每个周日上午，都要带晴去上古筝课。这次，晴的作业完成不好，练习曲的节奏、音高、滑音、按音等等弹奏都不理想。老师非常不满意，几乎所有的练习曲都要再练习，完全没办法讲新课。
听着老师一遍遍说错了，又错了，还是不对……我觉得越来越焦虑、烦躁。晴也越来越紧张，错误更多。距离下课还有半小时，下一个上课的孩子已经到了。在狭小的房间内，那个孩子的一举一动似乎都牵引着晴的注意，眼神一劲瞥向那边，明显不专心。我的烦躁更甚，很想发火，站在晴身边，一旦她眼神瞥过去，我就用手扳过她的脸。几次之后，晴终于对我怒目了。
我很心虚，这次去上课隔了半个月，因为十一长假我们回老家没法练习。也许因为间隔时间有些长，晴手生感觉不好。更有可能是晴对节奏和指法本来就没掌握好，再疏于练习就更漏洞百出了。
为什么孩子的表现不好我会感觉心虚？我觉察到，我应该是过度承担了。学习和练习本是孩子的事，我却替她承担了好多。每次上课，我给她记作业（也是老师要求的，孩子也确实不大可能一边练曲子一边记录作业），我催她练琴，陪她一块儿练习；她表现好了得到老师的肯定我觉得脸上有光；她弹不好老师批评否定我觉得很没面子，脸上挂不住。
我的过度承担反映的是我和孩子之间的界限不清。我不信任她，我想替她做规划计划，想拉她走上我设计好的理想道路。可惜，往往事与愿违。我希望孩子成为的样子她做不到，我就急躁了、焦虑了。
下课后，晴怒目了我一会儿就自己先走了，我跟老师多说了几句话，她安慰我说，别着急，不就学着玩吗？老师要求是要求，能完成什么样就什么样。这句话我听出是老师在宽慰我，我不认同学什么东西可以学着玩，甚至比较起古筝弹得好坏，我更在乎她学的是不是专心。我很在乎，可是我又不知道用什么办法可以让她集中精力来学，所以我很无力，想发火。
但是我并没有对她发火。回家的路上，我沉默地开车，没有提练古筝的事。晴也在后面安静着，不知道在想什么。沉默着，体会着内在乱七八糟的感受和想法，克制着自己想说教的冲动。
回到家，跟老公说我很烦躁。老公问又咋了。这是明显带倾向的问话，我感觉隐含的意思是你怎么又无理取闹？半天没有回复这句话，消化了半天，勉强说服自己不要拿理想的模版去要求他，要认识到他的局限和背后的关心。
我简单说了原因，最后说我很烦躁，特别想发火，不知道该怎么办。老公回说，一个古筝要学到多高水平？能弹首曲子就行了。他的话让我一下子无语。他倒是想得开。反正都是我陪着钱，陪着精力带她学，只为了凑合首曲子吗？再说，这样对孩子没有要求，她对自己的要求能高吗？没有一种认真的精神做事，她能成就什么？她的人生不就成为一个凑合将就的人生了吗？我怎么甘心？！
最初的批判过后，我又开始反思，我的这个念头有没有问题？为什么非要孩子处处优秀？她普通一些又怎么了？为什么不能允许孩“不好”？我是不是非要把自己未完成的心愿强加给孩子去完成？我这样是不是有些自私了？回答这一系列的问题，我意识到了自己的问题。
好在我没有在回来的路上就说教，那段时间的沉默对孩子来说肯定是利大于弊的。孩子应该会有感触，没打扰她也许她会有自己的收获，比我说很多遍更有用。果然，今晚我没能及时赶回去陪她练琴，她自己主动练了，练完打电话跟我汇报。
以后，真的要多问一下自己：我怎么了？为什么会这样？我不这样又怎样。也许，这样问问自己，会有不同的选择和不同的结果。
