我是否陷入了填坑的阶段呢？不知道，只是觉得，如果我不写，我痛苦，我要调动更多的情绪来阻止这些酸水，坏水。
其实现在细想来这些话题，我跟格格都聊过，也许是扭曲的时间太久了，老天在给我一个逐渐看见的机会，写就是疗愈，写就是看见；也许，我还在原地踏步。
讲两个小故事吧。
我的行李丢的时候，我很快反应过来自己的行李还在车上，我用自己最快的速度追上了一辆蓝色出租车，并叫停了它，我还相当客气的问司机，我的行李在他的车上，他迟疑了一下，说没有，我就让他走了，当时我的感觉就是我错了，我应该要求司机打开后备箱让我看看，可是他拒绝了我，我就不敢再提要求了。
今天，我的旧同事打来电话问我的个人信息，我当时就奇怪，你为什么要问我的信息，凭什么呀？同样的我提出拒绝，别人也很客气的拒绝了我，我想再说拒绝的话，却怎样也说不出来。
这两次的感觉都让我恍惚想起了儿时的一个噩梦，三十几年过去了，噩梦却依然清晰，我在自家的院子里，看见一个坏人（感觉告诉我）向我走来，我却变成了哑巴，只能张着嘴啊啊直叫。直到我被父母叫醒。
心理学的文章里有关于我这种行为方式形成的详细解释，那就是父母没给到足够的爱，一直用打压的方式教育孩子。孩子懦弱，害怕拒绝。
我的父母不打压我，他们漠视我。我的精神世界关于父母的颜色是灰色，黑色，或者没有，因为处于自我的保护，我选择遗忘所有跟他们有关的一切。怎奈，发生过就是发生过，只有选择慢慢看见，一句一切都已过去，只会让往事刻在骨头里。随时随地地蹦出来干扰自己的行为。
记得儿时，家人说我最多的就是：你呀，就会在家里横。到了外面就不敢了。
当时我只是愈发觉得自己没用。
现在想来知道了，家人交流的方式就是吵架，父母一直用吵架来表达感情。所以我习得的就是不好好说话。
父母对我只是冷漠，一个无奈，无力的小人儿只能用哭泣来表达自己。他们屈从于我的哭泣，还要反击我，对我说，我是没用的，只是拿眼泪当武器。
所以很多年我都不会哭，会难过，会忧郁，更是会纠结，可就是没有眼泪。现在想来那是长期克制眼泪的结果，我生生的把自己变成了一个石头人。
现在身体的解脱和心灵的解脱同时向我伸出了橄榄枝。我是幸运的。
我家的每个成员的情绪都没人看见，大家都木然的活着，扭曲的活着，还要一遍遍的告诉自己和家人，这就是生活。生活就该这样。
这个家庭的几十年的扭曲在我这里即将得到结束。我要慢慢的告诉自己，我的感觉是值得认真对待的，我有足够的力量保护自己。力量在我心。
是了，这个结尾让我好是苦恼一阵。
我写是为了疗愈自己，我传播我所写是为了帮到他人，希望和我有类似经历的朋友，尽快醒来，毕竟谁的人生都是一部狗血剧，只是看你怎么演了。
我的父亲向我传递最多的就是我是笨的，没用的，弱小的，被欺凌的。我认同了父亲，不仅用行动，更是用身体向外界证明我是不行的，我是弱小的，所以我也长得分外瘦小。
同时我也默默向我的孩子传递了这些，所以当我看见一个小人儿如我当年一样哭泣，像我一样独自生闷气，我倒吸一口冷气。
我深知问题不在孩子，在我。要想让他强大，我必要首先修正我的内心。我自己是一束光，孩子才会阳光。我若是一片积雨云，那他就会有永远也拧不干的水，甚至还会发霉。
醒了就好，格格看了我的简书，直言想吐血，若是这样还不醒来，活着有什么意思？是啊，也许老天给了这么多的曲折，就是为了让我醒来呢？
所以智婧，有些事真的是来疗愈我们的。
写之前，还在纠结为何而写，写完了，我知道了，书写是清理。
