如果从小到大有被良好的教育机会，人是不是就不会做出不合理行为了。
小时候有个阿姨管教小孩时，遇到孩子调皮捣蛋，发生同学之间打架吵架的问题，还有其他上学问题，等孩子青春期会出现的问题时，她就会很暴躁，会变得很躁狂，这个阿姨她躁狂的原因，我今天才意识到，她可能从小文化程度较低，没有机会没有条件可以学习，她从小被教育得最多也是打骂式教育，因为她的父母那辈也是没有条件可以习得文化，所以打骂式她就为之所用的流传下来。以至于就有一天找到了一份学校生活阿姨的工作，她发现她虽然体型身高壮大，孩子们也惧怕她尊重她，只是她在突发境况下管教孩子就会用她习惯性的打骂式教育让青春期的孩子们服从听从她的管理，因为她也不想失去这份好不容易得到的管理赖以生存的工作，她不希望她管教失败，被炒鱿鱼。所以在她印象中她害怕服从的管教体验就从她脑海里浮现，她把这一套方法使用在孩子们身上，她认为孩子们听从了她的管教也是好事，因为她这么做也是希望孩子们能好好学习，还有青春期的叛逆她也是不希望孩子们有坏习惯的，因为她害怕孩子们失控在她的管教范围里。就连她自己生下的孩子她都没有用很多时间陪伴和教育，因为她不愿意失去这份住宿的工作，她一开始意识不到打骂教育是不对的，直到她住宿的孩子们都长大，她也老了，她开始意识到她以前的方式是错误的，因为很多孩子恨她的打恨她的骂，恨她的错误式教育，孩子们的恨一开始她也是无动于衷的，因为她觉得再怎么她那么多年下来工作早已经得心应手，危害不了她的地位了，所以她认为那些恨都无所畏惧，再后来她快退休了，她选择消声隐迹的回家，她很少有情感，也从来没有过多的说过她的家庭，她所做的就只有工作，理性不参杂感情的工作，可以说她对打骂哭泣的孩子是很少心痛和有同情心的，比较冷漠，她唯一害怕的就是打骂过头孩子出事她紧张她被处罚。
今天能想起来是因为，我一直都还在以前的阴影中想要一个答案，我为什么会被打，我究竟犯了什么错，要遭受这样的对待？问起也是因为我也是小时候里被打骂孩子受害比较重的孩子，甚至皮肤都打烂了躺不下，我的童年阴影。小的时候天真无邪，和身边小伙伴玩耍打闹，也没有吵架，只是贪玩，发现这样也会被阿姨打骂的很惨，那些打架斗殴的因为是男生也因为已经打到鼻子流血了，所以就不用遭受惩罚，我贪玩耽误老师下课却要被打，和我一起玩的因为打架就不用受罚，我内心其实很不服气的，凭什么打架斗殴事件严重了我却是唯一受害者被严重的打骂教育了，我真的很不服气特别委屈，凭什么，凭什么打架了就不用被阿姨殴打教育，而我只是一起讨厌孩子的天性却被打得惨无人道，我很恨那个阿姨的盲目偏心的教育方式，我只是不知道我为什么要被打的那么严重，我才心里气氛那个阿姨不教育那些打架斗殴的男生，反而偏偏拿我出来惩罚出气，把那些错误全部归结在我一个人的身上，凭什么就我一个人承担所有的错误，凭什么就只是我害的那场耽误下课的闹剧，我被一遍遍抽打的时候阿姨满脸凶狠的喊着是我和那些男生玩，不好好晚自习，是我造成的男生打架，是我影响了晚自习，我很委屈为什么是我的问题，还有为什么就只是我一个人的问题，我的责任真的那么大，我能把所有人影响打架影响晚自习吗，我一个人挨打挨骂，一个人承受那么多，如果三个人都被打，我还会被打骂那么严重吗？结果还是一样会被打，只是多了两个人，我只是很不服气我被打的原因，我很不开心我被承担承受那么多惩罚，我有在晚自习里贪玩，但是我也才上小学，比较调皮捣蛋是我的性格，虽然这样挺不好的，但是如果我做错了，你告诉我我就会听话，我不是那么调皮死性不改的人，你知道吗，就因为你的打骂教育，导致我上初中时叛逆期都对这件事特别是不服，但是我又不敢反抗，我只能让自己学习变得越来越不好来反抗，来引起大人的注意，因为这件事在我心里就一直只是压抑着累计的，我恐惧你的打骂，我内心十分的不服，但是我住在学校里被你一天天管教着没能力反抗，没能力摆脱，我需要学习，但是因为这件事压在心里没有释怀，我也无心学习，初中叛逆期的时候我一开始就想通过中考可以考出去离开一直以来的住宿环境，我不想在信浮的学校里继续了，我不想小学读完还要继续初中也继续在你的身边住宿待着，我想逃离更想远离，但是真的我考得很好，几乎语数英都是100分，我天生就很聪明学东西也很快很机灵，我一直希望我可以靠着我的成绩，离开这个信浮的学校，但是没得离开，我只能升上去读你待着的初中，我特别恐惧和厌恶，我没有一天不想离开的，因为想到还得和你住在一起我就厌恶恐惧，你懂吗小学6年忍受了6年以为可以逃离，没想到还得待3年，我真的感觉很无助很可怕。