（十三）

     27号早上他说“骗你头，老婆，你等着，人生巅峰快要开始了”人生癫疯？我不奉陪了，他自己癫疯去吧！真的好恨他，我要离开，在我损失最惨重的时候！他说的所有一切都是假的，我死了他才开心吧？

     无论如何努力都无法改变命运吗？唯一能依凭的只有自己还没倒下的身体。我要是倒下了，其实也没多大了不得，欠别人的下辈子来还吧。真的爬不起来了也只有这样啊！对自己都无语。

     不知要过多少个这样无尽漫长的黑夜。凌晨一两点钟睡，早上四五点醒过来，每天眼睛都痛，特别是清晨，焦虑痛苦生不如死。觉得时间过得太慢，不知要怎样想，才能让自己不那么痛。

     22号跟眼镜借那4700的时候，说月底之前还她，看来我又失言了。成了那种帐多不愁，蛇多不咬的赖皮。但她的钱我慢慢还她，两年吧，不知她会不会接受？会怎样想？

      愧对父母，他们年纪大了，不知道还有没有机会为他们付出？还有幺儿，我真的从小都没给过她什么，现在可能也只是不拆散她的家，让她安心在外面打拼，开心快乐的过好每一天吧！

     28号发了一张照片，貌似在病床上，手术都18天了还在发炎。管求他是死是活，我看他的照片心里都没波澜了，最重要的是对他的期待降到了冰点。如果之前是百分之百的期待，现在剩下的不到百分之一，等那个点吧，拉黑的点，酝酿。

      我慢慢考虑咋个解释这个事情？怎样把他编死？就像网上说的分手后多年见面，男的问女的，“听说你到处说我死了？”

     咋个编？给别人解释我为了救一个人，花了四十多万，但他还是死掉了，因为他被人陷害，一直没得到解决，死了也没人管，我也不是他啥人，就算找去别人也不会认，再说我也找不到，只有自己担。嗯嗯，就这样编。

     把给他花的钱担当起来，用我的余生去偿还，期望下辈子能不欠别人。回想起他一直不找我说话，也是无话可说，对他当前的处境，也是被打击得爬不起来了。

     想想自己面临的这么多困苦，都觉得他前妻好幸福，及时离开了小庄，对她来说应该也是一件幸事。多么希望自己也能不再想起他，不再心惊肉跳，不再痛不欲生，不再生无可恋，不再伤心埋怨。

     还是想按自己预想的人生轨迹走下去，退休了出去看看这个世界，挣点钱给幺儿安个家多好啊！5年计划、10年计划~我欠朋友家人的都那么多啊！

     12月2日，生日过完了。两年前他承诺过，每次生日陪我过，可一次也做不到。我尽量努力做一个情绪稳定的人，掩耳盗铃谁也看不出来，控制住悲伤焦虑愤怒。

      一早收到信息“我会让你衣食无忧”，我本来就衣食无忧，如今的艰难困苦全部是拜他所赐！

                                                       （十四）

      全部删完了，两个微信，支付宝，电话。我自己也很难受，并且是时间越长越难受，不知道该怎么办？每一次删了他，他都要出事，但我确实受不了了，管不了那么多。

      下午在黑名单里看他发个信息，“生日快乐老婆”，没有他我才会快乐。幺儿发了生日红包给我，她爸也发了，一早眼镜和三儿都发了红包，白天哥也发，我一个都没收，不能再欠他们的情了，就算穷得要命。

      3号凌晨给眼镜发“亲本来前几天就该给你说的，上次借钱的时候说的是月底左右一起还，但是现在情况有变，我不想瞒你。救了三年的人没救活，借你的钱短时间可能还不了，如果你要急用，我想办法去找。并且只要我还活着，有了会第一个先还你，按常规付息。

      至于为啥形成这种结局，等还完你的钱，你有兴趣的话再给你讲哦。说实话不止借了你的，所以设了个两年计划，希望在退休前争取还上。从小到大，都是你在帮我，小时候借钱我上美术培训班，大了借我买摩托他去跑摩的，现在帮我也从不问我拿去干嘛？也只有你~我运气好，得遇贵人”

      眼镜5点47回我“亲，什么情况，救谁呢？你父亲吗？还是其他什么人？我的钱不急，你什么时候有什么时候还都行，先还别的人嘛，随时等你方便的时候给我讲讲这个是什么情况，我们的交情不在钱上，你是我最好的朋友，最真诚的朋友，感恩有你！愿你要救的人一切安好！我的钱不用付息，有什么困难请跟我说，我愿意尽力帮你。”

     我看完都不敢看第二遍，泪水涌出了眼眶，我最好的朋友啊！

     依葫芦画瓢发给三儿，早上7点她回我“啊，还是感到意外，不用还了，莫要有压力。也没啥急用的，日常开销都够了”我除了感恩还有啥？我之前告诉小庄我的朋友们，他都哀叹“我怎么没有这么好的朋友？”

