列车在飞奔地行走，列车内正演译着各类故事，昏昏欲睡的我被一声惊雷震醒，“你做妈妈失败，这样不得了，长大了还不杀了爸妈。”，我坐了起来。这一年长者看不惯孩子妈的教育方式忍不住说了起来，并给出建议，叫妈妈不要说话，孩子耍赖了就不要理他就是，此时的教育已没有意义，孩子已经不听话了。
我又躺了下来，好象跟自己没有关系似的，想看看会发生什么事，故事会如何进行下去？妈妈与俩孩子在玩牌，孩子都想赢，赢不了就耍赖，不高兴。赢了的就开心，在一旁瞎闹，游戏进行不下去了。妈妈在努力地讲道理，可一点效果都没有，反而争吵起来，越吵越利害，老者听不下去，也管起了闲事来。叫孩子妈别理小的，这时候就不要再玩了，要停下来，让大家都冷静下来。一个母亲想教育两个七八岁的孩子自然不易，母亲是很辛苦，但老者觉得母亲的方法不对，两人就教育孩子的问题聊了起来。
显然老者是好意，觉得孩子可爱，想帮帮孩子妈，这是一片好心，孩子妈显得很无奈无力，想继续教育孩子。我躺着听着他们的对话，感到很悲凉，这是我的爱人和孩子啊，我一直以他们为骄傲，我觉得我做得很好，我也是否定爱人的教育方式。我心里有一种痛快感，似乎老者说出了自己的心里话，在替自己教育自己的妻子。我依然没有出声，老者温和地教育了几下老大就走了。
今天很有意思，我们上北京的列车前，也是坐火车，在列车包箱内也有一位老师，是某大学的文学教授。在谈到教育孩子时特别强调母亲的作用，并非常骄傲地说自己有个好太太，也是大学教授，家里有个9岁的孩子主要是太太教，老大是儿女已经29岁了，已成家。这位胡教授很得意很成功，独自要去北京玩几天，跟我们一样要在南昌转车。胡教授天南地北地谈，特别谈到教育孩子，什么孟母三迁，什么伟人都有一个懂教育的母亲。爱人在教授的面前也自卑局束起来，讨教着各种问题，我也没有多话，似乎教授说得都是我的话，我对教育孩子很有信心，而爱人是绊脚石。
稍晚后，两个小孩又闹起来了，开始不停地玩着列车包箱的门，看上去很危险。孩子们兴趣很高，我看着很着急，就下床劝他们不要玩，注意安全，注意不要防碍他人。我说了很多，一点作用都没有，他们一点都没有听。我跟他们示范关门的危险，不注意的话有可能会夹到人，这很危险。他们根本不理会，越玩越野，并把我关在房外。门只留了一个窄缝，老大在里面想锁上，我用力一推，门开了，老大尖叫起来，“我的手，流血了，我被门夹伤了”。老大手指被锁划破了，自己也害怕了，责怪我把他弄伤了，开始疯狂地尖叫、捣乱，把我们的东西洒了一地。我也有点担心，发现是小伤就放松了。我想借机会教育他们俩一下，这就是意外，为什么爸妈老提醒你们？
可这些说理让老大更生气，并疯狂地报复，说我们欺负小孩，不会带小孩，满脸地委屈和愤怒。我也没撤，在爱人的贬损下有一种强烈的挫败感，我是个失败的爸爸。我还是认为自己有信心教育好孩子，认为什么的事情都是有意义的，而爱人的参与，特别是对自己的否定和攻击，说我惯坏了孩子，让我感到有一个失败的妈妈必有一个失败的爸爸。
孩子们慢慢平静下来了，安静不闹了，而我们大人都沉着脸，气嘟嘟，直到下车气还未消，在心里相互指责埋怨着，都觉得对方不好，没有教育好孩子。在车上发生的一切，两位老师的教导总在我脑里盘旋。我开始反思自己，反思自己的态度和思想，也反思两位老师的话。
回到家，看着孩子们又开心起来，我们又要开始重复往日的生活，爱人开始搞卫生，收拾行旅，我急忙着做饭。我开始有了一种顿悟，是我不够好，没有支持和赞同爱人，没有信任和表扬爱人，当老者说爱人是个失败的妈妈时，我应该站起来为爱人说话，爱人做得还可以，孩子们很调皮他们需要一个时间和空间来成长，我们正在做这方面的成长。老者的话显然是偏颇和轻摔的，怎能看到一个片断就下个定论？当然这些都不重要，重要的是我要信任和支持爱人，认同爱人，从而也得到爱人对自己的信任和认同。
教育没有好坏和高低之分，只有适合，应才适教，谁家的孩子谁知道，重要的是孩子本身的成长也有其规律，我们要尊重孩子。在教育孩子的过程中，孩子很容易成为家庭矛盾和社会风气的牺牲品，我们很难觉察到自己的语言和行为伤害到孩子。
春节旅行结束了，而教育和陪伴孩子正在路上，要有足够的信心和力量去与孩子们一起成长。当我们放下对孩子的教导时，也许孩子对我们更有教育意义，开启了我们一段新的自我成长之路。
