我进舞蹈兴趣班的时候，只有一位男同学。后来过了没多久，就只剩我一个男生了，其他都是女同学。在舞蹈班，每天都要压腿练功。有时候是老师帮忙压腿，有时候是女同学。我的筋算比较硬的，压腿对我来说，老痛苦了。恰巧我妈来探班，正好看到女同学坐在我腿上帮我压腿，她表示很生气。在接我回家的路上，她说起这个事，表现得愤愤不平。我倒觉得没什么，因为平时她对我的打骂体罚远比这个难受多了。有次在接我回家的路上，她骑着单车载我。经过一个十字路口等红灯，我看到了一个鸡毛掸子，直挺挺地躺在路中央。我当时不知道那叫什么，就问我妈，“妈妈，那是鸡巴毛吗？”我妈惊讶地回了句，“你说什么？”我于是继续问道，“那是鸡巴毛吗？”我妈提高了嗓音，“你说什么！？”我觉得语气不太对劲，猜想可能是我说错了什么，也就不敢说话了，当时我只是觉得这个词儿跟这个物件很般配而已。
说到我妈打我，在我的印象中，是无数次的，有时候都是一些很小的事。就先说说小时候的印象吧。比如她会弄个小黑板教我认字，又或者拿一些幼儿卡片，上面会有国旗国家和首都来让我识别。那时候我可是真紧张。说对了还好，说不对，她手里用来指黑板的小棍子就可能会抽到我身上。她没什么耐心，严不严厉也是看她心情。当时如果我会背颂一两首简单的唐诗，或者认识几个国家的首都，大人们总爱让我表现一下，给大家炫耀一番。现在我是早忘了哪个国家是什么首都了，唐诗倒是能背个“鹅鹅鹅曲项向天歌”。有时候，我犯了错，我妈也不打我，就把我关在小黑屋。那是一间小木屋，在新家，继父是工程师，自己在顶楼盖的，关了灯很黑。对我这种经常挨揍的人来说，关小黑屋，真太他妈幸福了。长大后，跟朋友说起我被关小黑屋的经历。有的朋友说，这样对我的心理成长不健康。可你知道吗，我甚至会在小黑屋里露出笑容，感觉很自在。
我妈的强压政策，在我的成长过程中，多少给我留下了阴影。这使得我养成了一些习惯，比如：回家的时候脚步很轻。回家后发现我妈在家，我就可能躲在床底，看着我妈的脚，走来走去，我大气不敢喘。在家里，要是有人在我背后，会以为是我妈，紧张得耸肩膀，以为要挨揍了。有次家里的保姆站在我身后，就我把我吓得不行，当时我做好了挨打的准备。因为我真的很难猜测，这几天到底犯了什么事，又或者是不是学校老师给我妈打电话了。直到我上大学，自己在校外租房子。洗澡淋浴的时候，一闭眼睛，我会立刻回想起我妈打我的情形，非常紧张，极度缺乏安全感。
我妈到底是怎么“教育”我的呢？她打我，我会离家出走。有次她把我找回家，她用烧红的铁锅铲烫在我的手臂上，烫完了，她会马上用事先弄好的姜末包扎起来，告诉我这是为了让我记住。还有一次是用“U"型锁烫的，那次烫的稍微轻点。又或者把我绑起来，用衣架打，打到衣架断了，打到我尿裤子，但去不了厕所。有一次是用皮带的金属头一端，抽我。一直打到我头上的血滴滴答答的掉在地上。她看到地上的血迹，问我，哪里流血了，我当时也不知道，摸了摸了，发现是头顶。于是她就带着我去医院缝针。在去医院的路上，她问我，如果医生问起来，我要怎么说。我明白她不想人家知道她打我的事实，我就跟医生说，是我对着水龙头洗头，自己撞破的。我这么说，是因为在学校的时候，真的有同学这么干过。结果跟医生说了，医生不相信。说我头上的伤口是一条条的，问是不是跟别人打架了。我和我妈都没理会医生，医生说了几句也不说了。缝针的时候不知道是不是用了麻醉药，我竟然觉得一点都不疼，坐着还挺舒服的，像是被人服侍。被缝针的战绩，还有一次。是被我妈用雨伞戳到了我的眼睛，眼角缝针。那时候在广东惠州，去的是军区医院，正好当晚小姨作为护士值班。大概是她跟我妈说了什么，可能是劝她不应该这么打我，我妈那晚在我缝玩针以后，半夜三更带着我去黑灯瞎火公园散心，说了一些再也不这样打我的话。我根本就不信，因为老师也经常来家里劝我妈，还有我妈的朋友，家里的邻居都劝过，没几天她就回归本色了。当时我一只眼睛还蒙着纱布，所以所谓的散心，更像是我陪她聊聊天，让她心里舒服点，不让她太自责。
