许久许久不曾有的心动因为一条信息被启动了，我提前提前去思考见面的时候穿什么说什么做什么才能相对轻松地展示出来我其实并没有那么喜欢你，并没有那么在意你，并没有那么念念不忘。这个尘封已久的小心思小秘密又要经受挑战了。
时间越来越紧越来越快使得我手足无措忐忑难熬，因为我还没在人群里寻到你，也就意味着很有可能被身经百战的你先识破我的伪装，我不想要前功尽弃功亏一篑，我在原地不停转圈急切地去找可能是你的所有影子，好巧不巧在不到五十米处看到了你，太好了，还不算太被动还不算被看穿还不算落个下风。
大概率是太紧张了吧，把我提前构思好的，设计好的，策划好的像朋友一样的拥抱都忘记了。我小步子跟在你后面左面右面像极了高中时代尾随暗恋对象的状态。不过我想这次真的不一样了，因为跟你真实的距离又近了，实话实说拥有幸福感受的人应该是我吧。可是怎么说那？人在长大的时候贪心也会变大吧，不然我怎么会想在跟着你的时候能牵着你的手就更好了。
你换了一个比飞机小了很多的车，你叫我该如何是好？距离这么近被你听到关于喜欢你的所有心跳怎么办？我不要这样，太害羞了太尴尬了太忙乱了太慌张了。
该来的真是一分钟也不会迟到，你走进了。
浓烈的香水味，脏乱差的环境以及断断续续的电话完全吸引不了我，也打断不了我。因为它们不敌注意到你的万分之一。现在我成长了，成长的部分是敢于正大光明跟你四目相对了，敢于回应你的每个话题和问题了。至少 2 小时且极有可能在不止如此的时间里我的整颗心完完全全属于你了，我彻彻底底又心甘情愿地放任这个感受和状态遍地生花，仿佛漫山遍野的鲜花摇曳与风和我之中，而我飞奔向你时，奔跑了长长的路长长的路长到你可能想不到奔向你的人会是我。终于在一个路口看到了你，走向了你，拥抱了你，我的头埋入你的颈肩你亦如此，我闭着眼睛，整个脸庞贴着你轻轻地缓慢地移动着，连同嘴唇一起。我用嘴唇轻触你的脖子，轻轻吻轻轻吻轻轻吻，吻到了耳朵吻到了脸庞吻到了你的下巴，停不下来的欲念使我睁开了眼睛，抿了抿擦过口红的嘴唇，咽下了计划送往你口中的唾液。我到底敢不敢、能不能吻到你柔软的嘴唇和香甜的舌头以及尝遍舌尖和舌根的每一处味蕾？
我在想，我可以用尽所有勇气赌上所有运气看着你，望着你，等着你，陪着你直到死亡来临的时候。我可以奋不顾生地任凭欲念疯涨允许其蔓延至我的身体、生活和生命。可是我可是我还是说出来那句“爱你没结果”。当我现实性地说了这句话做了这件事才让我意识到了我的行为是贪心的帮凶。我用实际行为在表达我喜欢你，我愿意这样地喜欢你，同时仍然希望你看到，希望你接受，希望你珍惜，希望你有承诺，希望你忠实于我，希望你毫无保留地成为我的人。我承认我的贪心没有边界感，没有自控力，没有衡量这个度。人人都说爱情里没有智者，我的愚蠢和笨拙也不是一两天了。
多年以前，我想你早已深刻地体会到了我的占有欲和令人窒息要求，我想你根本不愿意这样，根本不愿意这样与我相处，根本不愿意与有这样态度的我这样地相处下去，我何尝不是体验过你解释后的无奈，证明时的厌烦以及安抚我时的敷衍。所以我所有的喜欢都有条件，做不到我就转身离开你，做不到我就隐忍克制我自己，做不到我们的关系就暂时按上暂停键。可是特定个人的关系系统总是没有像书里说的或者我们想象的那么具有无限可能性，人的情感支持系统是具有局限性的。只是在为数不多的按暂停键的机会里，我们已经至少使用过 3 次吧。这次又会如何收场？甚至一想到这次又极有可能还是按暂停键，我的所有拒绝竟悄然而至。所以，我不敢我不能在行动上任凭欲念成真。
就让我所有的喜欢偷偷藏起来，就让我所有的喜欢犹如沉入深渊没有回应，就让我所有的喜欢随风信子跨越湖海跃过山丘携带着自由和勇敢的力量去旅行，就让我所有的喜欢生成更多的喜欢好好地去享受欢喜，就让我所有的喜欢在我这里成为闭环，我全然接受，我自行负责。
现在，我们是比过去更成熟的成年人了。我欣赏你坦诚地说“我有时候比较花心，喜欢的人很多，甚至是大街上路过的也会觉得很美很舒服…”。我也欣赏自己直白地说出“我不可以这样做…”。我欣赏彼此的真实和敞开心扉，我希望如果曾经成为过亲密的人，或许可以努力让这份情感可以升华，可以成为终身信任的人但绝对不是靠性爱去维系的。我想只是有可能的话。
以后，我不想再给这份喜欢注入任何类似幻想、加工、美化诸如此类的营养去滋润，关于已发生的每处每时的细腻情感甚至若隐若现的情感我都会好好珍惜和保存，毕竟心形蛋糕始终有一个切块属于你。
