在写下这篇文章之前，做为一个曾焦虑，抑郁症十年，且有过自残自杀，双重性格，人格解体的人来说，整个过程很痛苦，那是一场自我的战场，活下去才是胜利。

    我一度觉得人生没有意义，甚至对车房这种物质需求没什么需求，多年来陪伴我的只有文字，里面包含了我的所有情绪，而且大多数是负能量，多年来我在生死边缘徘徊。

    从十七八岁就开始坐车飞往各种城市，也在酒吧混迹过，见过鱼龙混杂的场面，我见过和我同龄人手上割腕的伤痕，那年孙晨的拜托很火。也有过比我大几岁的姐姐当着我的面嚎啕大哭要跳楼，那楼有二十几层，因她男友去世。那时候我还小未满二十，身边充斥着血腥味、烟酒味、死亡气息，我没办法跟你说出来我怎么走出来的，只是从一个负能量的人变成了去倾听别人祷告的人，或许比起同情人的不幸，他们更需要的是理解和平等。

    因为懂得所以慈悲，我懂那种深夜痛哭失眠的声音，我懂被正常人当成异类的眼光，我懂那种虚无主义状态时找不到人生意义的绝望感……

    21年是个节点，我的河流最终决堤冲毁了这片土地，那时的恐惧感达到顶峰，脑海里只有一个念头，要么死要么疯。其实我也忘了是哪个时间段，那时的无助感却始终记忆深刻。相当于把我的三观信仰整个人撕的粉碎，重新去拼凑另一个陌生的人，我希望所有人都不要去经历，但对于我来说确实残酷却又得以新生，不幸中的万幸。也是从那时起，执念破了，我一直活在自己牢笼里面，有过欣喜更多的其实是恐惧，是一种被卷入黑暗的地狱当中，别人看不见我也无路可选。

    如果你认识我时间比较久的话，那时的朋友圈已经特别阴暗了，到一种被人唾弃的地步，我甚至大篇长论过写过遗书和描述对生命的解脱。但无人在意，包括我的至亲也不理解我为什么想去死要去死，我现在问自己也无法解释，即便有一些不好的事情发生，精神上的冲击说不出来，也没任何逻辑可言。

    我重塑了自己，把活了二十多年的价值观活生生打碎，又通过其它形式以另一种姿态生活，这无法具体的对应上，只是我变得不像自己，开始对命运心存敬畏。你要是见过我的以前，也会远离和排斥，所以我一点不怀念当初的自己，我更深爱那个涅槃重生的现在。

    偶尔一样的会内耗，我的不同是拆解开来去读每个人的一个字，表情上隐藏在心底的情绪。在那些个没意义的人生里，我更想把时间交给河流、山川、雪地，与风起舞的花草树木，自然界的动物和相隔万里的远方。