究竟是发自内心地喜欢上了对方，还是只是在潜意识的催化作用下向外寻求共生关系，以此来弥补童年的情感缺失？

和这样一个严重缺乏安全感的人谈恋爱，你内心必须要充满更多正向的能量。但是时间久了，再多的能量都有被耗尽的一天。因为他会经常质疑你的爱，否定你为他付出的一切，然后顾影自怜地陷入到忧郁、消极的情绪中。

他的内心世界充满了矛盾和挣扎，既想幸福地沉浸在爱情中，又总是担心你会像他的亲人一样随时忽视他，抛弃他，所以他时而紧紧地把你拥入怀里，时而又会歇斯底里地给你扣上渣男或者渣女的帽子。

如果他一直都没有意识到自己的问题，那么他会一直强迫性地重复着这种歇斯底里的行为，哪怕他知道他的行为是荒谬的，缺乏理性的。

最后，你只能逃离，因为你不可能做到无时无刻都陪伴在他的身边，你的生活也不可能全部以他为中心，你更不可能永远都保持着高涨的情绪宽慰他，给予她想要的情绪价值。

严重缺乏安全感的人很难拥有一段稳定而舒适的亲密关系，因为任何人都无法真正治愈童年带给你的的伤痛和缺憾，唯有自我觉察，自我修复才有可能让你拥有更积极、更健康的价值观。

如果你是一个严重缺乏安全感的人，那么以下是我给你的几点建议。

1）学会对自己的胡思乱想及时喊停

当你因为朋友或者伴侣没有给予你想要的注意力而开始胡思乱想时，要及时对自己的大脑喊停，不断地告诉自己：他们只是在忙别的事情，或者他们可能遇到了什么烦心事，需要一点自我空间来消化，相信他们心里一直爱着你，很快就会回你的身边，给予你和从前一样的爱。

2）改变注意力的焦点

时刻提醒自己不要将太多的精力都放在爱人的身上，而是尝试把注意力放在如何取悦自我。当你能够向内获得精神上的愉悦感和踏实感时，你会发现自己竟在不知不觉中减少了向外的索取需求。你不会再要求爱人每时每刻都陪伴自己，因为你完全可以自我精神满足。

3）积极寻求心理专家的帮助

如果通过各方面的努力，你还是无法控制住自己内心狂暴的小野兽。只要爱人的一个眼神或者一个动作与你的预期相违背，你就会瞬间抓狂，脑子里不停地怀疑对方是不是背叛了自己？无论爱人如何解释你都倾向于相信自己脑海中想象出来的场景。

那么我建议你要积极地去寻找心理专家，接受相关的心理治疗。因为这显然是一种心理疾病，比如有可能你存在边缘人格障碍。患有这一类人格障碍的人都有一个显著的特点，即：从来都不相信对方会一直爱自己，他们必须每时每刻都要听到对方永远爱自己的承诺以及看到对方为自己做出的爱的行动。一旦爱人有所松懈，他们就会情绪爆发，疯狂地怀疑对方即将抛弃自己。

总之，每个人内心都有一些不安全感，但是当你觉察到自己的安全感严重缺失时，一定要引起重视。首先尝试自我救赎，如果不行，就应该主动向心理医生寻求帮助，否则你很难从亲密关系中获得长久的幸福和快乐，同时也会伤害到非常爱你的人。