20221107

你好：

展信佳，见字如晤

立冬了，窗外是非常好的秋景，楼下排椅时不时坐着年轻的富有朝气的学生。阳光打在他们脸上，温暖照在我的心里。

失神的片刻是想起，两年前的最后一通电话也是在这明媚的秋日，那时候暖洋洋的倚在长椅上，垂着眼帘，光线照在身上，前面红色的落叶铺满了枯黄色草地。所以我想惬意的在这个早晨和你聊完电话，听你说完你的选择，至此，就再也没见。

那天的阳光真的很舒服，只想懒懒的躺在秋风里。于是我在长木椅上又坐了很长时间，闭眼感受路人匆忙走过带来的明暗，想着偷偷多攥住点暖意，攒着过接下来的日子。

——可还是冷了很久。

从中成药到抑郁药再到安眠药。

看得开，就是一直在自救罢了，想安心的休息，无梦的睡眠，按时的早起，以及——抑制自我意识的发散。放任自流的思绪是勒的紧的钢丝，刚开始浅浅刮人，然后嵌入肉里。

——没事的，我热爱这个世界，倒是不用担心我安全。但不要总苦口婆心的劝我，我自己已经很难了，别让我再费力去让别人安心。

开头忘了说了，祝你新婚快乐。

婚姻是好的，想起萧伯纳“真正的婚姻全是在天上缔结的”，书中二十岁的姑娘爱上了八十岁的萧非特船长。所以缘分总是令人着迷，它总能安排奇妙的相遇与目眩神迷的剧情。那么我能给的只有我微薄的祝福与希冀，也真诚希望你自己能过好你的生活。至少你得是开心快乐的，即使分你一点命运给我的眷顾也无妨。十年前我们在同一个教室，隔座传纸条还觉得遥远，十年后在同一座城市，却只能给遥远的祝福。不过总归我们都在健康的长大，磕磕碰碰去组成自己的家庭。

这两年我一直在找一个答案，我痛苦的根源是什么。在每个汹涌袭来的思绪中，这个广而泛的词就充斥在胸口，凝结成郁气。在青海环湖川藏朝圣时我在想什么是爱情，在海南骑行厦门环岛时我在想什么是自我，在穿越新疆天山南北时我在想什么是生死。这两年靠这双腿走过了很多很多地方，认识了很多很多人，见到了很多很多绮丽的风景。很多次都要泪流满面的时候，却戛然而止，全部的委屈都在那个高点无法释放。

没那么容易的，哪有靠出去走走就能解决的问题。

真正明了是某天读史铁生与马尔克斯的时候，突然就开始抑制不住的流泪，情感一下子串联了起来，经历就开始向前拨动。

拨动了我整个两年时光的，一部分痛苦源于失去一起长大的亲人般割裂，失去谁也不必带着面具面对彼此的真诚。

一部分是痛苦对爱情的忠诚，这个忠诚在所有的经历面前十分廉价，当具体到一直爱着的人时，这个人又不能浮现，她只能作为空白画像，以后任由他人填充。

我想，等你结婚了一切就都好了，或许吧，干干净净的两条人生轨迹。结婚，怀孕；科研，创业。

你父亲和我父亲有一句话非常相似：你从小一直顺风顺水太久了，从来没有经历什么。

可是非得让我选择，能不经历不是最好吗，我其实不想看人生不同的风景，我也不想失去后大彻大悟了然一切，不值得。

但一切发生了，拖拽着我们向前走，一步回头路都没有给我们，连回头望一望的力气都没有。

有时候想，就如张爱玲《倾城之恋》一般，从分开到分别这些年，这个世界好像都在和我一样绞痛。

有时候又想，或许多少年后的暮年，不经意的遇到，还能有勇气喊出对方的名字吗。

信总有写完的时候，我不再是“写一封很长很长的信，让你永远也读不完，这样就能忘不掉我”的时候了，人总得真的放下，把心中的郁结清扫一空，无压力的面对崭新的人生。

今天立冬了，盐焗了螃蟹和几个朋友一起。蟹黄很多，今年最后吃螃蟹的时节了，生活其实挺好。阳光依旧打在脸上，温暖也希望留在你的心里。