遇见你的时候，是最有锋芒的年纪，也是最年轻最不堪一击的年纪。后来发现其实当时所谓的固执己见，不可一世，所谓的年少轻狂，眼高于顶，也不过在掩饰自己这个没有安全感的人的事实。
我不是一个深情的人，但几年后自己一定是多情又薄情的人，最爱的似乎还是自己。我想当时我一定是足够喜欢你的。虽然我忘记你也不费吹灰之力。只不过你不知道吧后来凌乱的时光里，再也没有遇见一个会令我心慌与流泪的人。恩，再也没有。我的心会跳动却又心如止水。我甚至没有办法恋爱。我也没有按照你的轮廓去寻找爱情。但是偶尔梦见你，那些回忆就汹涌澎湃，泛滥成灾，面上若无其事，心里却数日不可平复。我一直觉得我不在乎你了。我在乎的不过是那段回忆，它是我的青春，我的劫难。
你又一次来到我的梦里，延续我现在的生活，似乎你并没有缺席过我的生命。从多年前到如今，你都在，毫不怀疑。我梦里的你永远是蓝色衬衫，眉眼干净的男孩子，其实明明知道你已经不是当年模样。上次见你你的脸上零星有了痘痘，眉目也不是当年的柔和，渐渐锋利起来，周身的空气似乎也不是温暖清明的。
当然，过了这么多年，我也不是破绽百出的高傲的小姑娘了。我收敛了锋芒，试着温柔，学会了虚伪，对讨厌的人微笑以及揣摩人心。我不再是单纯的小姑娘了，我说我现在陷在黑暗里，没有光，没有温暖，所以我分外贪恋给我温度的人，也分外怀疑突如其来的温暖，患得患失。越来越没有安全感，越来越没有办法相信一个人。
你一定不知道遇见你之前我经历了什么，也不知道离开你以后我独自面对了什么。遇见你之前，我真的是个好孩子呀，容易相处，善良平和，待人真诚。可是为什么他就是不相信我呢？那个时候明明我也只是个孩子呀！我认识了一个单亲家庭的小女孩，她总喜欢流眼泪博取同情，不过那个时候还没有“白莲花”这个词。孩子之间总会有矛盾，而我自己那时候脾气再好，也是被父母宠大的，也没有受过委屈。所以我有几天不和她讲话。后来我永远记得她对着全班同学和老师流泪哭诉，而她们都信了她，我一个人在不远处看着，我的骄傲不允许我解释，所以故作姿态，佯装不在意。可我到底还是个小孩子呀。更失望的是明明我也是老师的学生，为什么他就不能来问问我事情经过就对我心生误解，直到小学毕业，都随着我自生自灭。后来我把自己活成了男孩子，我觉得男孩子比女孩子难过的轻松，我遇见你的时候，有着女孩子的细腻，男孩子的爽朗。
离开了你以后，我还是碰上了一个与她相似的人。所有人都知道我待人一直很好，甚至是以人为先，自己最后的方式。但是她呀表面上与我做朋友，遇到事情找我帮忙，我不遗余力，我的福她与我共享，背地里捏造我的坏话，弄得我声明狼藉，若不是后来大家知道了我的为人，我还真是跳进黄河也洗不清了。至于她这样做的理由，真是让人忍俊不禁，竟然是我比她优秀，成绩比她好，异性缘比她好。我一直说自己薄情，也对，其实知道真相的时候，我并没有难过，失望是肯定有的，很容易释怀，我不恨她，恨这个词她毕竟还配不上，不过我没有气度，还是没有原谅他。他们说事情发生之前，我像水一样，有着清澈柔软的温婉，又有着滴水穿石的坚忍。可事情发生之后，我似乎结成了冰，性格淡漠。从前最爱的是别人，后来最爱的是自己。
所以你明白我的梦里为什么只是有温度的你，因为我冷，心冷。
我说我有病，要看医生，没有办法相信别人，相信爱情。除了我父母和一个从小到大的闺密，其他的人再也无法撼动我的内心，无法感动我。
我一定是病了。
也不是经常梦见你，这么多年，梦见你的次数，屈指可数，只是不肯忘记你。
你入梦来，我不肯归去。