那时候我初一学习很好，引起了校长和老师的注意后，开始变得越来越差，越来越叛逆，我什么都反着做，我希望被开除，被看得我是多么不好，因为我的好你看不见要打骂掉，那我的坏你就试试，会不会让你头痛讨厌，那时的我已经无心学习，我已经自暴自弃了，没有人关心我，甚至我吵架打架班上同学，也没有人关心我怎么了，班主任一开始的表扬光荣的上台颁奖我是三好学生，到后面讨厌我成绩变差影响其他同学学习高三也放弃了我，我这一生一直都不好的行为一直被自己方法，我被关注的点永远就只有学习变得不好，喜欢打架吵架，从来都没有一个人见到真正的我，聪明有学习能力，机灵可爱漂亮的我，有谁看到这样的我。我也很喜欢被看到被关心，为什么我只有被认为不好做错的时候才会被看到，为什么你们就没有看到我好的一面呢，我时间久了我也忘了自己好的那一面了，我也习惯不相信自己也好的一面，真实的我真的好压抑好痛苦啊，大人们你们看到吗，你们看到吗，我不是坏的学生，我不是，我不是，那时候我只是不知道怎么帮助自己而已。那些不理解我的人很多，特别是一起长大都不理解的，认为我只喜欢听好话，看到自己缺点，她们也像阿姨一样说话打击贬低我，总是盯着我的缺点看去说，其实我不是看到自己缺点，我是看得太多别人认为不好的人，以至于我也分不清自己该好还是该坏，我也不知道自己怎么做了，听得太多不好已经很不好受了，所以有些时候就爆发争吵，因为我压抑太多不好的了，所以才发癫吵起来，其实我是在对抗那些不服气被承担不好的话语惩罚打骂自己，我是在宣泄内心深处那个不服的自己，我对抗那些打骂才争吵打架反击的，我不是真的失去理智看不见自己优点缺点的人，我在反抗那些看不到我优点要指责打压我的，我长大了用错了激烈方式保护自己，我也因此失去了挺多宝贵的友谊和真诚情感的机会，不过我不可惜的，因为人越长大那些难得可贵知心的真的少有，外面世界朋友也可以去结交。
我讨厌的不是和男生相处，我也不讨厌和男生玩，我那妒忌男生的原因也是因为你们打架了就可以免于被阿姨打骂责罚，我一直只是害怕自己被打骂，所以我就远离和男生玩，其实我很想和你们玩，很想和你们相处，很想和喜欢的男生谈恋爱的，我一直都只是恐惧被打骂的更严重。我也不是不爱学习，我很喜欢学习，我喜欢学知识，很喜欢阅读健身，我只是生气我喜欢我做得好的行为没有人看到，生气委屈身边好多人都误认为和看到我不好的一面，去说我，去讨厌打骂我，我自己的怀疑自己了，我真的是那样吗，我被太多人影响和打骂了，我一直自卑不自信也是因为吸收了太多负面的评价和打骂了，所以我变得很不好，也很不开心和压抑，一直被灌溉给我的不好信息，那时候我的能量真的太小太少了，也对抗不了，都是一直被迫接受那样不好的自己，我一直很不甘心很不服我是那样不好的人，所以小小的我被我自己隐藏起来了，不好出声，不敢露面，不敢为自己发声表现证明，我怕被攻击我怕我保护不了自己，所以我也跟着变得不好，我也讨厌我自己，变得不好好学习打架斗殴逃课，我不是真的想那么做，我只是没有办法了，我没人真的关心我希望我好，我内心是渴望希望自己变得更好的。直到我想起关心有些我的老师和同学，我才没有堕落下去，也没有被恶魔打击打败掉，你知道吗，我在黑暗的日子里，我上学时总是会有同学真的心疼关心过我，她们在我堕落时给我点了一束光，小学同学一直说我学习好带我回家玩，初中很善良漂亮的同桌有说过话保护关心过我，虽然她没有一直保护下去，小学老师过节关心我买礼物送我，职中老师总是很关心我希望和我一直减肥，帮助我实习，大学同学陪伴我倾听理解我，大学老师同学帮助我回学校学习，我很谢谢生命中有这些人帮助关心过我，你们给予我力量让我学习坚强勇敢，你们虽然不能一直陪伴关心，但是已经足够了，谢谢你们，后面还得靠我自己跨越这些黑暗时光，我会跨过去的，我相信我可以做到的。