她也自残，比如用头撞墙，撞得“咣咣”响。边撞边跟我说我不管她，意思就是要我去组织她撞墙。听她这么说，我就用手垫一下墙，让她撞我的手。我是应付了事，完全不心疼，感觉她就是爱作，把我当男人，跟我闹情绪。她也有过自杀，那次是和继父吵架，她把自己反锁在卧室里，用剃须刀片割腕。最后继父踹开门，我发现她躺在床上，割的不深，没流多少血，但是她样子很伤心。最重口味的一次，也是我目前印象最深刻的。是我妈在我小学的时候，她单身，当时离了第二次婚。大概因为我成绩不好，把我叫到床边训斥我，我一句不吭，她越说情绪越高涨。突然，掀起被子，窜出蚊帐。全身赤裸的出现在我面前，不断拍打自己毛茸茸的下体，嘴里发出奇怪的低吼，然后一把抓住我的头，让我的脸在她生殖器处蹭。事后她跟我道歉了，说这样不对，不好。我那时倒是没怎么在意，现在长大了，感受到了当时场面的劲爆。那时候，她还很爱看电视。爱到会在客厅边看电视边拉屎，我说的是在我面前，我也在客厅看电视。但这都还好，这些场面都是比较大尺度，重口味。我最受不了的，还是她太强势，且喜怒无常。
于是我离家出走的次数，同样也是无数的。包括我现在，也是离家出走的状态。我没有跟我妈生活在一起，我非常喜欢这样。只要不回家，我情愿死在大街上。离家出走真的太快乐，太幸福了。在我的童年里，离家出走就像是出游度假。只要不回家，不听我妈逼逼叨，叨逼叨，我就感觉是上了天堂。我睡公园，睡天台，偶尔也会藏在家附近的旧房子或者家里的衣柜里。喝公厕的自来水，吃地上别人吃剩的食物，或者去道观庙宇里偷贡品。不过，贡品一般都不太新鲜。有时出走，我会在家里偷点钱。有提前偷，也有走了以后再趁我妈不在家偷的，但是这也过不了几天。到我中学的时候，离家出走，口袋里没有多少钱，我会用剩下的几块钱买包烟，而不是买吃的。有时候我也会走很远很远，沿着高速公路走。看着远处的集装箱车的车灯把公路两旁的山的影子，照得异常远，感觉很魔幻。甚至有次在我上中学的时候，我妈半夜叫我去问英语老师问题，我直接骑着单车就从惠州骑到广州。路上遇到了警察，问我从哪来，我随便指了个地方。因为单车上还带着英语书，警察叔叔也就没多问。花了五块钱，吃了一份这辈子觉得最好吃的快餐，从晚上骑到了白天。我也试过在离家出走的时候，把鞋走坏了，索性就光着脚，继续走。小时候离家出走，白天，我会躲在书店看漫画，比如《老夫子》。也试过翻墙进电影院，反复看着同一场电影，趁着电影结束的时候，就躲进厕所，待一会儿再出来，接着看。《阳光灿烂的日子》这部电影，我就是这么白嫖了好多场。我很喜欢这部电影，特别适合离家出走的时候看。里面空无一人的街道和主角漫不经心的旁白，很能对应我当时的心境。有时我也会躲在楼梯间，有电梯的房子，楼梯间和天台都成了杂物堆，我就躲在那看过时的报纸杂志度日。有次我离家出走，半夜被几个小混混送去警察局。警察问了我很多问题，我都一一回答了。唯独问我家在哪，要送我回家，我是死活都不说。最后警察也没辙了，就让我在警察局里睡觉，天亮了我就立马跑了，我更喜欢睡草地，睡长椅。再有次离家出走，我妈在大街上，迎面把我逮住了。回家自然少不了一顿暴打，边打她边说，你逃家还一脸笑容，挺高兴啊！是啊，我真的太高兴了。一回家就难受，很压抑。
直到我大学的时候，遇到了一位教现代舞的男老师。他四五十来岁，举止优雅，个子不高。听了我小时候的经历，他跟我说，所有的艺术来源于阴道。我妈之所以会这样，是因为她缺少性生活。他举例，让我设想自己如果没有性生活，没有女友，没有A片，不能自己打飞机，我会不会脾气不好。于是我释怀了，我确实做不到没有性生活。我十六岁就不是处男了，大学的时候我二十出头。在我信主以后，我曾试着不让自己有婚前性行为，把A片DVD全扔了。于是我自己都能感觉到不开心，自然，当时的女友也不会开心。所以在那时，我谅解了我妈，我也接受了自己。我有信仰，但我是人，我妈也是人。
（日本剑道考试中的我）
