这两天时常处于一种愤懑的情绪中，很想宣泄却不知从何说起。

我其实是一个计划性很强的人，喜欢按部就班地完成任务，一张计划表上可以写满最近甚至每天的规划，这样每完成一个任务我便会欢欣鼓舞地去做下一个任务。

但其实反过来想，我的人生就这么定格在一张张计划表上了。

我本复习了几个月的考研，因为报名审核不通过，我可能只能明年再考试，因为工作是我目前首要的任务。

现在我每天的安排更多地考虑自己的兴趣成分，每天学习英语，跳减脂操，又或者看看综艺。

我其实很不喜欢闲下来，这样我容易胡思乱想，但很多时候又觉得无事便是幸福。

我现在可能正处于未来工作的我心中最幸福的阶段，因为不用考虑生计，不用考虑人际关系，和这个社会正处于半脱节的状态。

总之看问题得站在辩证的角度去看待，我正生活着的今天可能是我明日梦想着的，而我明日奋斗的状态又可能是我今日憧憬的。

知足常乐目前对我来说还真的挺难的，我感觉自己现在空有一身的气力没有办法宣泄。

我找不到一个能让我去支撑的支点，也许是读书，也许是写作，但现在我还没有完全深耕。

昨天晚上我刚看完学习通网课，完成了题目测试和考试，到目前为止我大学阶段的所有课程都结束了。

我只剩下明年开学的论文和答辩，接着就可以正式步入社会。

我既期待又不期待，学生到职场人士的过渡，兴许是有一种微妙的感情。

我喜欢写作有很多理由，其中一个理由是回忆，我不爱拍照，那么写作便成了我回忆的收藏品。

每当翻开回忆录，我的文字总会给我惊喜，它让我回首那端过去的好与坏，幸福与悲伤，值得与不值得，这不正是人生每一站的车票，车上坐满了人，每一节的车厢搭载了你的悲欢离合。

遇到让你特别惊艳的人，会让你念念不忘，但不一定终有回响，是不一定的。

成年人的体面是能下车后挥手告别，不论是爱情还是友情，亦或亲情。

我从来不认为一段感情能天长地久，彼此需要付出的时间和精力是维系着这段感情能走多远的因素。

写到这里我发现，白天写作更耗时，晚上写作头脑更清醒，灵感更多。

虽然我喜欢写，但我能输出的素材很有限。

我没有尝过爱情的苦，当然我不愿意尝试哈哈。

我的朋友很少很少，能真正一直维系着关系的可能只有一两个。

亲情上，我的家人对我很好，但我最近关于这个方面有很多苦恼。

我苦恼着，是否家人对你的说的话需要全信，因为我见识了不同的人对我说的话，以及她对别人说的话内容是不一样的，因此可信度在我这里下降了。

我上大学以来一直感恩家人的支持，她们养我长大，供我上学，直至现在。

我大概是永远无法割舍的，因为我的父母给了我一个家。

但是呢，成年后不像小孩子心性可以这么单纯了，大人和大人之间哪怕是亲兄弟，夫妻关系，都不是完全可以赤诚相待的。

这个在我的世界观里，我以前是不理解的，我不喜欢说谎，也不喜欢吵架。

在别人对我的问询中，我总是实话实说，就因为我不想欺骗别人。

但是现在经过一些事情，我发现太坦诚有时候反而是一种累赘。

你把自己的灵魂袒露在阳光下，就得接受别人对你的指点。

当我把自己妥善收纳在一个空间，不去直面阳光，好像声音会少很多。

有些声音是不好听的，太过尖锐，甚至没有是非之分。

我不去指责，也不去回击，我选择独善其身。

时间会见证一个人的成长，当然也会抚平内心的拧巴，我不害怕我会慢慢长大，直至步入中年。

很多事情没有办法去讲道理，无法像计划表那样展开说说，那便交给时间吧。

我选择过让我舒服的生活，和让我觉得舒服的人打交道，如若不是，我可以远离。

生活像清风一样徐徐吹拂着，阳光暖暖的，我每天都能见到太阳东升西落，伴着月色入眠，如此甚好。