我爸从小到大没打过我，
第一次教育我因为我和我妈吵架。
我爸突然跟我说，
我们以后不要跟妈妈吵架了，
因为她已经不能回娘家了。
外婆去世很早，我妈是她第六个孩子，所以，在她不到三十岁的时候，就没有了娘家。
成年后意识到跟父母保持关系良好的秘诀是:多花钱，少相处。
每次放假回家我总能找到名目众多的聚会出去玩，回家路上给我妈顺手带一份蛋糕，堵住她的嘴——自从我开始独立、学会了自己照顾自己后，我妈也渐渐步入更年期后，我发觉我对待她很像一个渣男：我在外面玩，她在家里等我，还会把我随手带回去的蛋糕晒到朋友圈。而且她还得自我催眠说“都是这样的，肯回家就是好的……”
其实，我小时候就很怕惹我妈生气。不只是因为我妈暴脾气，而是，我小时候真的很听话。但是，上了中学以后，我开始变得不敢和她吵:你能不能想象，世界上真的有这么个女人，性格特别好，脑子还特别清楚，每次跟你吵架虽然不能立于不败之地，但她说到激动处会哭起来……你对着她完全没有办法。女人总是对的，当妈的尤其。
我就比较喜欢我爸。我妈妈是个好人，我爸爸，是个很有意思的人。
我爸年轻的时候很不着调的。谈过一些很有“90年代”气质的恋爱，如果拍成电视剧，也是一部青春言情偶像剧。一些远房亲戚给我绘声绘色地讲，我爸年轻时候帅极了，不少女孩子来家里问，过年去我奶奶家做客，看到我爸爸以前的房间里有不少泛黄的信封，所有的信封上都是女生的名字。
那些信的主人我没有见过，我妈妈也没有见过。
但别人都说，我妈妈嫁给了我爸简直是有福气。
所以，对于她和爸爸组成的家庭，她几乎“费尽心机”，从小到大家里所有的房子装修，挑家具，都是由我妈妈一手搞定的。据说有一次，妈妈实在是没空了，吩咐爸爸去新房子那察看一下进度，顺便给工人们分分烟。爸爸去了，到了小区里转了一圈，打电话问妈妈，我们家是几单元来着？
妈妈其实不傻。只是她18岁就没了妈，过于怎么经营家庭和婚姻，姥姥还没来得及告诉她，所以，她只能在不断地察言观色中学习。后来她渐渐明白过来婚姻到底是怎么回事，是第一次酱油瓶倒了，两个人都在小心观察，谁会先受不了把它扶起来把地拖干净，每段关系说到底都是考察耐性的过程。更残酷的是，谁第一次扶起了酱油瓶，谁就要一辈子扶酱油瓶，总是责任感更强的那一个比较吃亏的。
然后，我妈痛定思痛，忍住不跟我诉苦，不要求我做任何家务，她说会的越多越受苦。她不想把我培养成第二个她自己。
我也想活成第二个爸爸，虽然小时候家里发脾气的是妈妈，占绝对权威的是妈妈，可是我总觉得，能全身心依赖别人是有福气的，相比之下折损小小的面子不算什么。
我真的很喜欢妈妈，但我也真的想过，以后找男朋友，要找个跟爸爸相反的，因为我也觉得当甩手掌柜挺好，面子不重要，但最好有人替我包办了生命中一切无意义却不得不做的琐事。我很努力地模仿妈妈，我想做个嘴甜的人，想做个出手大方的人，想做个会制造一切金碧辉煌爱的气氛的人。
但我做这些的时候，私心里都想像爸爸那样，好运气到撞上一个像我妈妈那么好的人。
我总觉得爸爸会把好运气也遗传给我的。
直到有一次，中考之前我患了轻度抑郁症，其实抑郁症这个东西症状真的不明显的，我每天都收拾得整整齐齐去上课，然后在操场坐一天，拿个本子给我妈写遗书。那段时间我的体重和成绩都下降得很快，我妈在我面前摔东倒西，我就觉得不如自杀一次试试吧。然后，就喝了点药，好像是喝错药了，在家里整整吐了一天。清醒的时候我妈在旁边抱着我哭，她看了我写的所有“遗书”，眼睛肿的厉害，我又有点不忍心就骗她说自己闹着玩的，吐是因为吃减肥药的副作用。我妈当着我的面烧了所有的“遗书”，然后，她就再没有和我说过学习之类的话。
中考的时候，我考的不是很好，我妈也知道，什么也没说，让我爸带我出去玩。我爸爸把车开上高速的时候，突然跟我说，我们以后不要再跟妈妈吵架了，因为她再也不能说要回娘家了。
是在那个瞬间，我意识到，不是爸爸运气比我好，而是他真的比我聪明，也比我高明。他明白一个女人放弃了所有的青春和幼稚，一步步学着为人妻、为人母，而在这个过程中她渐渐丢掉的自己的依靠和港湾，所以，我们真的不能不爱她。
妈妈也不是真的人那么好，一定在很多个我浑浑噩噩的瞬间，她确信自己被需要也被爱，才叹一口气，放下手里的箱子决心照看我们两个废柴的人。
所以，她是全世界最好的人。