     发给闺蜜，她晓得我德行“咋个了？”我回“没事儿~”

     拉了黑名单仍看到他打来电话，我没理他。

     每天都要想一句话半夜发给他，我只想那句话能像刀一样能狠狠戳到他心窝。4号半夜3点发给他“你这样坑我害我，置我于死地，你良心不会痛吗？！”

      5号半夜12点42发给我“我不会对不起你，老婆”。一早6点我回他“我的生活本衣食无忧，直到遇见你。你把压力和困苦转嫁到为你付出一切的女人身上，不怕报应吗？”

     把微信的密码改了也不打算再给他，给他也没用，他也不还我钱，他发信息“微信又登不上，老婆 密码又换了”打电话我都能看到，我理他干嘛？

     6号凌晨1点48我又去给他补刀“你毁我工作生活后，置身事外，让我在深渊里独自挣扎。年终结算倒计时，我跳楼你会开心吧？”早上9点05分他回我“你别乱说，我会承担一切，你别瞎想，老婆”中午打5个电话，我心如止水，没钱给我他说啥我都不想再听，我也不想晓得他现在到底是啥情况，不关我事，我都要死了，谁特么管我？

                                                         （十五）

      我知道不理他会出事，那又怎么样？尽管全身凉透也没法管了，我急有用吗？我的每一天都是痛苦和煎熬，他也始终不告诉我他的情况，虽然他打了好多个电话，但我不想听他说任何没价值的话。

      7号凌晨3点我发“三年多来，除了一步步拽我深陷泥沼，你何时承担过分毫？最后还害我借网贷狠踩几脚，你是嫌我死得不够快，死得不够彻底吗？”11点过回我“老婆，我不会负你。”

     8号凌晨1点“我剩下的日子不多了，每天都在排山倒海的怨恨中痛哭。。。痛彻心扉的欺骗后，你觉得我还会相信你任何一个字？”刚发了他就回复“别哭，老婆，我知道怎么做”前一天打好多个电话，我都不想和他说，只想听还钱我。

9号凌晨2点又发“你根本不爱我，我那么蠢心疼你付出所有，累到生无可恋！我死了对你来说不是更轻松吗？”7点半他回“我爱你，真爱你”他就是这样爱我，毫不手软的坑死我！我真的好恨他，恨他们！

     每天都拼命的读鸡汤，让自己心灵苟延残喘。生日那天看到个测试游戏，2020年会发生的几件事，看到朋友圈很多升职中奖之类的，我的是体验滑雪，获得假期等，第四条“某人把欠你的钱还清了”第五条“做梦笑着醒来”但愿！

     6号下午去师傅那里烫头发，我知道他要问起，就把从月南回来到现在的情况大致说了，他说只要没死就是好的，我说我也没办法了，名字也改了，他说“看他有良心没得了，应该还是有哦。”有毛线，有良心还这样坑我啊，师傅老是追问我借了多少钱？我没脸给他说，只能说好多万。

      问他到底会不会死？师傅说他明年也不好，我都失去了信心和希望，和着一起他真的太艰难了，只想逃离。

     “有效地放弃和结束并不是一件坏事，它代表：就此停止吧，代表事情不会再变好了，庆幸的是也不会变得更坏。”所以不要再感到不甘心，不要再心存念想，不要为已经打翻的牛奶流泪。

      晚安人类里说“你做了该做的事情之后，就不要执着，如果没有得到一个好结果，就健康地活着。”我能健康的活着吗？左胸老是痛也不敢去看，后腰下面有一个不移动的包块，还是不敢去看，死了也许就是解脱。

     每天一段话挥刀宰杀他，看能写到年底不？2020年就不再给他发了，我要开始新的，没有他的生活。可一想到他死了我就想对他说“你欠我那么多，我舍命救你，你为什么要死啊！”真的太坏了！

     10号凌晨一点发信息“这辈子遇到最坏的人就是你和你周围的人！让我在生不如死的炼狱里痛不欲生！你就是这样爱我的吗？”杳无音讯，早上去了庙上，又把他所有联系方式拉出来，他死了拉出来也是徒劳。

     人生太南了，我要哭到啥时候~好想蒙着头一下过到明年这个时候，把这痛苦的日子快点过完。

     “人生，无非是一个坎坷接一个坎坷。你永远不知道，路的尽头是一马平川，还是万丈深渊。”也许还有更坏的结果呢？谁也不知道未来，感觉鸡汤救不了我。“崩溃大哭的不止你一个，凌晨失眠的人一抓一大把。只有熬过这一刻的心力交瘁，才能享受下一秒心花怒放。生活实苦，谁还不是在努力活着？”

     11号凌晨1点40发信息给他“你就这样丢下我？让我独自面对没有你的余生？让我独自肩负你带给我的艰难和风雨？你听见我心碎的声音吗？”早上7点过他发信息“我不会丢下你，我不会丢下你，老婆”