今天是二零二六年六月二十五日。
每一年盛夏的蝉鸣，都伴随着一股炎热和熟悉感。校园里的六月，总是与其他的工作单位不同。校园里的六月，弥漫着中高考试结束后，与平常完全不同的，奔涌而出的少年气息。今年应也是如此。而特殊的是，今年是我回母校顶岗的第一年，也眼看着就要结束了。
第一次在校园，以非学生视角看着这一切。
恰逢六月毕业季，昨天高考刚出分，今天学校就有好多学弟学妹回学校来看曾经的老师。
忽然就想起从前的自己，也曾这般朝气蓬勃，满心热忱。那时的我对自己的未来有着无限的畅想。仿佛走完了高考，脱笼而出，前方满是机会和旷野。我到现在都记得心中的那股子少年心气和骄傲，还伴着一股子莫名其妙的轻松感。仿佛已经熬过了最难的一关，今后尽是坦途。当然，现实并没有这样的善解人意。
22年大学本科毕业以后，不知为什么，我好像与其他人不同。无法忍受坐班这样的工作形式。坐班就好似坐牢，只不过你可以在固定时间之外获得短暂的自由，在每个月的固定时间得到一份“坐牢费用”。而这笔费用普遍不高，却足以买断的你的时间、精力，甚至是对生活的热爱和精气神。因此，在当下不知所措的情况下，我开启了为期三年的“流浪教师”之旅——家教。在他人眼里，我貌似无所事事，接着散活。只有我自己知道，我比任何人都想找到明确的方向，然后为之前进。可眼界限制了我，家教是那当下我可以做的、来钱比较快的、比较适合我的一份自由的饭碗。让当下焦虑的我能发现，我还是有用的，并非一无是处。也告诉大家，我愿意工作，只是没有找到比较可以承受的、合适的谋生方式。
在做家教的三年里，我观察着每个家庭的谋生方式，相处方式，还有孩子们的学习方式。不能说无所收获，走入不同的家庭，也看见了不同人的处事方式和许多其他。
就这样过了三年，机缘巧合，我来到了这里——我的母校，这个我学习了六年的地方，成为了顶岗教师。
我有一边整理着卷子，一边看着他们鲜活的模样，听着他们叽叽喳喳源源不断的话题。我忍不住暗自思索，我到底是被什么慢慢磨去了当初的意气，思来想去，终究没有答案。
我就这般麻木地置身在他们的欢声笑语里，安安静静整理完初一整年的期末复习资料。踏出办公室的那一刻，眼前又回到我曾经青春启航的楼道，心底满是恍惚。
这里是我青春启程的起点，也是我在外辗转漂泊一圈后，回头落脚沉淀的地方。可我心里清楚，这样看似安稳的日子，不过是短暂的逃避，不过是为了抚平前三年积攒的满心焦虑，给自己一段喘息缓冲的时光罢了。
我在想是否是我不够优秀，所以我的高度无法托举自己望向更遥远的天空。我开始有些指责自己。甚至有些指责八年前那个十八岁的小女孩、随后指责的是那个十五岁的小女孩。可矛盾的是，细细想起来，她们在那时候，也已经做到了当下能够做到的最好。
那究竟是什么造成了我心目中的落差感。我不明白。
二十六岁的我自己，仍然不知前路在何处。站在讲台上，重复着那些知识点。我清醒地知道，我不喜欢这份工作。但是，成年人的世界，谈喜欢是很奢侈的事情。我们无法等到心中的天平完全的摆平才开始去做事情。
这一年，二十六岁的我，也对工作有了一些新的认知。一份谋生的工具、一份让自己忙起来、减少焦虑的事情。却很难是一份正巧热爱的事情。而对于回母校做顶岗教师的我，这份工作还是一扇透向青春的窗，这边站着是作为顶岗教师的我，焦虑、麻木、平凡又普通的我。而打开窗，那头，是记忆里天真、纯粹、不谙世事、心中有无限憧憬，始终认为自己是天选之人、注定不平凡的学生时代。
同样的地点，同样的我，同样还在学校工作的昔日的老师，现在却成为了我的同事。而却又是不一样的我。学生和老师的不同视角，即便是同一个人、同一片风景，所思所想早就完全不同
曾经以为自己会走很远，却兜兜转转，缘分使然。所幸，相同的是，我心中的感受还是和十八岁一样的丰富，一样的多愁善感。
每个人都在自己的人生阶段里，埋头攻克属于自己的难题。毕业整整四年，前路依旧茫茫，往后的方向，至今也没有定论。
十八岁的少年心气，竟不知何时，悄悄消散在了岁岁年年里。
