今天跟媳妇聊天，她向我提出要休假半年的诉求，我反馈说等我工作稳定，满足你这个诉求。夫人向我提出这个诉求，我感觉很荣幸，她看到了我的成长与担当。我体验到，通过心理成长，完成了一个男孩向男人的角色转变。我现在从心理上具备了托举家庭的能力，肩负使命，引领家庭走向富足与自由。

一直以来，在心理圈，很多人给我的标签是勇敢，说我敢于分享、敢于直面。我经常的反馈是，这不是一种勇敢，而是生存策略——我是靠讲故事而生存的人，靠讲故事提供一种情绪价值交换物质资源。这是我原来的反应模式，我提供了情绪价值，但我不敢于承认情绪价值也是价值，而且是宝贵的价值。

还记得考上高中那会儿，学费是600元。在暑假的一个早晨，发小骑自行车去找我，说我们两个考上高中了。我假装很惊讶，说真的吗？发小说真的。然后约我去学校报名。巧妇难为无米之炊，我知道自己家庭什么情况，家里没有钱呀。所以我吞吞吐吐的说，我不知道自己考上了，家里还没有给我准备学费呢。发小云淡风轻的说，回家问问他妈，看看能不能先替我垫上。过了一会儿，发小骑车回来，说妈妈同意了，先替我垫上。然后我俩就先骑车去县城，把学费交上了。之后为了庆祝报名成功，发小还买了一瓶啤酒，炒了两个菜，我还记得那时候啤酒是1块钱/瓶，他几乎不喝酒，大部分都被我喝掉了。

高中后，我在发小家里一呆就是半个暑假，宛如天堂一般。一方面他的父亲，不仅有稳定的工作，能赚钱，还烧的一手好菜，待我如亲儿子一般。现在回想起来，我之所以没有走极端，在某种客观条件而言，发小的家庭给我无形中提供了一个温暖的温尼科特式的“过渡性空间”。另一方面，我自己的家如地狱一般，懒惰的父亲，经常黑白不分的睡大觉，不仅不挣钱，脾气还很暴躁。我一直非常不解聪明伶俐的母亲为什么要嫁给这样的男人。经过我对心理学孜孜不倦的探索，我现在才明白，原来他俩的人格水平是一样的。从某种意义而言，父亲给母亲一直在提供无形的情绪价值。只是，这个情绪价值，在实现经济自由后，这个情绪价值的贡献才能凸显出来。这也是为什么说，心理咨询的客户相对都是经济条件比较好的人——至少是认识到、理解到，只有情绪不内耗的人才有可能赚更多的钱，才有可能学习工作效率更高，更专注的做事情。更专注的做事情的结果是赚钱越来越容易。所以，人性就是一个良性和恶性循环，品尝到成长甜头的人才愿意花钱成长。这和老百姓讲的，近朱者赤近墨者黑，是一个道理。世界的规律是，这个世界唯一不变的就是变，世界是不断变化的，要么良性循环，变得越来越好，要么就是恶性循环，越来越坏，人是很难停留在原地的；能够停留在原地，也是一种成长，要不断适应新规则、新变化。

我一直不愿意接纳自己的父亲，感觉他就是世界的垃圾和败类。我到目前为止，我周围的亲戚朋友，还没有见到一个人对父亲认同的，没有一个人能瞧得起他。如果说有一个人，那一定是母亲，对他一直不离不弃，他俩在人格上是对等的。从某种意义而言，父亲的心理很强大。在这种极端的环境中，他没有自杀，能够活到现在，内心非常强大，非常了不起。

我一直幻想有一位发小父亲那样的父亲，所以呀心理就非常冲突、矛盾、挣扎，总是不愿意长大，总是迈不过去这一步。这是非常关键的一步。

我一直很喜欢荣格流派的原因之一，是喜欢荣格之雌雄同体的体验。因为原生家庭的匮乏，我一直的理想是找一位富婆养着我，可以有时间、空间，进行心理成长与探索。但找富婆意味着要像父亲一样牺牲自己的人格换取身体的自由，但本质上，我跟父亲毕竟是不同的，我还想拥有精神的自由，于是这成为了一种矛盾。于是在身体自由与精神自由之间，我选择了精神自由，找了和自己一样门当户对的媳妇白手起家。

我还记得跟媳妇结婚的那个冲动：个子高，意味着力量；学历高，满足了心理的自恋；总体而言，是安全感的满足——她不会抛弃我。我想，这个体验和母亲嫁给父亲的体验是一样的，不会被抛弃。事实上，直觉的选择是很准的，她对我一直不离不弃。

这么多年以来，我一直在进行着自我的成长与探索——终于有机会觉察自己的反应模式，旧有的反应模式是提供了情绪价值，但内在是自卑的；新的反应模式是提供了情绪价值，内在是自信的。

我分享过人和人之间主要有三种关系模式：

第一种提供物质帮助，我发小对我就是如此。但一般的物质帮助建立关系的连接很弱。

第二种提供情绪价值，这种关系可以建立的比较深。

第三种提供精神价值，是一种榜样的力量，信仰的力量。人只能被影响，不能被改变。

我现在的反应模式，就是根据需要，在这三种模式之间自由切换。

在我学习心理学的初期，没有稳定收入，全靠媳妇的接济，这个过程她提供的就是父性的功能。对我一直不离不弃，非常感动。如今我学有所成，慢慢的在恢复父性功能，给她提供一个过渡性空间，以此来成长，是家庭发展的新阶段，我感觉非常自豪。

我终于体验到，心理学帮助我成长了，帮助我从男孩向成熟的男人转变。把自己的全部生命投进去，能他人所不能，忍他人所不忍，活就完了。