今天我正式踏入24的阵营了，我想给自己一个全新的开始。
我从小给人的印象就是那种听话、懂事、成绩好的孩子。我也一直在努力的扮演着这样的角色，我希望能通过这种形式获得父母的表扬，称赞。事与愿违。我只是一次次的把自己的想法深深的隐藏起来，去迎合父母的想法；只是一次次的告诉自己要大局为重，父母为你付出了很多；只是小心翼翼的去偷看长辈的表情，看他们是否对我的表现满意。我觉得好累，我觉得自己委屈，但是我却没有勇气去改变现状，或者说我没有勇气去打破我自己建立的“人设”，通过这个“人设”我获得过很多虚荣感，同样的这个“人设”也让我喘不过气，我没有办法做出有这个“人设”相悖的事。
第一次违背父母的意愿是高中文理分科。母亲去询问了我一个教书的亲戚，他建议我去学文。因为他说女孩子反应较慢，学理科吃力，而且女孩子上理科大学不好找工作。我遵从了自己的内心我选了理科，虽然学起来真的挺吃力但是我知道这是最适合我的选择。不过老天跟我开了个玩笑，我大学上了个纯文科的专业——教育学。在接触了这个专业后，我也喜欢上了这个专业。
这时候面临了第二个选择，是否回家当老师。因为家里发生了变故，我说服自己回家当老师。仿佛一切都是那么的顺利。在毕业前我签了三方，毕业后经过培训我通过了面试、体检。紧接着就开始忙碌的工作。
我从没想过这么快就离开这个工作岗位。虽然我不热爱老师这个职业，但是我知道在其位谋其职，在当老师的这一学期中，我尽自己最大的努力将自己的班级带好，将自己的科目讲好。但仍感觉力不从心，我没有更多的时间去研究学生，没有更多的时间去钻研教材，大部分时间都拿来完成学校分配的任务。我觉得我这个教师是失败的，我有满满的愧疚，满满的委屈，满满的理想。终于在第二学期开学我离开了学校。我第二次违背了父母的意见，做了个所有人都不理解的决定——放弃了教师这个铁饭碗。我有过挣扎，但是我觉得这对我来说是最好的决定，虽然这个决定很自私。
我是个奇怪的姑娘，我从小就没有结婚的打算，但是又是长辈眼中的乖乖女。这种矛盾让我有时也很难受。我是真的不想结婚，但是我不敢告诉他们，我怕他们埋怨我的眼神，看怪物一样的表情。我知道我必须离开这个地方，去往更大的城市，在那个地方我可能会混的一塌糊涂，但是我身心自由，我可以不用在意任何人的看法。
因为这个决定，我最终和母亲爆发了一场争吵，我告诉了她我的真实想法，她觉得我有病，她觉得是家里的变故导致我变成了现在这样。第二天她带着嘲讽的态度把我告诉她的事情告诉了她的姐姐，我觉得自己好像被背叛了一样。心里莫名的不舒服。
现在的我还待在家里，因为去年我报了驾照考试，我想着把驾照拿上再出去。可是学车的日子真的不那么如意，虽然现在开始学习科三，但是教练三天两头有事没法练车，我就得一直等着，心里真的焦灼的不行。但是我知道我要过的苦日子还在后面呢，现在的我不该那么急躁，趁现在学车空闲时间多应该努力提升自己，为自己出去后能找到一份称心的工作努力。
我很自私，自私到只想自己能过的开心。但是我知道我如果不这么做往后的日子我都不会开心，反而可能会因为觉得委屈太久而造成更大的伤害或者影响。我给自己一次任性的机会，不去考虑任何人，只想着能为自己活一次，让此生无憾。也许在外漂泊久了我真的就累了，就想着找个可以依靠的肩膀歇歇，让父母安心。
