今天说什么？说点可能沉重，又有点压抑的话题，是的，来云南的第33天，和妈妈的第三次通话，又是一次不孝和现实之间的博弈。在我听到妈妈泪如雨下的哭声，我平静的按掉了电话，那段随时絮絮叨叨的谩骂也截然而止，我只是在云南旅居了一个月，我只是离职休息了一个月，好像我成了什么罪人，每天要接受道德的束缚跟绑架、我一定要踏实上班做牛马，才是听话的好孩子，不要那么自私，要为父母考虑，不要让他们担忧，可是我那不堪重力的心脏，也需要修复，我那茫然无措的人生，也需要整理方向，才能往前，我也很累，可是我没人说，不能说，也不想说，没必要说。我从不是个听话的孩子，不孝很早就被扣上了头衔，那一件件错事，是我心口上的疤，然而每一次争吵就会被撕开一次，再撒一次盐，没有新的矛盾，永远是翻不完的旧账，而我越发平静，懒得辩解，也不想争辩，甚至都不想开口，逃离很懦弱，但有用啊，不被理解的时候，沉默就是最好的羔羊。
最近纠缠最多的，大概还是金钱啊，负债，外债，情感纠纷，职场“欺诈”，很多不顺心的事，一件接一件来着，都绕成一捆绳，解不开，绕得很紧，本来以为逃离，没想到的是越绞越乱。最大的枷锁，是家庭的不理解，以及试图捆绑我的计划，我没有那么听话，我只想按照我的想法生活，哪怕从来没有获得一句夸奖，得不到的认可变得很匮乏，不被理解的沟通很是刺耳，我没有很强的辩解，但我也没有心力去吸收负面情绪，我在消化我自己，我也在救赎我自己。哪怕一片狼籍，我也想收拾好伤口，往前，但是这沉重的枷锁跟矛盾，我不确定哪一天，我就真的会垮，会崩掉，或者会放弃自己，我要是选择了顺从，那我就真的毫无希望了，但是现在，还不是，我还在抗争，在解人生这一道题，在找寻与我和解的办法，在解决家庭这门课。我没觉得自己有什么不好，我也没想到非要在家庭里得到什么，缺失了30多年的爱，是很难找补回来的，我就算不恨，但是也没有很深的牵绊，我要的爱，我自己就可以给，所以啊，在不完全的家庭里，我以后很难给我的新生家庭补充很多的爱，除非真的遇到那个足以包容我一起的人，那些过去的错误，遗失的美好，走错的弯路，带来我的救赎，如果不是，那就请与我的方式，去爱我自己，我只为我自己而活。潇洒，自由，随性，任意妄为。我没有错，这都是来时路。
我不要这沉重的枷锁，让“家庭”把我框住，我不属于任何一个人，我也不属于任何一个家庭，我没有过多的精力去安慰身边的人，我也不希望得到所有人的理解，我自己走错的路，我自己做错的事，我会承担，也会还上，但是在我重新站起来之前，就先逃避着吧，先逃离，慢慢救赎，我可以，我依旧是最好的自己。如果真的非要套住我，那我这条命随时还给你们！
