先生提前一天出差回来了，我打开门，漠然地看着他，快速调整自己迎接接下来令人窒息的分离。先生满脸憔悴，双眼疲惫，熟悉温暖的眼神里夹杂着我看不懂的情绪，一只脚踏进家门便将我紧紧拥入怀中，低沉地说:傻丫头，我舍不得丢下你。
我再也绷不住假装的冷漠，喉咙一阵发紧，眼泪再也不用关在身体里，我不知道该说什么，我就是这样即使错了也绝不服软的女人。也不知上辈子积了什么德，这辈子可以在先生面前如此嚣张地活着。真应了那句“被宠爱的都有恃无恐”。
我就是所谓的无数人口中单亲家庭中敏感自卑孤僻的孩子。遇到烦心事情无人倾诉时闷在心里生闷气，恋爱之后先生几乎成了我的垃圾桶，我所有的坏脾气在他面前显露，丝毫不知道隐藏，终于上周引出要离婚的绝望。原由是我们在吵架时先生无意说出他身边的人其实都认为我们不合适，可他一直在努力证明我们可以过的很好。而我一直在纠结前半句话突然就炸了，我无法忍受旁人对我毫不负责的偏见，凭什么呢，就因为家庭不健全就否定我，这是什么鬼逻辑呢？我又做错了什么呢？我生气的是这些人是他的父母，他的亲人，还有高中时我们共同的朋友。这些年我最擅长的事情就是口是心非，我冷口冷心地说，如果你信了，就不要在一起了。
高三复习和刚入不心仪的大学时我活的很灰暗，情绪极不稳定，回想起来应该是轻度抑郁的征兆，负能量多了，个别朋友选择离开。当得知我和先生在一起时，一位朋友没有急着祝福，而是让先生考虑清楚是否合适。我当时并没有多生气，是不是越长大心眼儿越小了，我现在开始恨那个朋友，恨他对我的否定，也意识到要好好经营我们自己的感情，先生对我的包容和不离不弃是我这辈子收到最珍贵的真情，我不想某天他真的累了舍我而去，我是自私的，我想一直被爱。
先生并不是因为同情和我在一起，他是一个挺理智的人。我自身除了敏感多疑之外也有很多他欣赏的地方，自律，认真，最难能可贵的是还能保持单纯吧，并没有因为那些不愉快的经历心理扭曲，依然热爱生活，向往美好。
我们16岁相识，那时他是爱睡觉的白衣少年，我是爽朗的小辣椒，我们做了6年好朋友，4年恋人,1年夫妻。因为工作的原因聚少离多，但是我们的感情很好，还是像谈恋爱一样，会一起回忆年少时的彼此:斜扎马尾唱歌好听的女孩儿，被我同桌暗恋的白净少年，一起和朋友压马路通宵上网的纯哥们儿友谊，第一次接触借我mp3听歌被老班没收向我道歉的尴尬，到后来听到我要帮一个男同学缝衣服意识到自己喜欢上我急得写了情书放在我课本里的那个傻瓜。在我独自度过那段黑暗时光之后，分隔几千里的我们在各自的大学校园里决定在一起。
后来我们见面，惊奇地发现彼此都变了，先生从安静爱睡觉的少年变得温暖成熟，而那个在旧时光里爽朗的小辣椒在经历岁月沉淀之后变得安静自我，很多次先生提起忍不住感慨:一个人怎么会改变这么多，不过我还是爱你呀，没办法。
不被所有人看好的我们，依然选择坚定地走在一起，先生，往后的岁月里，我要收敛一点自己的坏脾气，好好爱你，像你爱我那样用心，但我可能会爱你比你爱我少那么一点点，不要觉得委屈。
