早上6:30起床，直到此刻10:05，我一直在忙碌，一秒没有停歇！感觉腰部开始疼痛，身体乏力，精神状态开始出现烦躁，赶紧坐下来休息会...厨房和客厅还没有收拾，看着总觉得一片狼藉，为什么每天整理每天还是如此凌乱？！熊孩子天天造，厨房天天做饭吃饭后的残余...刚坐下写到这里，熊孩子过来说了十分钟...
“补偿”行为
昨天整理衣橱，发现给孩子刚买的一件白色打底毛衣不见了，继续翻箱倒柜找了半天还是没有；觉察一股烦躁和自责的情绪涌上，“我错了我把孩子的衣服弄丢了”“怎么老是干这样的事情...”。与此同时，我拿起手机开始淘宝，觉察到自己是在做补偿行为，强迫自己放下手机去干别的事情…可是自责“怎么办”的念头萦绕着心烦意乱，再一次拿起手机，搜索了同款的打底毛衣，买下，心里立刻觉得轻快了好多！
明明知道，自己是在用“补偿”的方式来减轻“自己营造的自责”焦虑，可是还是忍不住要去做这件事情！补偿之后，焦虑确实一扫而光！原来上班忙，我几乎每天都要买东西给孩子；每次外出几天不能陪孩子，我会花心事买些特别的东西给孩子；每次回老家临回来前，我都要乱七八糟买一大堆东西...似乎“买东西”的这个行为，是在补偿某件事情：补偿我没空陪孩子，补偿我要离开家，补偿我没办法用“心”爱你们...
我从小被送姥姥家长大，上学被接回家后，父母对我在物质上是有求必应，从他们的语气中能听出来他们似乎也是在补偿七八年的分离。但是即便是这样，我依旧感觉到缺失，总是感觉缺少我需要的一种关心，或者叫关系...我跟父母间的连接似乎只有“物质”上的，物质是我跟父母连接的纽带…这样的一种模式，无意识中我又放到了我跟孩子的关系中？！“孩子需要的是一件衣服一个礼物，还是需要妈妈，临在当下的妈妈？”孩子需要的是妈妈，记住，孩子需要的是妈妈，不是礼物！
我成功了就会失去“关系”
说到关系，最近一直在反思自己的人际关系，今早跑时，有个念头闪过：我如果成功了，我就失去了和爸爸之间的关系！上次说到我爸是至高无上的神一样的存在，永远都是战无不胜，因此我从未挑战成功过，也因此我放弃了自己“反正挑战总是失败，那么就别挑战或者别努力了吧”；因此生活中的我得过且过，顺其自然，从来没有付出最大的努力，甚至不懂得努力为何物！
今早关于“关系”的觉察，让我猛然醒悟：失败不仅仅是因为挑战不成功，失败最底层是害怕挑战成功后会失去跟爸爸的关系，因为我跟爸爸的关系中我就是一个失败者，失败者的身份可以维持我跟爸爸的关系；否则的话，我成功的话，爸爸就不爱我了，就像爸爸不会那么爱妹妹一样，因为妹妹不会那么顺从他！
改变...
那么，我还要继续维持这样一个失败者的状态吗？即便爸爸不爱我，又会怎么样？再说，爸爸曾爱过我吗？爸爸爱的，是我的“有价值”“有意义”：只要我能够满足他某些的需求，他就“爱”我，就像我的顺从可以满足他的自以为是，满足他被女儿崇拜的虚荣心！不是贬低爸，是他一辈子生活在他的全能的幻想之中，我看到他的病，我不再如强烈的埋怨和痛恨他！他病了他自己也不想，他病了他甚至不知道，只有深受其害的孩子知道他病态下的操控把孩子搞成了什么样子！爸爸，我原谅你，同时，我不能在继续做你的“意义”！我要过上我自己的生活！你要继续在幻想里过下去，我无权干涉，只要你觉得好就行！但是，我不会再被你操控，我需要有我自己的人生和责任！对不起，宽恕女儿的不孝不能再当你的“小棉袄”！我有自己的孩子，我要尽可能健康地生活...
我要改变，不再做任何人的“意义”...
