我的父母亲都是普普通通的农民世家，父亲是一位老实巴交的普通受苦人，而母亲却是一位天生聋哑的残疾人，他们的结合纯属就是搭伙过日子而已，我不知道父亲对母亲是一种怎样的感情，也许只是因为家庭条件不好，只能娶了我的母亲，也许只是为了繁衍后代不得不娶；我似乎看不到父亲与母亲之间有任何的感情基础，也是，在父亲与母亲所属的那个年代（50年代或者60年代）从未谋面的两个陌生男女突然间被人介绍相亲，甚至直接就定亲了，定亲之后自然而然就是结婚了，也许他们那个年代的婚姻只有认命而已，都是父母之命，媒妁之言，奉命成婚的，两个互不认识的陌生人从未见过，又怎会有感情基础可言，我也不知道当年的父亲和母亲是怎么认识的、更不知道他们是怎么结婚走在一起的，这一切都没有人告诉我，只能靠我自己猜测了，因为我曾经在很小的时候听奶奶说起过，他们那个年代的人都是听从父母亲的安排和媒人的介绍而已，自己是没有任何发言权的，更没有做主的权利，而他们被迫的就那样跟一个自己从未见过面的陌生人匆匆忙忙的结婚了，我不知道母亲有没有后悔，我也不知道母亲当年是如何靠自己的能力养育大我们姐弟三个的？要知道母亲只是一个又聋又哑的残疾人啊，就那样含辛茹苦的将我们姐弟三个拉扯大，真是不敢想象，也不敢相信，一个身有残疾的聋哑人为了爱、为了孩子、为了丈夫、为了家庭就那样没日没夜的哄孩子、带孩子，我真是不知道当年的母亲是付出了怎样的心血才能将我们三个平平安安、健健康康的带大的；而我却知道母亲确实对父亲付出了自己所能付出的一切，她对他是掏心掏肺的好、舍不得吃、舍不得穿的、而对父亲和我们姐弟却是很大方，虽然在我们很小的时候家庭条件就不是很好，甚至可以说是很穷，但是父亲却从未缺过我们的吃穿用度吧，尽管那个年代的我们都是穿的别人给的旧衣服旧鞋子什么的，甚至还是破的，而母亲有一双巧手，一定会想办法给我们缝缝补补接着穿的，就那样，我们都觉得是快乐的、幸福的。可是如今的我们虽说不能是穿金戴银吧，但至少也是吃的好、穿的暖吧…新鲜食物不断、蔬菜、水果、粗粮、细粮、各种各样的美食层出不穷的经常吃。而崭新的衣服、鞋子也是经常换，经常买，从未缺衣少粮过，就这样都觉得烦躁不安，丝毫感受不到任何的快乐和幸福…不知道是不是社会在变，人也在变，变来变去最后就变得压抑了、变得不可理喻了……
从这段开始我在接着言归正传吧！以前的我们尽管生活在一个贫民百姓家。但是那种幸福快乐的源泉确实源源不断的，唯一的缺憾就是父亲有点冷漠，母亲是聋哑人，父亲不会像其他邻居那样和自己的孩子亲密无间，更不会主动带我们玩，就是我们想跟着父亲，都会被父亲冷漠的口气给挡回来，从我记事起，父亲就从来没有带我们三个出去玩过，更不曾和我们玩游戏什么的？而母亲呢，母亲是聋哑人，自然是也无法和我们亲密的交流，母亲因为长年累月的洗衣做饭、打扫卫生、做家务、缝补衣服等等，也顾不上和我们互动、陪我们玩，我到现在依然记得，我们三个和爸妈一直都有一种距离感，那种距离感任你怎么拉都拉不近的……这是我一生的缺憾，我想妹妹也是如此吧…每当我看到别人家的父母亲和孩子亲密无间的说笑着、打闹着、陪伴着，抱着、搂着的那种亲切感，就非常羡慕、也是非常渴望的、可是我知道我这辈子也不可能拥有了、因为我的母亲是聋哑人，不会说话，也不会用细声细语的口气对我们说话、更不会亲密的和我们一起玩、而父亲却是长年累月的带着冷漠表情和态度，以至于我们到现在依然对父亲保持着敬而远之的距离……我不知道这是不是从小缺乏的安全感所导致的，但我知道这是一种距离感、也是一种病态心理，想要把她医治好，就要正视这些曾经所经历的心理创伤，也要去接纳她的不完美、尝试着去和她和解、去和她商议着慢慢抚平她的伤口，最后才有可能真正痊愈…
曾经的我过得就够不幸了，由于我们小时候所经历过得、所遭受的心理创伤，直接导致了我们成年后的心理是否健康、人格是否完善、行为是否成熟等等一系列……非常可惜，我们的心理阴影一直都摆脱不了小时候所遭受的这一切，直到我和妹妹都各自成家，都有了自己的孩子以后，我们依然是不自知自己的一系列行为将会对自己的家庭和孩子带来怎样不可磨灭的伤害和无法抹去的阴影……说实话，我整整煎熬了将近20年，20年啊，这是个什么概念啊？呵呵，我不知道我怎么会过得这么辛苦、我也不知道为什么总是会给老公和孩子带去伤害……原来是我的原生家庭曾经带给我的伤害和影响直接导致了我为我的家庭和孩子带来了这样的后果……现在想想真的是非常可怕，一个孩子童年过得好与不好，将会直接的与他成年后、甚至婚后的人挂钩……真的是太可怕了，自己遭受了这一切不说，还连累了孩子和老公，甚至是别的无辜人都被影响了，还好现在明白了这一切还不算太晚，还好老公一直都在包容着我，还好孩子们没有被我影响坏……
我曾经也曾怨过父母亲，怪他们为什么这么对我们，既然生下了我们，为什么不好好对我们，他们是经常性的吵架，打架，而我们是吓得只能躲起来哭……我也曾怪过他们，为什么对我们大呼小叫、爆粗骂人、为什么对我们这么冷漠、现在的我们也是重复着他们当年的那个态度、那个神情、循环着他们对我们的模样，画面，我们现在正在用他们所教给我们的教着我们的孩子……以后呢？我们的孩子将来在重复着我们教给他们的……如此周而复始的一直循环下去……那后果真是不堪设想啊……那就是整个家族的人都被摧毁了……如今的我也早已长大成人、也是身为人母了，知道了当父母亲的不易，再怎么说父母亲也是父母亲，做女儿的总不可能一直记恨着含辛茹苦养育自己的父母亲吧…所以也就释然了……家和万事兴麽…想开了也就好多了，总比闷在心里好受点…
现在的我很庆幸我生在了80年代，没有生在母亲那个年代，我和老公的婚姻就是我自己做主成了的。我不像母亲可怜的一辈子都活在了别人的掌控中和别人的决定权里……我同样很庆幸我老公是一个性格开朗、随和的人，而不是事事对你指手画脚、或者他替你安排一切，他知道尊重我、直到维护我，这就值了，有什么还能比得上有一个好老公呢？只是苦了他和孩子了，这么多年了，我都做了些什么？一直都在伤害他们、一直都在摧毁他们、而我却一直不自知……想起来就是满心愧疚啊，还好这一切都不算太晚、还好这一切都还来得及……
就让我为自己曾经所犯下的错误承担吧！也让我自己想学着长大吧…让我为我的两个孩子做榜样吧…
