你们会不会时不时产生这样一种想法：我，是多余的。
#1
小叔家有三个孩子：大女儿，二女儿，小儿子。生二胎时本想生个儿子，结果又是一个女儿。二女儿生的甚是好看，白白净净的皮肤，黑溜溜的眼睛，樱桃小嘴，是个标准的美人胚子哟。然而，这么好看的一个孩子，是“多余”的。
小叔一家在上海做生意，二女儿出生没多久，就被送回老家，由奶奶抚养，大女儿则继续留在上海读书。在大女儿弹钢琴，写书法，去各国游学时，二女儿在乡间田野打滚，在溪流中玩耍。
后来啊，二女儿变得“叛逆”。不过四五岁的小孩，满是心事，总是哭着，喊着，闹着大叫：“你们都不要我了！你们都不要我。”小小的女孩儿，声嘶力竭地叫喊着，甩着脑袋，在街上拼命奔走，我在后面追着，不停地追着，却怎么也追不上。
现在啊，女孩十岁了，不再哭闹，不再“叛逆”，依然一个人被爹妈留在老家读书。每年寒暑假回到爹妈身边，听着爹妈说她大姐有多优秀，陪着她弟弟玩耍，帮家里干各种家务活。她努力变得乖巧，变得优秀，然而还是无法获得她爹妈的一个回眸。
#2
前段时间和小叔一家一起出去旅行，平常生活所需的日用品，小叔他们家一份，我一份，二女儿和我共用一份。
游玩的前几日，二女儿本是同我和祖父一起去吃早饭，而小叔一家还在熟睡。她弟弟问她：“二姐，你怎么不和我们一起去吃早饭？”二女儿没有回答，后面几日却自发地饿着肚子等他们起床一同去吃早饭。
每天早上，二女儿的穿着打扮都会被嘲笑一番。不是善意的开玩笑，而是实实在在的嘲笑。小婶婶和大女儿坐在沙发上笑得花枝乱颤，二女儿双手紧紧扯着衣服，局促不安地站在她们面前，像是一个供人娱乐的小丑。
某日，大家一起去沙滩玩耍。小叔带着二女儿，小儿子坐沙滩卡丁车。一不小心，卡车陷入沙中，二女儿下车帮忙抬卡车，小叔为将卡丁车开出，狂踩油门。没想到，巨大的轮胎卷起一堆沙砾，铺满了二女儿和小儿子全身。小婶婶瞧见，急忙将小儿子抱走冲洗，连多余的一眼都没有赏给二女儿。小叔看见，也未说什么，只是叫二女儿先去取水冲洗卡车。于是乎，二女儿便也乖巧的带着一身泥沙来回奔走取水。
回到家后，我将这些事同堂妹念叨。
堂妹问我：“你知道小D（二女儿的小名）为什么每周都坚持去教堂吗？”
我开玩笑地回问：“难道不是因为可以拿零食吃吗？”
堂妹答：“因为她姐姐喜欢赵丽颖，她每周去教堂签到拿积分，积分够了可以换一个赵丽颖的卡贴送给她姐姐。”
我俩红着眼眶，只觉心疼。可是除了心疼，我们这些旁人又能做些什么？
#3
其实，我觉得二女儿就像是我小时候的一个缩影。我们家有两个孩子，我有一个大我两岁的兄长。因为爹妈忙着赚钱养家，我一出生就被送到别人家抚养，而兄长则跟着爹妈在北京生活。后来，我就在各种三姑六婆家辗转生活，长大。光是幼儿园，我就换了五家咧。
但是，和二女儿不同的是，我未曾有过叛逆的时期，从来都只是静静地呆在一旁，大抵是从小就懂得乖巧的孩子才不会被揍吧。我记得我唯一一次反驳我妈的结果，就是大腿内侧被捏的青青紫紫，一个人坐在地上嚎啕大哭。我爸见了，就是说了“不要哭了，站起来。”便走了。
说起被打的原因也好笑，离暑假结束大概还有一周的时候，我妈要带着奶奶去打针，想要顺便把我送回老师家。我不依，想在家多呆几天，便落了一个遍体鳞伤的下场。从那以后，我再也不敢在爹妈面前说一个“不”字。
想来也有趣，回顾已经走过的二十年，关于父母的记忆却极为寡淡。前十二年几乎没有父母的身影存在。小学住老师家，初高中住校，大学干脆去了离家两千多公里的地方。
二十年来，我经常会产生“我是多余的”这样一种想法。我拼命学习拿奖学金，学着烧饭洗碗，将家中的里里外外打扫干净，努力成为爹妈想要我成为的人。
可是啊，无论多么努力，我妈总是能在我做的每一件事中挑出无数错处。她总是对我说：“你看你哥哥......”我也总是回“好”“恩”“我知道了”
我记得在我小时候，我妈对我说的最多的话就是：“你不要老学你哥哥，你要有你自己的主见。”但是每每当我说出自己的想法时，我妈竟能做到次次将我完美的无视。
“觉得我是多余的”。这样的想法很恐怖，但更恐怖的是习惯了觉得自己是多余的生活，习惯了一个人静静的呆着冷眼旁观，习惯了将人划成两个圈，一个圈里只有我，一个圈里是其他所有人。
毕竟，我是多余的，不是吗?
#4
很多独生子女不希望父母要二胎，甚至为了阻止父母要二胎而做出许多过激行为。我猜，或许这些孩子其实是希望有一个弟弟妹妹的，他们只是怕父母有了第二个孩子，自己就成为了多余的哪一个。他们知道多余的感觉很可怕，比身体上的各种伤痛还要来得可怕得多。
希望每一个孩子都能被父母珍视。
希望每一个孩子都不会觉得自己是多余的。
希望每一个孩子都能被这个世界温柔以待。
