还是决定把我的经历写出来，我想表达的就是，如果没有爱，不要忍耐，不要说是为了孩子好。如果没有孩子，那赶紧分开。

昨天他是半夜4点回家的，中间打了好几个电话，还是老样子。我一晚上没睡着，后来听到他回来，慢慢睡了两个小时，早上把最近一段时间的争执告诉了他二姐。

我不想再讨论为什么喝酒不回家，真心吵不动。

所以我今天回到了妈妈家。还是老样子，进门没多久就是开始巴拉巴拉说我爸怎么怎么样，喝酒、身体不适、精神抑郁，然后就是一边赌气希望他早死一边说明天好好带他去检查。从进门到吃饭。

这就是我的原生家庭。这就是我自从毕业到现在5年间，不断听到，以及看到的种种家庭现象。我有时候真的想说，我来到这个世界的意义是什么，我为什么要活着。

父亲在我儿时的映像里是个慈父，他宠爱我，包容我。家里好多人甚至都批评他，对我太娇惯了。可是父亲是个酒鬼，小学因为喝酒出了车祸，索性人没有什么大碍。可是这件事也没有改变父亲喝酒的状况，在我一本本厚厚的日记本中，我从小学到大学，都记录着父亲喝酒后和母亲争吵，他的暴躁，等等。我也劝过父亲无数次，从只有女儿听到谁的话都不听，到一次我们在电话里我对他说，你再喝我没有你这个爸爸。他的回答是，好，别吓唬我。

毕业后我考上了家乡的公务员，全家欢喜。好像也是从那个时候，父亲酗酒越来越严重，我们的沟通越来越少，每次都能因为一点的小事而吵架。父母在我面前从来不避讳他们之间的争吵。我那时候是一个星期回一次家，父亲渐渐开始不回家。母亲每周和我诉说，他们俩的争吵。一周又一周，一个月，记忆中连着三年的大年，他们也在吵，我那时候只有一个想法，赶快离开家。

这些原生家庭糟糕的状况对我逐渐成长的人格产生了深入骨髓的影响。我渴望家庭的爱，哪怕是一家人好好吃一顿饭。哪怕让我看到一会会他们夫妻间的关爱，没有。

所以至今我还怀念我的前任，他从来没和我吼过，他对我的喜欢，就是我一直渴望的。

我在选择伴侣时，极度不自信。我想要一个可以包容我的男生，不需要我仰望他。所以很多家庭个人都很优秀的男生我都不敢选择，我知道我的家庭他们接受不了，我要的那种爱他们也给不了。

和M先生相恋直到走入婚姻，我们是有爱的。我对他也是真的喜欢。只是这半年来的争吵把所有的爱都破坏的丝毫不剩。直到昨晚的事发生，我考略是否要分开了。

我最喜欢的表妹在2015年白血病去世，那次是我第一次直面死亡。确实在生死面前，这些都不是事。

我现在会想，也许我也该这样离开。原生家庭，现在的家庭，都是这样，似乎从20岁以后的人生，就笼罩在这样一个环境中。还要过到母亲的这把年纪，然后也和自己的孩子说，你爸爸怎么不好，我们没离婚都是怕影响你。

母亲用委屈自己的方式来保护我，希望我的家庭不受影响。母亲也一次又一次揭开她和父亲的伤疤让我看，告诉我，这就是她的婚姻。父亲一次又一次用他的行动告诉我，即使让我死，我也会喝酒。这就是我的原生家庭。

而我现在的老公用一次又一次的吼叫告诉我，这就是我。你好好想想你的问题。

这半年来无数的夜晚，我在噩梦中惊度过。梦里和父亲争吵，梦里父亲得病，梦里和老公离婚。我也无数次从噩梦中惊醒，看看周围，原来是梦。

有时我极度渴望一个梦，因为睡着了就可以暂时逃避现实。可是梦中我仍然惶恐不安。

对于父亲，我现在唯一怀念的就是在我大二一次急性肠胃炎，整整上吐下泻一晚上，他坐在我身边给我揉肚子。我永远忘不了我可能活到28岁感受的父爱。对于母亲，我知道她一辈子以我为骄傲，她受的所有的苦可能也都是为了我。对于M先生，我只怀念我们相恋时的美好。

写这篇文章时，我没想过这可能是一封遗书。写到最后，我感受生命已经没有意义。与M先生离婚，全家会给我贯上损坏家风的骂名。和父亲再也无法交流下去。我可能唯一对不起的就是母亲。

今年我27岁，有工作，有爱人，有父母。可是我最近几年所承受的原生家庭爱的缺失以及近半年来，自己家庭爱的缺失让我感受到生命已经没有意义。