我觉得自己真的活的有点累了，有点不知道该怎么继续去努力。
从小我都是一个乖到不行的小姑娘。
小学的时候，大家都一样喜欢玩耍，但我在妈妈的期待中，就要去很讨厌的，还很贵的奥数班等补习班，心疼那些贵到咂舌的钱，还是接受了，曾经很认真地想去学，但是小时候真的还蛮痛苦的，因为好像真的会有智商差距的存在，我学不会那些很难的奥数，还是做不出来那些鸡兔同笼的难问题，但是妈妈让我去做，那我就坚持下来吧。她一定是为我好的，不然不可能借着钱，让我去学。
初中的时候，入学开始，考完试觉得自己考得并不好，但是竟然在年级排到前面，给了自己很大的信心，所以从此开始我的小学霸生涯。初一开始，很拼命地去学习，小小的我自己一个人住在小院子里，也没有害怕，早晨六点多起床背书，背单词，没有所谓的压力，只是想做到更好，因为如果我可以做到，那我为什么不呢。所以坚持，坚持，再坚持。可能是因为学得太努力的缘故，眼睛开始近视了，直接就到了250的高度数，戴上眼镜，接着学。那时候，什么都不敢去玩，不敢去想，只是一个劲得去学习。初二的时候，成绩开始往下跌，状态一直调整不好，无数的崩溃到大哭，那个时候感觉自己都要得抑郁症了，感觉自己做什么都是错的，得不到妈妈的认可，哪怕我已经很努力很努力了，但还是会被骂，会被说你要怎么样怎么样，我还小啊，那个时候的我其实真的只是一个初二的小孩子啊，吃不好，睡不好，还要担心自己的成绩考不好，回家被骂该怎么办，这些话我从来没跟妈妈讲过，因为讲了也真的没有用，她不理解，最痛苦的事情，全世界最痛苦的事情，我觉得可能就是，我得不到她的认可和夸奖吧，她的理解才是我坚持下来，甚至是我现在坚持着继续努力的动力。哎，写着写着又哭了，真的压力一点都没小。我真的很累很累了。奋斗了整个初中，努力了这么久，毫无意外的，我进了一中，为妈妈=省了一大笔钱。
高中的时候，本来成绩不太好，理科又真的不擅长，成绩实在提不起，最后还是坚持又坚持，到了高二文理分科，顺利进了文培，又开始了奋斗之旅，高三的压力真的不是一般的大，感觉每一时刻的自己都是绷着的，想着这道题该怎么做，那个卷子还没整理，满脑子想的都是我的高考，我要考上一个好的大学，读一个好的专业，将来给自己一个好的未来，但是我也只是一个很普通很普通的女生，高三下，那次被班主任全班当面批评，我当时哭的特别痛，满脑子只想跳楼，直接跳下去，我什么都不要了，我真的觉得自己要得抑郁症了，不知道自己未来的方向在哪，不知道自己为什么要一直呆在这里让其他人侮辱和责骂，虽然高考完了，每个人都说你可能要感谢你的老师，但我还是很恨他，感谢自己当时把自己劝住了，不然我现在不可能好好地坐在电脑面前，还是感慨万千的在打字，诉说我的17岁，妈妈告诉我，压力不要太大，但是我的全部的压力都是来自你们啊，我也很想跟我弟一样，什么都不管，什么都不做，也可以每天很开心的过日子，不用担心自己的考试成绩，不用担心告诉你们成绩后你们担心的表情，但是我这么要强，你那么辛苦，我不想让你失望啊，所以我告诉自己，一定要坚持，没多久了，再坚持一下，你一定可以的，就这样，我坚持到了，我也差不多做到了，但是我真的很难过，高考成绩出来的时候，我爸爸的脸很难看，直接就训斥我，你为什么不多考几分，自己考这么点分，你有什么用，我都不知道我是怎么听完这些话的，对呀，这么笨这么不好的我，可是那是我努力了好久好久才得到的结果，我也很难过，我需要的不是责备，而是理解和安慰，一个结果真的就把我的整个努力过程都要否认掉吗。
大学的时候，高考虽然不太好，但还是去了个211学校，学了最好的专业，和金融开始了撕逼生涯，人活着，怎么可能没有压力，加了很多的社团，锻炼自己，提高自己，包装自己，想让自己真的成为那个更好的自己。
