十年生死两茫茫，不思量自难忘！
跌跌撞撞走过人生二十至三十岁的重要阶段，一路惊喜没有，沟沟坎坎倒是越过不少。08那年我还在读大三，正憧憬着欲开启大学毕业后的精彩篇章，也夹杂着些许迷茫，但是综归是期待着。晴天霹雳总是那么猝不及防，丝毫不给你以反应时间。从1月到4月，三个月的时间太短，但是经历的时候会觉得漫长，尤其是后面每天要忍受剧痛，疼痛难忍的时候母亲想过放弃一切自我了结。但是想到我们几个还未成家立业，甚至都没从校园里走出来，我懂你心底的不舍与牵挂。母亲这辈子操心的事太多了，瘦小的身躯却有使不完得劲，总是能见缝插针的打理好做不完的家事。正因如此，家里虽然清贫但是总是收拾的紧紧有条，特别干净整洁，家里的气氛也特别热闹祥和。那时候我的中学同学也喜欢来我家玩，因为我妈不仅好客做的饭菜也特别好吃。十几个人一起挤过楼板被蚊子咬的嗷嗷叫，但是依然心情畅快。母亲特别喜欢小孩子，那时候我们五个有三个已经走出校园开始混社会了，她已经开始谋划着以后帮我们带小孩了。日子再也没有以前五个书包一起时的窘迫，都在想着终于快要熬出头了，往后的日子就好过了。可惜啊，母亲这辈子太苦太苦了，还没开始过上好日子就撒手人寰了。没有了主心骨，往后再多的人群再多物质基础都找不回从前的热闹了！黑白照片给人的凄凉永远难以消磨。刚开始那几年习惯了一回家就喊妈找妈的我看到神龛上的照片，眼泪就止不住的流。妈再也喊不应了。心底的悲凉涌出来收不回了。
4月份是人祸，5月份是天灾。那一年过得真的是特别特别艰难。想过自我放弃，所以那时候我一个人偷跑回被要求强制搬离的危楼宿舍睡了一晚。告诉自己，如果明天睁开眼还好好的，就好好地活下去。那一夜睡得特别安稳，醒来无事，告诉自己天不灭我，往后的日子都是多出来的。一直到现在每当我觉得熬不住了的时候就不断的给自己打气，还有比08年更深的谷底么？那时候都熬过来了。人生不可能一直停留在谷底的，总有触底反弹的一天。我等了十年，努力了十年，每件事情都尽心尽力去完成，一路埋头苦干，却依然没有等到反弹的那天。三十年河东三十年河西，我都过了三十这个结界了，怎么依然如此狼狈啊！想起那年在动物园实习馆长给我的教诲，是啊，只会埋头苦干的人很难出头的，一定要让别人看到你的努力。我固执地认为只要自己努力了，别人不是瞎子怎么会看不到呢？觉得自己夸自己的事干不出来。所以从来不哭不闹不炫耀，低调的做事，真诚的做人。
十年里有八年在乡镇了，转变过几个身份，辗转过几个乡镇，身体的状况从刚开始的“能打虎的女汉子”，变成了空有一身肉的病秧子，唯一不变是本分老实的木讷。这么多年风风雨雨还好有亲人和几个朋友在身边，也遇到过一两个贵人，可终究觉得自己辜负了他人的厚望不好意思就这样疏了关系。人总要学会一个人孤军奋战。十年里，走上了一条一言难尽的路，自己选的，无路可退，跪着都要走完的。尤其是近四年来，身体蛀了，白发冒顶了，肠子估计都青紫了。自己的选择，所以我总是深埋自己的抑郁焦虑和无力感，给别人以乐观向上。不想要别人的同情。曾经我信心满满，一腔热血，如今已是疲惫与憔悴共存。心紧，责任心太重关键地位还卑微的人在当前的高压下，找不出情绪的出口，我觉得我会疯癫掉。任你火烧眉毛三令五申，人家就是无动于衷有什么办法。人微言轻的悲凉体验深入骨髓。下一步我也要自我放弃了吗？我还能这样撑多久？扪心自问，真的没有底，我怕我会疯掉，很多人都觉得我是咸吃萝卜淡操心，我也知道，就是放不开怎么办？就是只会给自己加压，无法减压怎么办？我知道，改变不了环境改变不了别人只能改变自己，改变自己，改变自己。不能让自己情绪爆炸。或许真的到了情绪崩溃的边缘，努力克制自己，平复平复再平复。
窗外雨后天晴，空气清新，神清气爽，洗把脸，更好面对尘土飞扬吧。人要有最朴素的生活和最远的梦想，即使明天天寒地冻,山高水远，路远马亡。谨以此句献给自己。
