2019年10.31
不知为何，今年会时常产生一种恍惚的感觉，经常在一刹那怀疑今年究竟是2020年还是2019年，然后得仔细想想原来是19年。转眼间，十月的最后一天过去之后，还有两个月便就是新的一年了，大抵是2019年太难熬，又或许是给予了2020太多的期许。一直自我安慰总有一天会好起来的，转念一想，一九年怎么就这么失败的过去了，就觉得自己好难过，好差劲，好烦躁。
19年最后这几个月，大家都很忙碌，很烦躁，考公有考公的烦，找工作有找工作的烦，考研有考研的烦，还有几个不懂事的弟弟烦感情。宿舍地面上的头发以肉眼可见的速度增多，自己看自己掉那么多头发都很害怕，索性把留了将近一年的长发又剪短了。越来越圆润的脸加上稀疏的头发和大大的脑袋更让人气愤。
感觉自己挺忙的，但又忙的没有底气，忙的挺不开心的，人时常会对第一次尝试的东西充满了不安的恐惧，我更喜欢的是比较安稳和变数不大的事物，可是很多东西却只有一次机会。
在国庆假期里度过了自己21岁的生日，当晚喝多了给男神打了一通电话，当时应该是挺失态的，边哭边跟他抱怨的一番，可能把自己将近一年的乱七八糟的破事都告诉了他，通话时间差不多一个小时。不能否认，酒精是可以带来快感的，它可以暂时麻痹自己对现世的所有顾虑，可以暂时挣脱枷锁，但也会放大当时的情绪。
至今为止，我从未感受过生离死别的痛苦，但最近发生的很多事情却无时无刻都在提醒着我，快了，真的快了。时间在飞快的流逝，纵然知晓珍惜当下才是最为重要的，但思及爷爷姥姥日渐虚弱的身体，看到父母日渐斑白的头发，内心仍然会好一阵颤动，我太害怕了，我害怕任何我在乎的人离开我，他们并非无坚不摧，生命有时候太脆弱了。可是我还未达到自己对
自己的要求，自己都挺对自己失望的，更别谈不给他们留有遗憾了，我可能真的做不到了。
九月二十七日完成了第三次跑十公里的记录，从五月份开始，累计共跑了440公里，成功瘦了很多，但是还不够。也许是天气变凉了，也许是考研目标院校换了专业课的范围，学习任务加重了，又或许根本是自己想放纵自己的欲望，我停止对自己运动量和饮食量的控制。一个多月来，再也没有酣畅淋漓的流过一次汗，我这人似乎总是这样半途而废，然后就失去了重新开始的勇气。总是在一些事情尘埃落定之后又开始追悔莫及，如果能付出全部的真心，可能很多东西就不至于失去控制，也不至于让自己这般难堪。
这一年没认识多少新伙伴吧，倒是和很多人感情淡了不少，越发觉得自己性子可能是外热内冷型的，谈不上冷漠，但多少有些薄情，极个别的人才能真正进入最核心的圈子，容不得一点沙子，有了隔阂的人就会很难再走进，心里其实也挺遗憾的，可是没有办法说服自己。虽然某些瞬间交换过一些真心，但总归不是走到最后，伴我左右的人。有时候太过清醒也不是一件好事。
前几天或许是因为熬夜吧，头疼了两天，那种头皮上神经跳动的感觉真的酸爽又难忘，有个朋友老说我惜命，其实也不是惜命，可能就是怂，害怕病痛，害怕死亡，害怕很多事情。
永远都做不到特别干脆，特别决绝的去断了一些念想。
还有两个月，怎么说呢，忐忑又期待，不想再留下什么遗憾，又害怕自己做不到。
一定一定一定要实现一半的心愿呐！一半心愿能实现我就满足了!
