不知道从什么时候起，自己开始慢慢接受并喜欢上独处的感觉和心情。自己在想只有经历过、痛心过、挣扎过方才能理解独处的含义。
回想起六年前的自己，过着行尸走肉般的日子，往事不堪回首。还好自己能在痛苦中很快进入调整阶段，对于今天的我平静、接受、不索、不求，只希望平淡地过好我独处的生活。
我们相识于高中阶段，初见我那刻，他说我注定就是他要找寻的梦中另一半，那时我们的友谊仅局限同学情怀，后来因为一件小事便没有来往。
工作后一次偶然的机会与他有书信往来，那时因为他已经参兵，而我已经进入实习单位，每周能收到他至少两封书信，信中我们更多谈论的是他部队生活点滴，及每封信的问侯，至今我回信折信纸的方式我记忆犹新，而这些书信我至今保存完整，对初恋的美好回忆、记忆都在这些书信里。
后来我们经过八年的恋爱步入婚姻的殿堂，我一直认为我们有良好的感情基础，他也是我可以依靠终身有责任心的男人。可事情就在他下海后的第二年、我生了女儿第三个月，他被朋友的妻子主动约去单独见面数次，并在那女人工作便利下单独办个手机号与其联系。我们第一次出现激烈争吵，我坚决要求与他分开（因为我自认为能和朋友妻子爱昧的人，德一定不会好到哪里，直到今天我还这么认为），后来经过他一次次忏悔，看到女儿的小脸，我原谅了他。
三年后，我有了小儿，我们在所有朋友眼中是最幸福的一对，有儿有女，又有夫妻像，很多朋友都那么认为。
可能是女人的第六感强、或是我的猜疑心，但我一直认为他和那女从来没有断过，但我力争他不会那么没有责任感。一次偶然机会，我发现了他几乎所有朋友都知道的秘密，他不但和朋友妻子不但没有分开，反而变本加厉出现在公开场和，对于一类女人（我称那女人为一类女人）的老公不想多做评价。但做为正常女人的我，真是要疯掉、崩溃，那时的我不止一边问自己，我到底哪里做错了，哪里做得不好，后来他的一席话把我从恶梦逃拖出来，他说我就是和一类女人分不开，你能怎么样吧！天啊，世界上怎么可以有这么没有良心的男人，我为他遭受那么多罪，非但没有感动，反而成了罪过。我的人、心从头凉到底，最最绝望还是从电脑中看到在我们“结婚记念日”他竞然和朋友妻子跑到深圳去欢乐。而我儿女任何时期照片没有出现在他电脑中，他的电脑中全是一类女人和家人、老公、孩子的照片。
我曾经因为他的一句话，一周没有吃一口东西，那一周每天闺蜜陪我去医院打点滴，下午还要强撑去公司工作，那时正好总公司要部署的战略方案，我有幸做为战略试点机构，忘掉发生的一切，全心投入工作中，好在试点工作比较成功。
试点工作结束后，我在没有同任何人商量自己做出惊人决定，离开这个耗费我能量、浪费我生命的男人。我们很快办完手续，两个孩子一人一个，为了尽量把孩子创伤降至最低点，我们商量暂时不告诉孩子，孩子生活在爷爷奶奶家，我每天去看孩子陪孩子。
如今已经过去三年多，三年了他只给过两个月孩子生活费，后来就各种借口说自己也很难。好吧，好在我那么多年没有放弃属于我自己的工作，我完全有能力自己养活自己、孩子。这三年中我不断的学习深造自己，也从失败的婚姻中慢慢走出来，不断地给自己加油、打气，充满正能量，同时也给孩子做好榜样。
喜欢静静地一人抱着书独处。
